חפש בבלוג זה

‏הצגת רשומות עם תוויות טעויות. הצג את כל הרשומות
‏הצגת רשומות עם תוויות טעויות. הצג את כל הרשומות

יום שבת, 2 בינואר 2016

לפתור את השבר בעזרת מכנה משותף?

מול הטענה כי כל דבר טוב יותר מנתניהו נמצאת הטענה שאין מי שיחליף אותו. נתחיל מהעובדה המצערת, אך האנושית למדי, שכל אדם הוא בר תחליף. אם נתניהו, מסיבה כלשהי לא יהיה ראש ממשלה, מדינת ישראל לא עתידה להתמוטט, להפך אני מהאסכולה שאם נתניהו ימשיך להנהיג אותנו מדינת ישראל זה יקרה. כך שמחליף לנתניהו סופו שיקום. 

הנטיה הטבעית היא לחפש מועמד קיים בעיקר משום שבורסת ההימורים על מועד הבחירות הבאות לא נפסקת. מימין, נתניהו עושה כל מה שביכולתו לחזק ולשריין את עצמו גם במקרה של התפוצצות חקירת הרעיה. מאידך גם הליכוד אינו אדיש לטעויות ראש הממשלה, יש ביקורת מבית על התנהלותו, וחזרתו של גדעון סער, בתנאים שלו, עוד צפויה כמו גם חתירתו של ברקת להסתמן כיורש עתידי. מצדו הימני של נתניהו יש כמובן את בנט שמנסה לייצר את דרכו להיות ראש הממשלה הראשון של הציונות הדתית אולם זה בוודאי אינו רלוונטי לבחירות הקרובות, יהא מועדן אשר יהא.

מה שקורה משמאל לראש הממשלה הוא מה שבאמת מעניין. המועמדים כרגע הם לפיד והרצוג - אני מנערת את חוצני, אתם בחרתם. הרצוג הוא שילוב טרגי של הרבה יכולות, דעות פחות או יותר במקום הנכון אבל ללא כריזמה וגרוע מכך - הוא ניחן בקצר ראיה פוליטי ואסטרטגי. הרצוג פועל תחת המטריה "איך אני יכול לסלול את דרכי לראשות הממשלה" במקום "איך יוצרים אלטרנטיבה שלטונית". הסיבה שהרצוג ככל הנראה לא יהיה ראש ממשלה נעוצה בפאסיביות שלו - הוא תמיד בתגובה לראש הממשלה או מדיניות הממשלה. 

לאחרונה אני שומעת מכל מקום שלפיד הוא התשובה. מבחינתי, אלא אם כן ההגדרה היא "מקל עץ משוח בחומר דליק המסייע להעברת אש ממקום למקום", לפיד אינו תשובה. שלא במפתיע, התמיכה בלפיד היא לא בשל יכולותיו או דעותיו, אלא משום שהוא נתפס כאדם שיכול לקחת את המרכז ואת השמאל ולנצח את נתניהו. אני מבינה את הראציונל העומד בפני הקריאה הזו וזו אופטימיות שהייתי שמחה לאמץ.

אני תוהה איך לתקוף את נושא יאיר לפיד? האם להזכיר שאחת הסיבות ללגיטימציה של ההתנהלות הבנטיסטית היום היא במידה רבה בשל הלגיטימציה שהעניק לאח בנט? האם להזכיר את התנהלותו כשר אוצר? האם לדקדק בהעדר האידיאולוגיה שמאפיין את הפוליטיקה שלו? אולי דווקא שלטון היחיד במפלגתו? אולי על העובדה שהוא ח"כ באופוזיציה ומעדיף לכהן כשר חוץ שלא מן המניין במקום להיות אמון על אופוזיתו. ובכלל - נניח שלפיד הוא התשובה לנתניהו, הרי לא יתכן לא לחשוב על היום שאחרי. תאמרו כל דבר טוב יותר מנתניהו? טוב, לזה אין לי אלא להסכים. 

