חפש בבלוג זה

יום שני, 30 במרץ 2015

מחסני ילדים

מחסני ילדים

לא יודעת מה לכתוב אחרי צמד מילים שכזה
הוא יושב על הלב ברמות שאי אפשר לתאר

מחסני ילדים
לא עטופים בצלופן ומחכים שיקנו אותם לפסח
שוכבים דחוקים, כלי משחק נשכחים של פוליטיקה

15 ילדים מתים בשנתיים
ידיעות בעיתון ותו לא
החיים ממשיכים
לא צריך להסתכל
גם אין סקרנים שעוצרים לראות

אין פשע שילד יכול לעשות 
חוץ מאשר להיוולד במקום הלא נכון,
בצבע הלא נכון,
במעמד הלא נכון
כן, החיים עצמם
הם נראים פחות טוב אחרי המוות

ילדים שהם צל של עצמם בחיים
לא נותר בהם דבר אחרי המוות
רק כאב ההורים

ימי הפסח
חירות עבדות
אין לזה משמעות אלא אם כן אתה יהודי
את הגר הגר בארצך ניתן לכנות סרטן
אם הוא שחור אתה לא גזען

למה להתעסק בילד שחור שמת?
לקראת הפסח עניי עירך קודמים בישראל
ניתן להם קילו סוכר, אולי גם יין
זה ימרק את המצפון עד לחג הבא
להתעכב על ילד שמת אין זמן
צריך לעשות פאנלים
לקנות מתנות לחג

והגדת לבינך ביום ההוא לאמור
ובואו נספר על כל הבן הילוד היאורה תשליכוהו
אבל לא נדבר על כל ילד הילוד המחסנה תשליכוהו
זה לא משנה, זה בסדר, הם בלאו הכי לא משלנו

המטבח כבר נקי?
בעבור זה הוציאנו ה' ממצרים

יום שבת, 28 במרץ 2015

פוליטיקה נתניהואית של זיכרון ציבורי לא קיים

רציתי לכתוב היום פוסט אישי, כי יש בי המון דברים שרוצים לצאת. אבל כיפת הברזל שעוברת על הבית היהודי במשא ומתן הקואליציוני היא משעשעת, זעקת הקוזאק הנגזל היא כמעט טקסט קאנוני. טוב, נו, אז בכל זאת אקדיש לזה רגע. יצא לי לשמוע אתמול את ח"כ סלומיאנסקי מסביר "ראציונלית" את הטענות של הבית היהודי. אחד הדברים שהוא אמר היה בסגנון אם הליכוד היה אומר "קיבלנו הרבה מהקולות של הבית היהודי ולכן אנחנו נתייחס למנדטים האלה כאילו היו של הבית היהודי ונתגמל בהתאם". כן, תעצרו רגע ותקראו את זה שוב. פתטי? מגוחך? מנותק מהמציאות? זה הכל אנדרסטייטמנט. הבית היהודי לא מתמודדים עם העובדה שעכשיו הם מפלגה קטנה ויש לאסוף את השברים של כל התקוות. כל המשפטים בנוסח "אבל נתניהו הבטיח שיתקשר אלינו ראשונים" הם כמו של ילדה בת 16 שמתבאסת שזה שהיא יצאה איתו מתחיל לצאת עם אחרות. בחיי זה משעשע יותר מהכל. נתניהו אכן התקשר, נתניהו מבין את המשחק מצוין ומה לעשות הוא צריך את הבית היהודי אבל לא כמו שהם היו רוצים וזה בטח קשר ללא בלעדיות. 

אם הבית היהודי רוצים כל כך מקום בקואליציה הם צריכים להכיר במגבלות המנדטים שלהם, אולי הקמפיין הזה של "לא מתנצלים" לא עבד כל כך טוב כמו שהם היו רוצים. אולי כוחם בבחירות הקודמות לא היה אינדיקציה לכוחם האלקטורלי האמיתי, אלא תוצאה של אובדן אמון במערכת שהוביל לרצון לשינוי. הרצון הזה לשינוי לא זכה להגשמה אמיתית בדמות הבית היהודי והם חזרו לגודלם האופרטיבי. יכול להיות שאני טועה אבל את בנט אני לא שומעת וכנראה שדי בצדק, האגו הנפוח שלו חטף מכה די קשה וספק אם כדאי שיתבטא. גם בעמוד הפייסבוק שלו רואים את עוצמת המכה, בעיקר רואים פחות כוכביות בפוסטים וגם הידלדלות חמורה במספרם - האם זה מעיד על היחלשות רוח הקרב? יתכן שהפעם אלה רסיסי המפלגה שתקועים לו בישבן. כך או אחרת השקט ממנו מבורך ובנט מלקק פצעים עושה לי יותר נעים מאשר בנט מכשכש בזנב.

לעומת הבית היהודי, העובדה שהמחנה הציוני מוכנים לשקול כניסה לקואליציה היא הרבה יותר ממקוממת. נתניהו לא השתנה, האיש שאמר ביו הבחירות ש"הערבים נוהרים בהמוניהם" לקלפי הוא בדיוק מי שהוא - מנהיג גזען מזגזג שמאמין בלב תמים שאנחנו חבורת אדיוטים (זה שאנחנו לא מאכזבים אותו זה סיפור אחר). התשובה ה"מתחכמת" שלו שהוא דיבר אל בוחרי המפלגה והם למרבה הצער גזענים היא אפילו יותר מקוממת. מנהיג שנוטה אחרי "גזענים" כדבריו רק מוכיח שהוא אינו ראוי להיות מנהיג. המילים שלו עכשיו על זה שהוא ראש הממשלה של כולם מעצבנות ומקוממות אותי. ברור שהוא ראש הממשלה שלי כי זו הכרעה דמוקרטית, אך הוא לעולם לא ייצג אותי והוא מצידו עדיין חושב שאין מקום לאנשים כמוני שחושבים אחרת ממנו. הוא רק משחק כל הזמן את התפקיד שהוא מאמין שהוא צריך לשחק. המחנה הציוני צריך לתת לו לשחק ולהיות אופוזיציה לוחמת, התפקיד שלו עכשיו הוא להראות לציבור הישראלי שיש אופציה אחרת. הצעות חוק, מאבק חברתי והשמעת קולם - על זה צריכות להתבסס השנים (המעטות) עד לבחירות הבאות.

