חפש בבלוג זה

‏הצגת רשומות עם תוויות גבול. הצג את כל הרשומות
‏הצגת רשומות עם תוויות גבול. הצג את כל הרשומות

יום שישי, 1 בינואר 2016

יסודות הדמוקרטיה מרקיבים מהראש - אבחון מוקדם מציל חיים

במידה רבה, לפחות לתחושתי, ההליכה לבחירות לפני פחות משנה לא היתה לה סיבה לבד ליטוף האגו של ראש הממשלה שרצה לחזק את כוחו ואת כוחה של מפלגתו ולהוכיח, בעיקר לעצמו שהוא בלתי מנוצח. זה אמנם משעשע, אולם נתניהו זקוק להרבה חיזוקים והוא לא אוהב תחרות, כמו רבים שנמצאים בעמדות כוח והמחשבה על פרידה מהן היא המאיימת מכולן. מאז היוודע תוצאות הבחירות, נתניהו זחוח הרבה יותר מבעבר, וזה כלל זה לא פשוט. אמנם חקירתה של רעייתו אינה מוסיפה לו נעורים, אולם בל נשכח שנתניהו איננו רבין, והוא יוותר על התפקיד רק אם באמת לא תהיה לו ברירה.

מאז הבחירות האחרונות מר "אני רוצה אני משיג" נתניהו עושה טעויות אינספור, הן קטנות אך מצטברות - ההתנהלות שלו מול ארה"ב בנושא ההסכם עם איראן, העברת מתווה הגז תוך פגיעה במנהל תקין ובאינטרס הציבורי, ניהול מסע הדה לגיטימציה נגד השמאל אך עם אחראי משנה בנט ושקד, הפגיעה במעמדה הבינלאומי של ישראל - רשימה חלקית. על זה יש להוסיף את הידרדרות זכויות האדם בישראל, צמצום הדמוקרטיה ויוקר המחיה. למעשה בין אם מסתכלים על השלם ובין אם על חלקיו, לא ניתן להבחין בהצלחה של נתניהו מלבד הצלחה אלקטורלית. ולאור הנתונים לא ממש ברור איך זה קורה. יש רק לקוות שהוא יוסיף לעשות טעויות.

אם ניקח את השבועיים האחרונים כמשל, הנה מספר אירועים בולטים: חקירה של חשודים בטרור יהודי, חתונה עם ריקוד סכינים בה דוקרים תמונת פעוט שנרצח, חוק שמסמן בני אדם בשל דעה פוליטית (תקראו לזה עמותות ומימון זר - לכבס כולנו יודעים), ספר אזרחות שרובו אינדוקטרינציה לאומנית, פסילת ספר מתוכנית הלימודים בספרות בשל סכנה של פגיעה בזהות והתבוללות או שמא זה בגלל שיש בו תיאורים לא מחמיאים של חיילים (תלוי באיזה יום תשאלו את בנט) - רשימה חלקית.

למרבה הפלא ולמרות שהמציאות טופחת על הפנים, מי שעוצר לשאול אם לא פיספסנו איזה שלט נאון מהבהב "תחנת גבול: קצה הדמוקרטיה", נתפס כמתבכיין שמאלני "אחוז תבהלה". סליחה, אבל זו המונאות, עוד מילה שחידשה אתמול האקדמיה ללשון, מקבילתה בעברית של הפופוליזם. מדיניות הממשלה מייצרת התנגשות יומיומית עם ערכי הדמוקרטיה. מדיניות הממשלה היא בניצוחו של ראש הממשלה והמוסיקה המאיימת שהוא משמיע מניעה את הציבור. מי שלא שומע שזו מוסיקה יכול לעמוד משתאה נוכח הרוקדים, מן הצד השני הרוקדים לא יוכלו להבין איך לא כולם שומעים את "המוסיקה". 