בהסתכלות על המפה הפוליטית היום ומי עוד יכול להיות זה שיתמודד מול נתניהו משמאל עולים שמות גנרלים כאופציות אם זה גנץ ואם זה אשכנזי. הראשון אינו רוצה בקריירה פוליטית והשני עוד לא בטוח אם הוא יכול. כך או אחרת, אני לא רואה אותם מביאים בשורה אמיתית או ניצחון בבחירות. 

אך הדיון על מי יחליף את נתניהו הוא מיותר כי בינתיים, נתניהו מחליף את השיח. בעוד שהמדינה הולכת ימינה בנושא הסכסוך מול הפלסטינים, היא גם משלמת מחיר דמוקרטי. הדרך להתמודד עם נתניהו היא לא בלהציע מתווה מדיני או לומר אני אעשה את זה טוב יותר. מי שעושה את זה משתמש בעצמו בלקסיקון שטובע נתניהו. הדרך היחידה היא להחזיר לקסיקון אחר ולזה יש רוב. במדינת ישראל היום יש עדיין רוב מתון, חילוני ושעדיין מאמין בדמוקרטיה וזכויות אדם. לרוב הזה אין ממש ייצוג, הוא מתפלג, מכיון שהוא חלוק בנושאים רבים, אולם רב המכנה המשותף ובזמנים קריטיים ייתכן שלהיות טהרן לא יוביל למאום. 

האיום הגדול ביותר שעומד לפתח ישראל הוא האיום הלאומני, הצרת גבולות המחשבה והשיח הציבורי ועימם הגדרות מצמצמות יותר ויותר של הדמוקרטיה. זו סכנה מיידת ומוחשית כדי לפתור אותה יש צורך בפעולות שהן מחוץ לקופסא. 

האחת היא להמשיך עם שלטון נתניהו ובינתיים לנסות להצמיח את הקול של השמאל, אם על ידי צמיחת גופים חוץ פרלמנטריים חדשים שינסו להרחיב את השיח הדמוקרטי ולחדש ימי רצ כקדם ואם על ידי קמפיין שמאל של הגופים הקיימים היום, תוך ניסיון של הקמתה לתחיה של חברה אזרחית פעילה בישראל. זו פעולה שדורשת זמן ולמעשה יש ניסיון לעשות אותה כבר תקופה והיא אינה נושאת פרי. רבים, ממש כמוני, שואלים איך זה שאנחנו לא מתקוממים ובכל זאת, עיננו הרואות שאנחנו לא מתקוממים. אולי זה יקרה בנקודת שיברון בעתיד.

השניה היא באמת להשתמש במה שיש, שזה להתאגד תחת מטרית אד הוק רחבה אותה יחזיק יאיר לפיד ולידו הרצוג, לבני וכחלון ותחת סיסמא רחבה של רוב חילוני דמוקרטי לרוץ לבחירות הבאות. זאת מתוך הבנה שכרגע דחוף יותר לתקן את הדמוקרטיה הישראלית מבפנים. חבירה משולבת בהתפטרות של כולנו מהקואליציה, הקדמת הבחירות ואיחוד חילוני בתקופה של טרפת ימין קיצונית משיחית יכול להיות ערבוב מחדש של כל הקלפים וליצור שינוי מתבקש. 

האם הייתי רוצה לראות את לפיד כראש ממשלה? לא, אבל לפיד יכול להיות ראש ממשלה רק אם יחברו אליו אחרים שגם יאזנו אותו. האם לפיד/הרצוג/כחלון/לבני זה מה שהייתי מאחלת לעצמי לשנה החדשה? בוודאי שלא אבל זו קואליציה שהייתי יכולה לחיות איתה ולו כדי לעצור את הדרדור ההרסני במדרון בו אנו דוהרים ללא מעצור. זמנים קשים, דורשים מעשים נואשים ולמרות שהשילוב הזה בכל קונסטלציה אחרת היה נראה לי כמו משענת קנה רצוץ, זה בעיקר מה שיכול להחזיר את ישראל פחות או יותר לתלם. אלא שזה מצריך חניה ברוורס של הרבה מאוד אגו ומהי ישראל מול אגו של פוליטיקאים?