אצל נתניהו הכל טקטיקה, אבל צדק ברק אובמה כשאמר שאנחנו עדים להתפרקות הדמוקרטיה הישראלית. דמוקרטיה אינה רק שימוש בכללי המשחק, כללי המשחק האלה יכולים לעבוד רק כשאנחנו מבינים את משמעותם המהותית. אחרת הכללים האלה יכולים להשתנות ומהר מאוד ולא לטובה. הגזענות, וסליחה אני לא מתכוונת לשכוח את הקמפיין הפיראטי של "לשנא ערבים זה ערכים", הופכת להיות חלק מכריע בקבלת החלטות במדינה ולרחש ציבורי מתפתח וזה מסוכן. נשיא המדינה, שאיש לא יכול לשגות ולחשוב שהוא איש שמאל ואין ספק שהוא ונתניהו מאותו בית מדרש, מדגים זאת בכל יום. משמע גם מבחינת נתניהו זה יכול היה להיות בציע, לולא, ובכן, לולא היה נתניהו מי שהוא. 

אבל איש הספינים לא עוצר, והוא יודע שהוא יכול כי הציבור כאן ממשיך לתמוך באדם לא יציב. עכשיו זה כספי הרשות הפלסטינית. מי שעצר את הזרמת הכספים זה נתניהו, זה היה מעשה שרירותי ומחוסר מידתיות שמוכיח מעל כל ספק שנתניהו איננו פרטנר. ועכשיו מועברים הכספים מחדש בתואנה שיש לעשות את המעשה הציבורי האחראי והמתבקש. נו באמת? יש כאן שתי אפשרויות או שנתניהו סובל מתסמונת כלשהיא שרופאיו מחוייבים לעדכן את הציבור בגינה או שהציבור הישראלי הוא חסר תקנה וטיפש. יש להניח שתשובה מספר שתיים היא הנכונה. אין לי מושג איך הציבוריות הישראלית עובדת אבל כמו שזה נראה מכאן הציבור הישראלי מתחרה עם דגי זהב בתחרות הזכרון הקצר. לאופורטוניסט וטקטיקן כמו נתניהו זה עובד מצוין. 

אז מה קרה כאן? ישראל נתנה מנדט לראש ממשלה שיעשה קולות של כאילו מאמץ, לא יוביל לכלום, יטען שהכל לא משיל וילך לבחירות שוב תוך שנתיים. מתישהו בתוך השנתיים האלה גם סביר להניח שאפשר יהיה להטות את דעת הקהל לתמוך בעוד איזה מבצעון (אני קוראת לזה מלחמה) "מתבקש" שיעלה בדם ולא יועיל במאום והארץ תגעש ותשקוט ותבחר שוב בנתניהו כי שוב לא נזכור מי אחראי למחדל הנוראי הזה של חידלון מול הפלסטינים וקשיים כלכליים. מדכא? זה לגמרי אנדרסטייטמנט. ברוכים הבאים לגיהנום הספינים הישראלי, עד שלא נתפכח אין דרך יציאה, או לפחות בדיוק כמו ראש הממשלה שלנו, פעם היא פה ופעם היא שם. אתם מתבקשים לא לעקוב אחרי השינויים רק לתמוך בהם או לפחות לא להרעיש אם אתם מתנגדים.

  

יום שישי, 27 במרץ 2015

הורותצנטריות ויחסיות - אני ממציאה מילים

זה שאני אוהבת את אלברט אינשטיין, כן, כן אוהבת, עזבו מעריכה וכל השטויות הבנאליות האלה, אוהבת, ובכן ,זה לא סוד. אם יש מישהו שהייתי יוצאת איתו לטיול יחפה על שפת הים עם כוס אייסקפה ביד זה הוא (וסליחה בנזוג, זה לא אתה זאת אני) .הייתי מדברת איתו עד סוף היקום, אם הקשקשן הזה היה נותן לי להשחיל מילה. ולהזכירכם היקום אינסופי ומתרחב לתוך עצמו, כך שהייתי מוצאת את עצמי בלופ מתמשך עם אינשטיין ואני לא חושבת שהייתי מתלוננת. אבל כנראה שזה לא יקרה, אז נדונתי לנצח לנהל איתו שיחות מדומיינות. אז בעוד אינשטיין פה לצידי מנסה לדבר איתי על תורת היחסות הכללית ולדבר על "עקרון השקילות" (הוא קורא לזה Aequivalenzprinzip), אני דווקא חושבת על שקילות אחרת, או שמא העדרה. 

פעמים רבות העדר השקילות, או לחלופין קיומה של יחסיות שאיננו רואים בקשר עם הילדים, יוצר חיכוכים שתכל'ס אפשר היה למנוע, אבל רובנו לא מקדישים להם מחשבה. אני אישית מנסה תמיד למנוע חיכוכים עם הילדים, זה לא תמיד הולך לי אבל אני כל הזמן לומדת ומנסה להשתפר. קשה לנתק את הקשר עם הילדים מתוך כל מה שקורה במציאות סביבנו, אבל זה משהו שראוי לעשות. אני מוצאת את זה יותר קשה בחינוך ביתי כי הכל כל כך משורג זה בזה - הילדים, הבית, המשפחה המורחבת ועכשיו גם העבודה. במצב העיניינים אצלי היום קשה לעשות את ההבחנה ויפה עשה הבכור אתמול כשאמר: אמא אני מאוד מעריך את זה שהתחלת לעבוד, אבל אני חושב שאת מגזימה וצריכה לנוח, זה משפיע על כולנו". אמר, לא יסף וצדק.

אבל מעבר למקרה הפרטי שלי (ובניגוד לאיינשטיין לא יקחו לי 8 שנים לעבור מהמקרה הפרטי לכללי, זה רק לחיצה על enter במקלדת), עם כל כמה שאנחנו באמת הורים מודעים וכולי וכולי, אנחנו גם מאוד הורותצנטרים (ממוקדי הורות, אם תרצו). זה מרגיש לנו שאנחנו עושים בשבילם בלי סוף, מה שגם נכון, אבל השאלה היא אם אנחנו מפוקסים על המוקד הנכון ואני לא בטוחה בזה. כבר כתבתי בעבר על תשומת לב ועד כמה היא חשובה יותר מכל מכל דבר חומרי שנעניק להם, אבל הפעם אני רוצה לדבר על היחסיות בתפיסה.