אין לי מושג איך אנחנו לא ברחובות אבל אולי זה בגלל שסוף השבוע חורפי והטרור הגיע לתל אביב. העובדה היא שאין ביטחון ואין מדיניות ויש פחות דמוקרטיה - זה מסוג המקרים בהם אבחון מוקדם מציל חיים. נתניהו מסוכן לדמוקרטיה הישראלית. זה מזמן כבר לא רק הנהנתנות; גם לא הגישה של "הכל מגיע לי כי אפילו לכלבה יש תפקיד לאומי ואין שום סיבה שלא תממנו את האוכל שלה"; זה גם מזמן לא התקווה לשלום כי "לנצח נאכל חרב" וכמו כן "אין פרטנר"; זה לא הביטחון האישי כי אין, אולי באשמת המופתי; זה כבר מזמן לא "עזבו את רעייתי, אבל אני אעלה סטטוס עליה כאילו היא מופקדת על ביטחון המדינה ואתם חייבים לה משהו", זה הרס הדמוקרטיה ופגיעה בחילוניות - חד וחלק. זה איום מוחשי ומיידי על ישראל כמו שהייתי רוצה לראות אותה - דמוקרטית בלי "פחות או יותר" ו/או "אבל".

שתיקה היום פירושה הסכמה למדינה היהודית שבדרך ואלא אם כן נוציא את המציאות מתוכנית הלימודים, מהמדיניות ואם אפשר גם מחיי היומיום, ככל הנראה בלי דמוקרטיה לא נצליח לשרוד כאן לאורך זמן. והחשש לעתידה של ישראל צריך להניע את כולנו, ימין ושמאל ובעיקר מרכז. בעיני יש שני דברים על הפרק: כן לדמוקרטיה, לא לנתניהו. 

ויפה שעה אחת קודם.

עכשיו נשארה שאלת המחליף, אבל עם זה נמשיך מחר - למדתי מנתניהו שזה טוב להשאיר את הציבור במתח.

יום שישי, 17 באפריל 2015

זה הראש והלב - הגוף יגיע. את יכולה

השבוע חזרתי לרוץ לבד. החלטתי שעד שאני לא מרגישה שהגוף שלי ממש חזר לעצמו אחרי סאגת שתי ההתעלפויות, אני גם לא מתכוונת להקשות עליו. איכשהו ידעתי שההפסקה הזו ארוכה מדי מכדי שהשרירים יזכרו איך עושים את זה אבל גם ידעתי שהרף ההתחלתי שאציב לא יכול להיות נמוך. איכשהו היה לי בטחון שהגוף חייב להיות מספיק חזק. אז יצאתי בערב לריצה לבד, מוכנה להיות קשובה מצד אחד אבל גם הישגית מצד שני. החלטתי לרוץ בקצב איטי, להגיע ל8 ק"מ ריצה או שעה של ריצה. כן, זה רחוק מ- 10 ק"מ בפחות משעה (הו, ימי התהילה) אבל בואו נודה על האמת - אני בת 40 ודי משומשת ואפילו מעולפת (פעמיים).

הריצה עברה מעולה ה-8 ק"מ הסתנכרנו עם השעה, השרירים הרגישו מצוין, הריצה היתה רציפה בקצב שהכתבתי ולפעמים גם בקצב מוגבר, לא הייתי זקוקה לעידוד אישי בשום שלב, לא היה משבר, ריצה חלקה וטובה לאחת שכבר שבועות (שאפשר לספור בחודשים) לא ממש התאמנה. לא היה גבול לכמה שהייתי מרוצה. סיימתי בשחרור קל, כי כידוע קל נורא לפול לרשתו החמקמקה של אגו נפוח. וככה בנונשאלנט, ומתוך איזה נצנוץ קל של בגרות, החלטתי לעשות קצת מדרגות ולמתוח את שריר התאומים. למחרת קמתי מצוין, וזה רק אומר שאני מכינה אתכם שזה עוד מעט ישתבש, אחרת למה שאציין? רק שבערב (טוב זה הגיע מהר), ובכן - בערב, כל השרירים, גם כאלה שלא הכרתי, התחילו לכאוב. זה היה יותר ממפתיע, שזה בעצם לומר לכם שמבחינתי זה היה בלתי צפוי ובא בהפתעה גמורה ואם הייתי מקצרת - לזה לא הייתי מוכנה.