כשהתחלתי לכתוב את הדברים רציתי לצאת חוצץ נגד לפיד והרצוג, בסופו של דבר הדברים יצאו קצת אחרים. אולי גם אני צריכה לחשוב על זה עוד קצת. עידן התבהלה של בנט ונתניהו לא יכול להימשך, אולי באמת התשובה יכולה לבוא רק ממרכז, שאולי הוא קצת מזגזג, אבל הוא לא לאומני וזה כבר יותר טוב. נתניהו מוביל אותנו אל שבר, את השבר הזה יפתור המכנה המשותף.




יום שני, 13 ביולי 2015

12

לפני 12 שנים ממש עכשיו חזרתי ממסיבת פרידה לחברים, שבוע 42, היריון ראשון, כל הלילה רקדתי עם חברה בעוד הבנזוג מדבר עם חברים. חזרתי כל כך מבוצקת שאפילו לכפכפי הבירקנשטוק הרכים והנוחים שלי לא יכולתי כבר להיכנס. זה היה הלילה האחרון שלי לפני שהפכתי לאמא. צירים היו כל השבועיים האחרונים של ההיריון, אולי אפילו יותר, אבל בשש בבוקר התעוררתי עם הציר הזה שבישר לי שהילד סופסוף הבין. אם הוא לא היה יוצא, יום למחרת היו מוציאים אותו, אבל יום למחרת היה ה-14 ביולי ולא רק שאנחנו לא צרפתים, אני גם ידועה בחיבתי למספרים ראשוניים ולא רק שאני ידועה בחיבתי למספרים ראשוניים אני ידועה גם כמורדת ואפילו יותר כחובבת אתגרים וחוץ מזה חונכתי על ברכי התרבות היקית - אם נותנים לי דד ליין אני עומדת בו - אז איך שלא יצא? אבל עד שהוא יצא... כלומר ברצינות 13 שעות של צירים עד ללידה? 

אם חששתם שאכתוב את סיפור הלידה שלו עכשיו, אז תנו לי להרגיע - אין סיכוי. היתה לידה טבעית וזה היה ארוך (וכן, היו אנקדוטות משעשעות, בעיקר כשהבנתי שזו באמת הולכת להיות לידה טבעית ולגמרי אבל לגמרי לא הייתי מוכנה לכל הסיפור הזה, וגם כל הקטע המעצבן הזה עם "אני רואה את הראש" עד שתפסתי את המיילדת לשיחה צפופה ואמרתי לה שתפסיק עם זה, או כשתפסתי בטעות לבנזוג את בית השחי והדגמתי לו שלא בכוונה אפילציה מהי), אבל כל זה לגמרי לא היה חשוב כשסופסוף יצא הילד הזה שכבר הרגשתי שאני לגמרי מכירה ובעצם לא באמת היכרתי. כל הגוף שלי רעד מהמאמץ, רעד בלתי נשלט שהיה מנוגד לחלוטין לשלווה המופלאה של להחזיק אותו. והעובדה שבערך שניה אחרי הוא כבר ינק, רק נתנה לי הרגשה כאילו ככה זה היה מאז ומעולם.

ידעתי איך נקרא לו בערך ברגע שידעתי שאני בהיריון, דיברתי אליו ודמיינתי אותו כל הזמן ואז פתאום הוא היה והוא היה הרבה יותר מוצלח ממה שדמיינתי. 12 שנים עברו מאז וכרגע הוא ואחיו ואבא שלהם ישנים בחדר השינה כי כולם עושים קמפינג אצלנו. 12 שנים שלו/שלי/שלנו. ואני כבר לא צריכה להתכופף כדי להסתכל לו בעיניים, ואני לא צריכה לשאול כדי לדעת שאפשר לסמוך עליו, ואני אפילו לא תוהה איזה אדם הוא יהיה, כי מה שחשוב באמת הוא שהוא כבר אדם טוב והבוגר הזה שהוא עתיד להיות כבר כאן ואני מלאת השתאות. 