פעמים רבות אנחנו ממשיכים עם העבודה בבית, זה כנראה חלק מהחיים המודרניים, אצלי זה קורה בעיקר כי העבודה שלי נעשית מהבית אבל אמרנו בלי מקרים פרטיים (ודי עם ה"אני, אני, אני" הזה כל הזמן). כמה פעמים יצא לכם שהילדים דיברו אליכם והתשובה היתה "רגע אני עובד/ת", כמה פעמים הם ביקשו משהו והסברתם שהם צריכים רגע לחכות? אני מודה שזה קורה לי היום הרבה יותר ונכון שהעבודה היא סיבה ולא תירוץ, אבל עדיין. מהצד השני כמה פעמים קרה שקראתם להם, נניח לבוא לאכול והם היו עסוקים במשהו (והמשהו הזה יכול להיות טלוויזיה או מחשב או ספר או משחק) והם אמרו רק רגע ואתם אמרתם "אני אמרתי עכשיו"? אפשר להסביר את זה בהמון דרכים, אבל השורה התחתונה היא שזה נראה לנו פשוט הרבה פחות חשוב.

באופן אבסולוטי אתם כנראה צודקים, לכאורה אי אפשר להשוות בין תוכנית טלוויזיה לכתיבת אימייל לעבודה. אבל פה בדיוק בא הנושא היחסי - לילדים שלכם זה כן חשוב, זה שהאוכל יתקרר אתם יודעים וכן זה מבאס אבל מה עם איך שהילד מרגיש אם הוא אומר "עוד רגע" ואתם תכלס מסבירים לו שזה לא חשוב. יש בזה משהו מאוד שרירותי ומתנשא. אז נכון, לרוב אתם רואים את התמונה הגדולה וככל הנראה הצדק איתכם. אבל מה זה בדיוק מעביר כשהתשובה היא "אני קראתי לך"? זה יוצר חיכוך מיותר. נכון שלא תמיד מתחשק לנו לגשת ולהסביר את עצמנו, אבל נביחה של פקודה היא בטח לא סיבה טובה, או הסבר. לפעמים אנחנו נותנים להם את "העוד שניה", אבל גם תפיסת הזמן היא יחסית והעוד שניה שלהם יכולה להתאחר. הסבר נכון, מתוך הבנה יכול לעזור, כן אולי זה לא ישפיע בפעמים הראשונות אבל זה בטח יעבוד לאורך זמן. 

זה הרבה מעבר להבנת סדר העדיפויות, ראיית התמונה הרחבה והבנת מושג הזמן, כי הפועל היוצא של התנהלות כזו שלנו היא גם דינמיקה לא טובה בבית ויצירת טינה מיותרת שלרוב ילד, תלוי בגיל שלו, אפילו לא מסוגל להבין. איך הוא אמור למצוא את ההבדלים כאשר מבחינתו הבית שהוא בדיוק בונה בלגו זה הדבר הכי חשוב וכבר יש לו את כל התכנון בראש? אני לא אומרת שצריך לתת להם את הזמן ולא להציב גבולות, השאלה היא תמיד איך מציבים את הגבול. השרירותיות שאנו נוהגים לפעמים בילדים שלא בזדון ומתוך כוונה ממש טובה לתת להם כלים, פוגעת דווקא בכלי הכי חשוב של דינמיקה נכונה.

 אני לפעמים תוהה איך אנחנו לא שמים לב לפרטים הקטנים האלה ועוד יותר מזה אחר כך נוזפים בהם כשהם מפגינים את אותה התנהגות. העניין הוא לא ההבדל בין הסיבות שלהן והסיבות שלנו, העניין הוא הדרך. להגיע להצבת הגבוות האלה אפשר בהמון דרכים, בעיקר מתוך נועם ומחשבה ולא מתוך אוטומט. אינשטיין פה לידי מזכיר לי "שלא נוכל לפתור בעיה באמצעות צורת החשיבה שהשתמשנו בה כשיצרנו אותה". אין לי אלא להסכים איתו ולהמשיך ללכת בלי לרצות להגיע, פשוט ללכת, ללמוד, להשתפר ולא להגיע ליעד, אלא להציב עוד ועוד נקודות ציון אליהן ארצה להגיע ולהמשיך הלאה.   

יום שבת, 21 במרץ 2015

ואלס עם הספק עד קצה העולם

כל לילה אני נכנסת למיטה ואם אני לא קורסת, ולאחרונה מאז שהתחלתי לעבוד, זה קורה לעיתים תכופות הקריסה הזו, אני חושבת על מה שהיה באותו יום. דין וחשבון שכזה שבו אני עוברת במחשבה על על היום שהיה - מה עשיתי טוב ומה עשיתי פחות. איך הילדים, איך אני, איך אפשר, אם בכלל, לעשות דברים טוב יותר. בטח תגידו "טוב פולניה" בטח בודקת מה היה לא בסדר, אבל לא בזה דברים אמורים. אני לא מכה על חטא, רק עושה מקצה שיפורים, לומדת לקחים ובעיקר מטילה ספק כדי לבחון את עצמי ולהבין טוב יותר. מבחינתי לחשוב זה להטיל ספק, זה מונע סטגנציה של המוח ונותן לחיים משמעות.

ניתן לחלק את היחס האנושי לספקנות (פקפקנות) לשלושה, כן זה דטרמיניסטי, כן זו הכללה שיש לה אינסוף יוצאים מן הכלל ואחרי כל הסייגים הרשו לי בכל זאת לומר - הסוג הראשון רואה בפיקפוק, בספק, את התכונה השלילית העומדת מול האמונה. מכיון שאינני אדם של אמונות ואידיאולוגיות גורפות, אינני נמנית עליהם. הסוג השני מאמין שאין אמונה ללא ספק ושהם שני צידי המטבע וכל מטבע מצריך שני צדדים ואמונה מתחזקת עם הספק. אינני האמונה. זה לא רלוונטי לי. הסוג השלישי הוא הסוג שמטיל ספק, שמאמין שהדרך לגדול היא אך ורק באמצעות הספק ושהספק הוא זה שמביא אותך, יחד עם עוד מכלול של דברים להיות טוב יותר ובעיקר לא להתיישר עם העדר. זה לא העדר ביטחון עצמי, זה הביטחון המלא שלתהות ולשאול אפשר רק כשאתה מרגיש מספיק בטוח ויותר מזה - פתוח לשינוי. 