אבל גם כן הייתי מוכנה. משהו בפנים אמר לי "אמרתי לך" מעצבן, אך גם מספק ברמה כשלהי של "יא טפשה, דעי מגבלותייך". איכשהו ידעתי בתוך תוכי שזה יהיה המקרה וזה בדיוק השלב להפגין את "מה שדיברנו עליו בתחילת הקורס", שזה בשפה צה"לית לומר לפעול לפי התוכנית המקורית ואולי זה לא מה שזה אומר אבל למטרות פוסט זה זה כן ושום אינטרפטציה אחרת לא ממש חשובה. הדבר הראשון שעשיתי היה לעשות מתיחות וכמה שיותר ובכל הזדמנות וזה כולל לחתוך ירקות במטבח ולעשות פלייה וגראנד פלייה עד שהשרירים כבר רועדים מכאב (אדירים! אני לא מאמניה שסיפרתי את זה לכם. קצת מביך). בעודי מסתכלת על עצמי מהצד (אני לפעמים עושה את זה - מודה) פתאום הבנתי, שזה נניח כאילו הייתי אומרת "ואז זה היכה בי" - כל הנחישות הזו היא הרבה יותר מאופי, היא חושלה בידיו הנאמנות של המורה לבלט שלי והיא בנוכחות מתמדת בחיים שלי. אני לא רוקדת כל כך הרבה שנים אבל יש משהו בסיסי בבלט מקצועי שפשוט לא עוזב אותך.

ואני לא מדברת על אלפי הרגעים ביום אני עושה תנועות בלט, ועל הפעמים שאני ממש מתאמנת או כשאני רוקדת עם המרכזית, גם לא על החלום לחזור לרקוד בלט, ממש לרקוד, שאף פעם לא עוזב. זה הריקוד והוא תמיד יהיה שלי ואני אף פעם לא אוותר עליו, גם כשתנועות האחרונות של הברבור, שאני כל אוהבת לעשות מול המראה, כבר יהיו ביד רועדת וכנראה שלא בכוונה. יש מצב שקצת סיפרתי על עצמי עכשיו יותר ממה שהיה כדאי, נכון? לא נורא, בלוג אישי - יש לזה מחיר. אבל אני מדברת על קביעת המטרה וההגעה אליה, בפוקוס עם המבט ובידיעה שעם הרצון הגוף כבר יגיע - בכל דבר. 

כשחזרתי לרוץ, והיו שם רגעים לא קלים, קבעתי לעצמי אתגר לעשות את מרוץ הלילה של תל אביב בשעה. להגיע לזה היה קשה, עזבו אתכם מהפתיח של סדרת הטליזיה תהילה, בכל רגע של משבר לא הפסקתי פשוט כי אלכס ליפשיץ (המורה האגדי שלי) מטאפורי הופיע שם ופשוט ידעתי אני צריכה לנסות עוד. 20 שנים בערך אחרי שהאיש כבר לא לימד אותי, הוא לגמרי זה שחזר לאמן אותי בריצה. ריצה, מי היה מאמין? (שאגב היה נחמד להגיד כאן שערו בנפשכם, אבל מי לעזאזל מדבר ככה?). זה לקח לי קצת זמן לקלוט את זה, אני מודה. אבל זה ממש שזור בכל פן בחיים שלי. הידיעה הזו שאם אני ארצה אני אצליח, שאם אני אתמיד ואתעקש זה יקרה. תכל'ס בחיים היו גם מקרים שזה לא קרה, אבל לא בגלל שלא ניסיתי, אלא בגלל שלא הייתי צריכה, או שהייתי צריכה ללמוד. אבל זה כבר נושא בכלל לפוסט אחר. 

איכשהו על כוח ההתמד הפיזיקלי (נו, אתם יודעים, זה שאומר שכל עוד על עצם לא מופעל שום כוח הוא יתמיד במהירותו, כלומר אם הוא נייח הוא יישאר נייח ואם הוא בתנועה הוא יתמיד במהירות ובכיוון), נוסף תמיד כוח ההתמדה ה"ליפשיצי" (ע"ש המורה שלי, נו, אלכס ליפשיץ - תעקבו). משהו פנימי שמושך להאמין שאני יכולה להפוך משהו טוב ליותר טוב. אני לא בטוחה שאני מצליחה להסביר את זה, איזושהי אמונה בסיסית ביכולת וברצון. שעות רבות של אימונים מיוזעים, באצבעות רגליים מדממות ובחיוך חינני כשהגוף נמתח בגמישות שאין מילים גמישות דין להסבירה, והוא עדיין דורש יותר ומצליח להוציא את זה ממך. ואיך לקפוץ יותר גבוה? להרגיש מתוחה על חבל! ואיך להמשיך ברצף פירואטים? מבט קבוע! ואיך להמשיך לרקוד ולחייך כשהאצבעות כבר לגמרי קרועות? מה זאת אומרת? את לא מרגישה כלום חוץ מכמה טוב לך לרקוד! כי זה הדבר שאת הכי אוהבת. תפסיקי לעבוד מהשרירים, תעבדי מהלב והמוח - הגוף יגיע!