הספק הזה הוא בעיני כוח מניע, הוא מה שמאפשר מחשבה חופשית, דימיון וצניעות, אבל יותר מזה הוא מניח שאתה לומד כל הזמן, חושב כל הזמן ומכיר בערך המשתנה של החיים. יש מצב שאני טועה, זו בדיוק הנקודה. זה ישמע כמו טאוטולוגיה אבל הספק התמידי הוא שמעניק ביטחון, אולי גם רשת הגנה. כשאתה מאמין במשהו באמונה שלמה קשה לך לראות את מה שלא נכון, זה מתנגש לך בכל סט הערכים, לכן מראש תבטל אותו. זה בערך כמו אהבה עיוורת, אני לא מאוהדי הנטייה הזו. כשאני אוהבת זה לא רק בגלל כל הדברים הנכונים, אלו הפגמים הקטנים שעושים את האהבה שלי יפה יותר. אני אוהבת פגמים וטעויות ולעולם לא מחפשת את המושלם בתוך השלם. הקמטים, הכעסים, חוסר הסבלנות, השערות הלבנות, המרדנות, בדיקת הגבולות, חוסר השלמות האינהרנטי הם ההוכחה לאהבה. בעיני זה נפלא עוד הרבה יותר מהניסיון לראות רק צדדים טובים, כיון שזה מוביל תמיד להתפכחות, מה שמוביל לצורך בהתמודדות. כשאתה יודע מראש מה דפוק, אתה מתמודד מההתחלה.

הרבה אנשים לא רואים את זה ככה ולכן אחד הדברים שאני שומעת הכי הרבה בנושא החינוך הביתי זו השאלה "אז אולי שווה לחשוב אם זה באמת נכון לך", רק אנשים שלא מכירים אותי באמת יכולים לשאול את זה. אני תמיד מפקפקת, אני אמנם לגמרי מרגישה שזה נכון, לא כי אני הולכת בדרך שקבעתי לעצמי, אלא בגלל שכל יום אני שואלת את עצמי האם זה טוב. וכן זה טוב, בינתיים, זה ממש ממש טוב והילדים המאושרים האלה שתכף יתעוררו הם ההוכחה הכי טובה. כל עוד הם שמחים ונשכרים מזה, אני מתכוונת להמשיך. ולא הבחירה הזו אינה קלה, להפך היא קשה ומחייבת והיא לא מפסיקה לבוא בדרישות, אבל דווקא ברגעים האלה שבהם אני הכי מותשת, אני יודעת בתוך תוכי שאני עושה כאן משהו ממש טוב.

אני אוהבת את הספק, לא רק שהוא לא מטריד אותי, הוא חלק ממי שאני. הוא בונה אותי כל יום מחדש, הוא יוצר אתגר וחשיבה, הוא גורם לי לדמיין, להשתפר ולדעת כל הזמן שאני לא בהכרח צודקת. הנה לכם, כל אותם בעלי אמונות מגדריות - אני אישה שלא תמיד צודקת. אבל זה כבר מוביל אותי להטייה מגדרית, ועל זה אני יכולה לדבר עוד שעות. הספק הזה גרם לי להיות מתוייגת כמרדנית, אולי אני מרדנית אבל זה לא כי מרדנות היא סיבה ומסובב זה כי הספק לא מרשה לי להסחף בלי לחשוב. הוא מנדנד ונמצא בתוך התודעה ואני רוקדת איתו ואלס עד סוף העולם, הוא גם כנראה ילווה אותי כל החיים עד למוות. זה המוחלט היחיד שאין לי לגביו כל ספק. לכן הוא לא מטריד אותי ואני לא חיה בצלו. כל עוד יש בי הספק, אני יכולה לחייך ולתהות ולשגות, אבל ללכת הלאה. אני מוצאת את זה אופטימי ולגמרי אנושי. לחיי הספקנות שעכשיו ולזו שבדרך


יום שישי, 20 במרץ 2015

מחירות לליכוד ב- 30 שנה, בין נתניהו לבגין אין שום דמיון

היו בחירות. נגמרו בחירות. באמת צריך גם את המלל שלי? כולם מדברים על הבחירות וכבר אין לי ממש כוח לזה. ביום הבחירות נזכרתי במארק טווין שאמר שבחירות לא באמת משנות משהו, אחרת "הם" לא היו נותנים לנו לבחור. זה משפט מצוין שתהיתי אם לפרסם ברשתותו החברתיות והחלטתי שלא, אם כי בסוף הכנסתי את זה כתגובה. אני לא עצובה, כלומר אני כן, אבל זה לא משהו קליני. זה גם לא כי הימין ניצח בסופו של דבר, הנחתי שזה מה שיקרה ולא ממש נתתי לשלהבת התקווה הקטנטנה שהיתה בי להתפתח, ולא שלא היו מספיק חברים שניסו לפתח אותה, כי היתה תקווה באוויר. אני גם מעדיפה לראות את הצדדים החיוביים -

הליכוד לגמרי שמר על כוחו ולא הגדיל אותו - בכנסת ה- 19 הוא קיבל 23.34% מהקולות והשנה 23.4%
העבודה הגדילה משמעותית את כוחה - כנסת 19 קיבלה 11.39% והשנה 18.67%
חד"ש והרשימה הערבית - כנסת 19 6.64% ואילו השנה 10.54%
לפיד ירד מ- 14.33% ל - 8.81%
אבל הסוכריה האמיתית היא הנתון של בנט - 9.12% מול 6.74%
יש בנתונים האלה המון טוב, בעיקר עכשיו כשכבר ידוע שמרצ בכל זאת עם 5 מנדטים. אני לא נושאת את עיניי בתקווה לשנים הבאות, כשנתניהו ראש ממשלה הן לא תהיינה טובות יותר, אבל כמו שעברנו את האחרונות נעבור גם את אלה. אני גם לא מעסיקה את עצמי בשאלה אם השמאל ישכיל להבין מזה משהו, כי זה לא בידיים שלי.

אבל כן יש משהו מטריד בבחירות האלה והוא הרבה מעבר לאמירות כאלה ואחרות של אנשים מסויימים - הפגם המטריד בתפיסת הדמוקרטיה של הציבור הישראלי. תכל'ס ישראל בחרה במי שטוען שהוא ראש הממשלה של כולם, אבל ביסס קמפיין שלם על להשחיר ציבור שלם של אזרחים כ"הם" ולהפוך את הערבים בישראל למשהו שיש לרמוס כי "הערבים באים". גם אם הייתי ליכודניקית, זה היה מפחיד אותי. כבר אמרתי בעבר שמדהים ששני אנשים שינקו מאותם שורשים כמו ראש הממשלה והנשיא שונים כל כך בתפיסת הדמוקרטיה שלהם. בעוד הראשון הוא אופורטוניסט ודמגוג שרואה בדמוקרטיה כלי, האחרון רואה בדמוקרטיה מהות. עם שניהם אני לא מסכימה אידיאולוגית, בלשון המעטה, אך תפיסתו של האחד פסולה ותפיסתו של השני נכונה וראויה. ישראל ביום שלישי בחרה באיש שיצא נגד מדינה פלסטינית (אם כי זו דעה שמשתנה בהתאם לזמן ולמקום), ויותר מזה באיש שאמר "לנו יש צו 8 ו"להם" [יו נואו, לשמאל עוכר ישראל] יש V15". ישראל בחרה במלחמה, בסיכוי לראות דם, אין לחם אבל יש שעשועים בנגמ"ש.

זו הבחירה שמטרידה, לא זה לא קומץ כמו שאמר גרבוז בנאום שאני לא מסכימה איתו בכיכר, זה עם שלם שמאמין במיתוסים של דם וגבורה, שעובר מסע הפחדה כבר כמה שנים טובות וקונה אותו במיטב כספו. מדינה שילדיה מתחנכים על לאומיות, יהדות ושואה, ללא ביקורת עצמית, ללא ערכים אוניברסליים וללא הבנה דמוקרטית מהותית כבר שנים לא יכולה להגיע למסקנות אחרות, זה הלוך הרוח וזה מה שצריך לשנות, זה גם מה שלא ישתנה בקרוב.

על מה תכל'ס היו הבחירות האלה? לא על העדר משילות, ממש לא, רמת המשילות בישראל היא גבוהה יחסית, לא צריך לקנות ספינים כשאין בהם אמת. הבחירות היו על התקשורת ובעיקר על ישראל היום וערוץ 10. מי נבחר? נבחר ראש ממשלה שטוען שהוא חוד החנית נגד איראן אבל לא יכול להתמודד מול שאלות של דרוקר או של בן כספית וכולם משתפים איתו פעולה. ההישג של נתניהו הוא לא בניצחון בבחירות, אלא ביכולתו לייצר הפחדה ועוד הפחדה. על זה הבחירות וכך מתנהלים פה החיים. נתניהו לא יציל את המדינה הזו משום דבר, ההפך הוא הנכון, הוא ימשיך להוביל אותה לעבר האין, כמו חור שחור שמתרחב לתוך עצמו.

עוד לא הורכבה ממשלה וכבר מסתמנים היעדים - חוק הלאום, המאבק בתקשורת, מערכת החינוך ובתי המשפט. ורוח הנביאים מרחפת על פני הארץ. 3000 שנה של התקדמות אנושית ואנחנו חוזרים אל ימי הנביאים. לו הייתי פולניה הייתי מצקצקת לנוכח ה"פרוגרסיה". כי מי ירכיב את הממשלה? הליכוד, הבית היהודי, כחלון וש"ס - מפלגות שלא יעשו דבר לקדם שוויון, מה כן יקודם? יקודמו אינטרסים - היועץ המשפטי? ככל הנראה יוגבל. בית המשפט העליון? שינויים בועדה למינוי שופטים, הצרת גבולות הביקורת השיפוטית ועוד. חוק הלאום? יקודם, על אף הפגיעה המשתמעת בחוק יסוד: כבוד האדם. חוק העמותות? יקודם כדי להגביל עמותות שמאל אך לא עמותות ימין. הסטטוס קוו הדתי? לא רק שלא ישאר בעינו אלא ירע את מצבה של האוכלוסיה החילונית. כל אלה אינם טובים לאף אחד במדינה לבד ממי שיושב כרגע בשלטון. כאזרחים היינו צריכים להתלונן ולצאת לרחובות, אבל מסע ההפחדה משתק את הציבור ושום דבר טוב לא יצא מזה.

לא גנבו לי את המדינה, זו המדינה שלי. אבל יש כאן גניבת דעת של שיח ציבורי והיא מסוכנת לכולנו. אני עומדת בשער הבלוג שלי וצועקת "דמוקרטיה" והעוברים ושבים רואים בי מטורפת. אין לי בעיה עם הבחירה הישראלית בימין מקרטע שלא מביא שום בשורה. אילו רק הימין הזה היה מקדם את האג'נדה שלו על בסיס דמוקרטי, אלא שהוא לא יכול. ומה קורה בפועל? בכלים דמוקרטיים תעשה לך מדינה יהודית. רק שמדינה יהודית שאיינה דמוקרטית, היא מדינה שלא תחזיק מעמד לאורך זמן. הפחדה היא רטוריקה של כשל, מי שהולך אחריה לא יגיע רחוק. אמיצים רואים את הפחד ויכולים לו, פחדנים מסתכלים על הפחד מרחוק ומתכנסים.

לנצח את הפחד אפשר רק בעזרת החירות, החירות להבין שיש לך בחירה, הבחירה בנתניהו היא לא בחירה בחירות, היא בחירה הליכוד על בסיס הפחדה וזה בדיוק הפער בין בגין לנתניהו - מחירות לליכוד בשלושים שנה. תנו לנתניהו להמשיך ולהרוס זה כואב אבל בסוף נתפכח. האומץ, אמר מארק טווין הוא ההתנגדות לפחד. בחירות 2015 ישראל נכנעת לפחד. נתניהו בונה על הפחד, זו הרטוריקה שלו, גם זמנו יעבור, המילה האחרונה היא תמיד של שרת ההיסטוריה. אנחנו מצויים בעידן ישראלי של התנגשות ערכים, זו שעה לא פשוטה, היא נזקקת לאנשים שיפקחו את העיניים ובינתיים יש לנו "מנהיג" שרוצה שנשמור עליהן עצומות. זה לא יחזיק מעמד עוד זמן רב. זה נידון להיגמר בשלב זה או אחר. עץ החירות מושקה לעיתים בדמם של פטריוטים ורודנים, אמר פעם ג'פרסון. כמה צווי 8, כמה דם זה יקח? אני מפחדת לחשוב, אבל מקווה שבסוף זה יביא אותנו חזרה למשהו טוב. 