זאת דרך מחשבה, זאת גם הדרך של הגוף ושניהם לא מאבדים את זה אף פעם. המופע אף פעם לא נגמר והוא נעשה בחיוך ובהמון אהבה ובכל מה שיש בך ואת חזקה ויכולה הכל. ובכל חלק של הריקוד יהיה הרגע הזה של שיא האתגר וגם אותו את תוכלי כי את לא תעצרי, יש לך את כל הכלים לעשות אותו. זה ככה תמיד. זה היה על הPVC או על רצפת העץ, זה היה על הבמה וזה תמיד בכל שלב של החיים. אפילו בלידות זה היה הבנזוג וגם אלכס ליפשיץ שליוו אותי. זה ברגעים הלא קלים של החיים, הוא שב ומזכיר לי את הכוח שיש ברצון וברוח האנושית. הוא מזכיר לי שבלט הוא לא רק ריקוד הוא גם דרך חיים. לעיתים בלהקה, לעיתים לגמרי לבד באור הזרקורים, ותמיד זה הרגע שנדרש לחייך מבפנים, גם כשהכי קשה. ולא תמיד זה מצליח, אבל זה עניין של השקעה ואמונה, לא בכוח עליון, בכוח פנימי.

כנראה שאם היה לי מורה לכל החיים, והיו כאלה שהשפיעו מאוד, עדיין האיש שהכי השפיע עליי זה האיש הזה. אני לנצח אהיה אסירת תודה לו. הוא עדיין מגלה לי דברים שחבויים בתוכי, דורש ממני תמיד לדרוש מעצמי יותר,אבל לדעת את הגבולות שלי. אבל הוא גם שם כשאני שוכחת אותם. והשבוע כששכחתי אותם, הוא גרם לי לי לא להפסיק. לקום בחיוך מכיסא למרות שהשרירים מכווצים, להמשיך להתאמן, לצאת לעוד ריצה, לעלול ולרדת במדרגות ולא להפסיק לזוז. זה מחייך אותי לדעת שבתוכי מסתובב לו אלכס ליפשיץ אחד, יש בזה ביטחון, כמו למצוא תמיד את כוכב הצפון. 

  

יום שני, 2 במרץ 2015

להשחיל איזו עז. זה השם של הפוסט

התחלתי עבודה חדשה היום.

התחלתי עבודה חדשה אבל זה לא שהפסקתי לעבוד, לפני כ-9 שנים חדלתי מלהתפרנס אבל זה לא שאין לי עבודה. יש לי כל כך הרבה עבודה שהיא באמת לא נגמרת, אין רגע אחד בלי העבודה שלי ואני מאוד מרוצה אגב, אל תקראו את השורות האחרונות בקול של מתלוננת. אז אולי בעצם רק הוספתי עבודה היום. הפעם עבודה שמפרנסת.

היום הזה כולו בסימן מאוד מוזר.
מעט שעות שינה היו לו ללילה האחרון, אם אפשר לקרוא לו לילה.
בבוקר קמתי עם הבנזוג ובלילה עכשיו אני יושבת לבד
יום של עבודה במקביל כשארבעה ערוצי קשב שונים פתוחים כל הזמן (עבודה, ילדים, בנזוג, בית, פורים, לימודים, חוגים, כתיבה, קריאה, עריכה, בישולים, כביסות ואין סוף דברים על הדרך). 
יום שאמור היה להתיש אך בסך הכל השאיר אותי בהרגשה שכל האופרציה הזו ממש יכולה לעבוד.

זה לא שאין צרימות, למשל לכם בערך בשעה ארבע ועשרים, אצלכם אולי הכל היה סטנדרטי (ואני באמת מקווה בשבילכם שהיה למעלה מזה), אבל אני בדיוק נכנסתי למסמך שהייתי צריכה לסיים ובבית התרגשה סערה על חומוס שהגיע עם (לא עלינו) גרגירים (!) ולכי תעדכני מסמך אקסל כשהילד שלך שכל כך רצה חומוס קיבל חומוס בתוספת גרגרים ואת בכלל תוך רבע שעה צריכה שוב לאסוף ילדה מהקונסרבטוריון. 