יום שבת, 14 במרץ 2015

אישה שלא הולכת עם הקהל - בין יום האישה ליום ההולדת של אינשטיין

יום האישה שלי התחיל הבוקר בשש וחצי, עת בנדיט מספר שלוש (המכונה קטינא) התהפך ובמיומנות שאין שני לה, הכניס לי בירכיה בציצי והשלים בחינניות את המהלך בכף רגל בסנטר. קראו לזה התעוררות אלימה אם תרצו, אבל הצד החיובי היה שהייתי כל כך עייפה שלא זכור לי שום חלום שנקטע באכזריות, אז הכל טוב. תכל'ס לקום מוקדם זה רק דרך אחת, מיני רבות, להיות יעילה. אבל אתם יודעים את דעתי על יום האישה וכל יום הוא כזה וגם ממש לא כזה מבחינתי, בעיקר בגלל שממש לא מתחשק לי להיות מוגדרת עפ"י הנשיות שלי, אלא משום היותי אדם (עזבו עכשיו שיפוט ערכי של איזה אדם). כל ההתייפיפות הזו ליום שכוללת פרחים ומניקור, מבצעים בסופר פארם ואיחולי חג עושים לי חררה. כדי להשלים את האויירה הלכתי לרוקן את הפח ושכן קרא לעברי: "חג שמח". לא נותר לי אלא להסיק בעצב שהניסיון להעלות למודעות את שוויון האישה משול לירייה ברגל ואז באיבר חיוני כדי לוודא פגיעה. אוף

אבל זה מה שכתבתי ביום ראשון, מאז עברו שישה ימים ויום האישה שוב לא אקטואלי ומה בכלל אני רוצה מכם? זו שאלה טובה. next. בעצם לא, לא next.

טוב, אני לא יכולה באמת להרפות, אז רק עוד כמה מילים ואתכם הסליחה. כי תכלס רציתי לכתוב על הנושא המגדרי. אחד הדברים ששואלים אותי לפעמים זה האם הישארותי בבית לא יוצרת אצל הילדים את ההטייה החברתית הזו שמקום האישה בבית. מודה שזה הטריד אותי, ילדים במידה רבה מסיקים מסקנות ממה שהם רואים סביבם ואם אמא בבית והיא מנקה, מכבסת, מבשלת מה הם ילמדו מזה? כמאמינה בשוויון (לא לוחמת - למה כל הזמן צריך להילחם במשהו? זה לא ברור לי אף פעם), כבר מהרגע שהבכור היה בגיל להבין הסברתי שמה שאני עושה זו בחירה ובחירה היא המשמעות של שוויון. כדי לוודא הבנה המשכתי והסברתי שכבר הייתי בדרך לדוקטורט, שותפה במשרד ומרצה ושהבחירה להיות איתם בבית היא לא מה שאישה אמורה לעשות.

די חששתי שמילים לחוד ודוגמאות מהחיים לחוד, היום אני כבר ממש בטוחה שהניסוי הזה הצליח. לא שאני מתכוונת להפסיק לפמפם להם את זה, אבל יודעת שזה עובד. הילדים שלי אמנם גדלים עם אמא בבית, אבל אמא שבחרה להיות איתם ועושה כל מה שהיא יודעת ומודה במה שלא ולומדת יחד איתם. הם נמצאים בבית עם אמא היא בסך הכל בן אדם, סך כל הבחירות שלה, מלאה בפגמים ועובדת עליהם כל יום. הם לא רואים את העולם מתוך קלישאות, הם רואים את העולם כמו שהוא, בני אדם כבני אדם ושויון כתנאי בסיסי שיש להאמין בו ולחיות לפיו. במידה רבה, הם הרבה פחות מוטים מגדרית מילדי בית הספר והניסוי הלא מודע הזה מרגש אותי. הוא גם האישרור הרשמי, לפחות מבחינתי, שכנראה אנחנו עושים משהו נכון.

מבחינתי היום שבו יבוטל הנוהג הנפסד של יום האישה הבינלאומי כמו שהוא נהוג היום, אלא אם כן הוא יחזור להיות יום זיכרון לנשים אמיצות, יהיה היום שבו האנושות תנצח. מנעד הנשיות הוא עצום, אני מכירה נשות קריירה מצליחות שהן התגלמות כל הסטיגמות הנשיות הבזויות ביותר ונשים בבית שהן התגלמות התכונות האנושיות היפות ביותר. היום שבו זה ישנה הוא היום שבו נפסיק לבחון נשים כנשים וגברים כגברים. אנחנו בני אדם, שבויים במגבלות של עצמנו ושבויים בדרך החשיבה שהחברה מתירה לנו, זה לא יום האישה, או שמא זה בדיוק יום האישה, אני כבר די מבולבלת.

בינתיים אני מאמצת לי את המשפט של איינשטיין (שאין שני לו והיום הוא יום הולדתו - ללמדכם כמה זמן עבר מאז שנכתבה המילה הראשונה בפוסט הזה ועד היום)- 

אישה שהולכת עם הקהל, לרוב לא תלך מעבר לנקודה בה נעצר ההמון. אישה ההולכת לבדה, עשויה למצוא עצמה במקומות בהם אף אחד לא היה.

אני הולכת בדרכי, בטוחה בצעדיי, לא בטוחה לאן אגיע, אבל אני יודעת שמוסכמות הן לא בשבילי. חושבת עצמאית, מפקפקת, לא מפחדת מכישלון, או מהודאה בטעות, ממשיכה לראות את העולם, את האדם ולדעת כי אני לא חלקיק קטן בתוך עולם שמתרחב, אם אאמין באפסיותי בתוך כל האינסוף הזה, עוד בסוף אאלץ לחגוג את יום האישה. לא רוצה לשנות אף אחד, שינוי זה לחלשים, החוכמה היא כל פעם לברוא מחדש. והבריאה כידוע, היא נחלתה של אישה וזאת מבלי לגרוע בתפקידו של הגבר (ט.ל.ח).

יום שבת, 7 במרץ 2015

מי שטרח כל השבוע, ובכן, היה יעיל

Image result for ‫חום‬‎
האנרגיה עוזת לי את הגוף (אילוסטרציה)
היום ה-6 לנסיעתו של הבנזוג, שבוע ראשון של עבודה, עוד לילה של כיבוש מיטתי צפוי לי הלילה, בנדיט על כל כרית. תכל'ס עבר יותר טוב ממה שחשבתי, זה כנראה אמור לשמח אותי אבל שבוע שלם של אנרגיות אין קץ, הביאו אותי רצוצה לשבת הזו ואז הגיע החום וכמו כל מערכת הפועלת במרחב הפיזיקלי, זה רוקן לי את כל האנרגיה מהמצברים. עם כל שניה שהיום מתקדם והחום קצת משתחרר, אני מצליחה להביא את עצמי למצב קצת יותר ממפונצ'ר. יש לקוות שהמאמץ ישתלם ואצליח בסופו של דבר קצת לכתוב.

כל כך הרבה פוסטים פיספסתי השבוע, המון נושאים שרצו להיכתב, או לפחות להתארגן חיצונית ממני למילים הגיוניות ולא הצלחתי למצוא את הזמן. כל יום נגמר במחשבה שבלילה אכתוב קצת וכל לילה נגמר או בכתיבה לעבודה החדשה או בהתמוטטות במיטה עם הילדים. שבוע שלם של התעסקות במילים, המון כתיבה ולא זאת שרציתי שתהיה, מוזר לכתוב לאחרים. ועכשיו, סוף סוף מול המסך הלבן האהוב, אני מוצאת את עצמי עם רעיונות שמתחרים על הרגע להיכתב. לברור אותם זו משימה לא פשוטה.

שלא תגידו שלא השווצתי
בכלל הבטחתי פוסט לפורים והיה לי ברור שאכתוב כי היו הכנות ותחפושות ומשלוחי מנות ומסיבת חינוך ביתי, וגם כי זה חג מלא שמחה (למרות ששכחנו לשם מה התכנסנו: יהודים שניתנה להם האפשרות לנקום והרגו ככל הנראה יותר מ- 75,000 איש. אבל, היי, לפחות לא עסקו בביזה [ייאייי]). במסגרת הפקת הלקחים משנה שעברה, בה התחלתי רק 3 שבועות לפני החג עם כל הנושא הזה של תחפושות, השנה הרגשתי שאני מספיק מוכנה ולקחתי מקדם ביטחון של שבוע. קצת שחצני, אבל כנראה שעד שלא חוטפים את המכה בדמות ילד עגום שהתחפושת שלו לא מוכנה, גישת ה"לי זה לא יקרה" מככבת. תוסיפו לזה שלרוב אחד מהזאטוטים, אם לא יותר, משנה את דעתו שוב ושוב בעניין התחפושת והנה לכם תירוץ מושלם לדחיינות מוצדקת.

אבל עכשיו, כשכבר שבת והשמש שוקעת ומסיבות הפורים כבר חלפו עברו להן, למי יש כוח לכתוב לכם על תחפושת פרעה שתפרתי בימים ובלילות בחוט זהב משל הייתי גמד באגדת ילדים? על הנחש שריקעתי במיוחד לכובעו? על תוספות לשיער וגלגולן של צמות לליה סקייווקר? או הניסיון לייצר חגורה מדוייקת שתהיה כמו של ליה בסרט? או חגורת החבל שהכאיבה למותנו הדקה והרגישה של לוק סקייווקר?או המגפיים שהצלחתי לאלתר וירדו 5 דקות לתוף המסיבה? אבל מה זה חשוב היה להם כיף, לפחות ביום שלישי - מסיבת החינוך הביתי שהיו בה בערך 30 משפחות והמון ילדים (כן, דברו איתי עוד על בידוד חברתי, עאלק).

פורים נגמר בערך בשעה שחזרנו הביתה והסרנו איפור ותחפושות, אבל מי ידע אז שזה הסוף? אחה"צ הבכור הרגיש רע, זה נגמר בסשן הקאות. כלומר לא, זה נגמר בזה שקירצפתי את האסלה, אבל מי סופר? יום למחרת הוא עדיין הרגיש רע, אז למרות שכל התחפושות כובסו, הן נותרו מיותמות ולא נלבשו כי לא הלכנו לתחרות שחמט פורימית. אבל מכיון שלהרגיש רע זה לא נחמד לבד, במפגן אחווה נדיר ולא משמח הצטרף קטינא לחגיגת הוירוס בטן ואני כבר לא ידעתי אם אני מרגישה רע או שזה פסיכוסומטי. אבל למי היה זמן להגג בזה כשיש גם עבודה? והיתה ומסתבר שזה קצת הציף אותי. מה שכן הבכור המשיך לא להרגיש טוב אז לפחות בחמישי נחסך ממני לנסוע לכיוון מרכז העיר, להחנות רחוק, לצעוד ברחובות עם טרומבון כדי להוריד את הבכור בקונצרט רחוב ואז לחזור הביתה ולא הרבה אחרי שוב לצאת שוב לקח אותו. אז ככה נגמר פורים בקול ענות חלושה, קרצופים והרבה חיבוקים ופינוקים.

אדירים, כבר חמש פיסקאות אני כותבת על משהו שבכלל ויתרתי על לכתוב עליו... איזה חוסר יעילות. מה שמביא אותי להסתכל קדימה על השבוע הקרוב (והוא כבר במרחק של שעות ספורות). עכשיו כשאני כבר מבינה את העבודה, אני יודעת שאני חייבת ללמוד לשלב אותה טוב יותר עם אורח חיי. זה שהילדים היו חולים איפשר לי לעבוד יותר, אבל אני חייבת לעצמי לעבוד לא יותר ממה שקבעתי. חבר אמר לי ובצדק שגם בעודף יעילות צריך לטפל. ולמרות שבעיני יעילות היא מאמץ משתלם שמשלב התמקדות במטרה, אסטרטגיה ואי אילו כישורים תלויי עניין, עדיין השבוע אני מתכוונת לטפל בזה. בגדר אוטומציה משפרת יעילות, לפעמים אני תוהה אם אני מבינה שתכל'ס אני לא שורה של קוד. 

בכל מקרה כנראה שהייתי צריכה לאוורר, שבוע שלם שמרבית השיחות שלי מתקיימות בקבוצה בה אני מכפילה את ממוצע הגילאים (כשהם יחד ממוצע הגילאים הוא 8.333, איתי ההמוצע קופץ ל- 16.25) ולמרות שרציתי לכתוב על חינוך ביתי או אולי קצת על פוליטיקה (ולא, אני לא אלך להפגנה הערב, זה למעלה מכוחותיי), כנראה שלפעמים קצת לכתוב על הבנאלי, זה בדיוק מה שצריך כדי לפרוק את היומיום שלפעמים הוא קצת זקוק לפרספקטיבה. היה שבוע טוב. 