אבל בדיוק כמו שלמדתי לתקתק את הכל אפילו טוב יותר כשהבנזוג לא נמצא בארץ, ככה תיפקדתי היום. אפשר היה לחשוב שרק הייתי צריכה להשחיל לסדר היום שלי עוד איזו עז כדי להרגיש כמה הרבה עוד אפשר להספיק. ימים כאלה גורמים לי לחשוש שיותר מהכל אני פשוט יעילה וזה בהחלט לא מה שאני רוצה להיות בעיקר. לפעמים עוברת בי המחשבה שזה סוג של התמכרות (שלום, אני קרן ואני מכורה ליעילות), שאני מאתגרת את עצמי רק כדי לראות עד כמה עוד אפשר ואיך אפשר לעשות את זה יותר טוב. וזה מפליא כי דווקא ברגעים כאלה אני הרבה פחות לחוצה ותכל'ס המשפט הזה צריך להדאיג אותי במקום לחייך. 

יעילות ואתגרים. שתי מילות המפתח בהגדרה הקיומית שלי. לא יכולה לדמיין את עצמי בלעדיהן ולא מבינה איך זה מתחבר עם הקרן שאני עכשיו שהיא סבלנית (אני חושבת), זה הרבה יותר מסתדר עם הקרן שהייתי פעם, לפני שהפכתי הורה. ואני לא באמת יכולה לנהל דיון אם זה טוב או לא, אני יכולה לפרט את הפלוסים והמינוסים, אבל אני לא באמת יכולה להימלט מהשריטה הזאת. היא ממש שם, אני רק יכולה להיות קשובה ולנסות להבין לפני שאני עוברת את הגבול שלי. כי היכן עובר הגבול זה הדבר שהכי חשוב לדעת, העצירה לפני שמגיעים לקצה היא בסופו של דבר מה שמוביל אותנו רחוק יותר. 

אז היה מן יום של אתגר רודף אתגר - הבנזוג טס? לילדים יש אינסוף פעילויות? צריך לעשות זמני לימוד? צריך לבשל? צריך להכין משלוחי מנות? אז יאללה בואו נוסיף גם כמה שעות עבודה בשכר ונראה אם אפשר גם לשטוף את בית (אפשר), אז לנקות את הכלוב של התוכית (אפשר), אז להכין שלושה סוגי ארוחת ערב (אפשר), אז לכתוב אחרי חצות קצת בבלוג... טוב זה כבר צריך, זה עוזר לסדר מחשבות. 

קצת חששתי לקראת היום הזה, אבל פרק הזמן הקצר הזה שבין להחליט להוסיף עבודה בשכר ועד התחלת העבודה היה כל כך מהיר שלא ממש הותיר לי זמן לחשוב. השבת הזו שהיתה כל כך עמוסה (ומצויינת) שלא היה לי זמן לפתח באמת פחדים לנוכח גודל הצעד הזה שעשיתי. גם לא היה לי ממש זמן באמצע היום הזה לעצור ולחשוב. ואז נגמר היום, והבנזוג יצא לטיסה והילדים (סופסוף) הלכו לישון והתיישבתי לחשוב.

לא ידעתי איך יהיה היום הזה, ידעתי שזו נקודת ציון חשובה, אבל הוא היה כל כך מלא וגדוש שלא היה לי זמן לעצור ולחשוב. זה לא שחשבתי שאני לא מסוגלת, החשש היה מתוצר של החיבור של כל זה ביחד. אבל עברתי את היום הזה, ודי טוב אפילו, והדברים לקחו לי יותר זמן בעבודה בשכר, אבל כבר התחלתי לחשוב על איך אני מייעלת אותם. יש לי עוד מה ללמוד, ועוד יהיו ימים קשים יותר של ניסיון לג'נגל בין דברים שמעט מתנגשים, אבל היום הראשון הזה, שהוא כל כך חשוב עבר ממש טוב ויש לי ממה להיות מרוצה ויש עוד דברים שבהם אשתפר. ועכשיו הכי הייתי רוצה להציע לבנזוג ללכת לישון, אבל הוא עובר בערך מעליי כרגע ואין לי אלא להניח שאם הוא היה כאן הוא כבר היה סוחב אותי למקום שראוי שאהיה בו - המיטה. 

אז אין ברירה אלא לעשות את הדבר הבוגר וללכת לישון. סליחה שהצפתי אתכם, זה היה יום די מציף הייתי אומרת ותכל'ס אני לא רואה איך מחר יהיה אחרת