יום שני, 2 במרץ 2015

להשחיל איזו עז. זה השם של הפוסט

התחלתי עבודה חדשה היום.

התחלתי עבודה חדשה אבל זה לא שהפסקתי לעבוד, לפני כ-9 שנים חדלתי מלהתפרנס אבל זה לא שאין לי עבודה. יש לי כל כך הרבה עבודה שהיא באמת לא נגמרת, אין רגע אחד בלי העבודה שלי ואני מאוד מרוצה אגב, אל תקראו את השורות האחרונות בקול של מתלוננת. אז אולי בעצם רק הוספתי עבודה היום. הפעם עבודה שמפרנסת.

היום הזה כולו בסימן מאוד מוזר.
מעט שעות שינה היו לו ללילה האחרון, אם אפשר לקרוא לו לילה.
בבוקר קמתי עם הבנזוג ובלילה עכשיו אני יושבת לבד
יום של עבודה במקביל כשארבעה ערוצי קשב שונים פתוחים כל הזמן (עבודה, ילדים, בנזוג, בית, פורים, לימודים, חוגים, כתיבה, קריאה, עריכה, בישולים, כביסות ואין סוף דברים על הדרך). 
יום שאמור היה להתיש אך בסך הכל השאיר אותי בהרגשה שכל האופרציה הזו ממש יכולה לעבוד.

זה לא שאין צרימות, למשל לכם בערך בשעה ארבע ועשרים, אצלכם אולי הכל היה סטנדרטי (ואני באמת מקווה בשבילכם שהיה למעלה מזה), אבל אני בדיוק נכנסתי למסמך שהייתי צריכה לסיים ובבית התרגשה סערה על חומוס שהגיע עם (לא עלינו) גרגירים (!) ולכי תעדכני מסמך אקסל כשהילד שלך שכל כך רצה חומוס קיבל חומוס בתוספת גרגרים ואת בכלל תוך רבע שעה צריכה שוב לאסוף ילדה מהקונסרבטוריון. 

אבל בדיוק כמו שלמדתי לתקתק את הכל אפילו טוב יותר כשהבנזוג לא נמצא בארץ, ככה תיפקדתי היום. אפשר היה לחשוב שרק הייתי צריכה להשחיל לסדר היום שלי עוד איזו עז כדי להרגיש כמה הרבה עוד אפשר להספיק. ימים כאלה גורמים לי לחשוש שיותר מהכל אני פשוט יעילה וזה בהחלט לא מה שאני רוצה להיות בעיקר. לפעמים עוברת בי המחשבה שזה סוג של התמכרות (שלום, אני קרן ואני מכורה ליעילות), שאני מאתגרת את עצמי רק כדי לראות עד כמה עוד אפשר ואיך אפשר לעשות את זה יותר טוב. וזה מפליא כי דווקא ברגעים כאלה אני הרבה פחות לחוצה ותכל'ס המשפט הזה צריך להדאיג אותי במקום לחייך. 

יעילות ואתגרים. שתי מילות המפתח בהגדרה הקיומית שלי. לא יכולה לדמיין את עצמי בלעדיהן ולא מבינה איך זה מתחבר עם הקרן שאני עכשיו שהיא סבלנית (אני חושבת), זה הרבה יותר מסתדר עם הקרן שהייתי פעם, לפני שהפכתי הורה. ואני לא באמת יכולה לנהל דיון אם זה טוב או לא, אני יכולה לפרט את הפלוסים והמינוסים, אבל אני לא באמת יכולה להימלט מהשריטה הזאת. היא ממש שם, אני רק יכולה להיות קשובה ולנסות להבין לפני שאני עוברת את הגבול שלי. כי היכן עובר הגבול זה הדבר שהכי חשוב לדעת, העצירה לפני שמגיעים לקצה היא בסופו של דבר מה שמוביל אותנו רחוק יותר. 

אז היה מן יום של אתגר רודף אתגר - הבנזוג טס? לילדים יש אינסוף פעילויות? צריך לעשות זמני לימוד? צריך לבשל? צריך להכין משלוחי מנות? אז יאללה בואו נוסיף גם כמה שעות עבודה בשכר ונראה אם אפשר גם לשטוף את בית (אפשר), אז לנקות את הכלוב של התוכית (אפשר), אז להכין שלושה סוגי ארוחת ערב (אפשר), אז לכתוב אחרי חצות קצת בבלוג... טוב זה כבר צריך, זה עוזר לסדר מחשבות. 

קצת חששתי לקראת היום הזה, אבל פרק הזמן הקצר הזה שבין להחליט להוסיף עבודה בשכר ועד התחלת העבודה היה כל כך מהיר שלא ממש הותיר לי זמן לחשוב. השבת הזו שהיתה כל כך עמוסה (ומצויינת) שלא היה לי זמן לפתח באמת פחדים לנוכח גודל הצעד הזה שעשיתי. גם לא היה לי ממש זמן באמצע היום הזה לעצור ולחשוב. ואז נגמר היום, והבנזוג יצא לטיסה והילדים (סופסוף) הלכו לישון והתיישבתי לחשוב.

לא ידעתי איך יהיה היום הזה, ידעתי שזו נקודת ציון חשובה, אבל הוא היה כל כך מלא וגדוש שלא היה לי זמן לעצור ולחשוב. זה לא שחשבתי שאני לא מסוגלת, החשש היה מתוצר של החיבור של כל זה ביחד. אבל עברתי את היום הזה, ודי טוב אפילו, והדברים לקחו לי יותר זמן בעבודה בשכר, אבל כבר התחלתי לחשוב על איך אני מייעלת אותם. יש לי עוד מה ללמוד, ועוד יהיו ימים קשים יותר של ניסיון לג'נגל בין דברים שמעט מתנגשים, אבל היום הראשון הזה, שהוא כל כך חשוב עבר ממש טוב ויש לי ממה להיות מרוצה ויש עוד דברים שבהם אשתפר. ועכשיו הכי הייתי רוצה להציע לבנזוג ללכת לישון, אבל הוא עובר בערך מעליי כרגע ואין לי אלא להניח שאם הוא היה כאן הוא כבר היה סוחב אותי למקום שראוי שאהיה בו - המיטה. 

אז אין ברירה אלא לעשות את הדבר הבוגר וללכת לישון. סליחה שהצפתי אתכם, זה היה יום די מציף הייתי אומרת ותכל'ס אני לא רואה איך מחר יהיה אחרת