רואה את כל מי שהוא ומתמלאת גאווה. כל כך הרבה מילים עוברות לי בראש עכשיו והן כל כך ארכאיות ומפוצצות, כאילו מנסות באיזושהי דרך להסביר את מכלול הרגשות ומנעד האהבה הזה ולהעלות אותם על הכתב. וכל מילה נראית פתאום כל כך לא שייכת, כאילו הייתי צריכה להמציא מחדש מילים ושפה כדי להעביר את הכל ובעצם, אני רק רוצה שמכלול הרגשות הזה ישאר שלי.

12 שנים. אני מניחה שכמו עוד הרבה הורים, הדבר שהייתי הכי רוצה זה לקחת את כל מה שאני יודעת היום על הורות ולהתחיל מחדש איתו. אבל אני מניחה שמי שהוא זה תולדה לא רק של אופיו ולא רק של הדברים הטובים שעשיתי אלא גם של הטעויות. אני ממש לא מושלמת והלוואי שיכולתי לקחת חלק מהדברים שעשיתי ולעשות אותם שוב, טוב הרבה יותר. אבל אני מניחה שגדלתי כאם הרבה מאוד בזכותו ובזכות הטעויות שלי, ומכיון שמכונת זמן עוד לא בניתי - זה פשוט מה שיש.

המון דברים אני רואה באדם הצעיר הזה, חלקם אני לא בטוחה שהוא מזהה בעצמו. אני מסתכלת עליו ויודעת שכבר עכשיו הוא לגמרי אדם. טוב. חוש המוסר הגבוה, האחריות החברתית, החמלה, הנדיבות, האמונה באדם, הכל כבר שם. אני רואה את הקשיים וההתמודדויות ורואה את החוסן והכאבים. רואה את הגבר שבתוכו יחד עם הרגישות שהוא מעולם לא התבקש להצניע. רואה את יפי התואר הזה מבפנים מבחוץ.

כשבחרתי בחינוך ביתי הסבירו לי שאני לא יודעת לשחרר, זו דרכם של אנשים לראות דברים בתבניות, בעיקר כדי ליישב אנומליות. אלא שהבחירה שלי להישאר איתו, ואחר כך גם עם אחותו ואחיו, היא בעיקר כדי לשחרר אותו להיות הוא עצמו, מתוך החלטה להניח את הגבולות הכי רחוק שאי אפשר ולתת לו לצמוח מתוך מרחב וללא קיצוץ כנפיים. זה לא כדי שהוא יהיה שלי, הוא לא שלי במובן של קניין, זה בעיקר כדי שהוא יהיה של עצמו. הסבירו לי שאני שמה את החיים שלי על הפסק וכשהם יצאו מהבית יהיה לי ריק. מאיפה להתחיל? לא יהיה לי ריק, כי השנים האלה של חינוך ביתי הביאו אותי למקום שאני נמצאת בו היום בעיקר משום שההתפתחות שלי כאמא היא עוד שלב בהתפתחות שלי כאדם. הזכות להיות עם שלושתם אינה מובנית מאליה ואני מודה עליה מדי יום. 

לפני 12 שנים בערך עכשיו, כשהלכתי לישון הייתי אדם אחר לגמרי. אני עוד מעט אלך לישון, על המזרונים שליד מיטתי אני אנשק ילדים וילד אחד שהוא כבר בן 12 והוא ממש גדול והוא לעולם לא יבין כמה אני מודה לו על זה שהוא ואחיו דוחפים אותי כל יום להיות טובה יותר, על כל רגע שאני מביטה בהם ומתמלאת גאווה על מי שהם בדיוק כפי שהם. זה אולי מאוד אגואיסטי לעשות ילד, אבל אחרי שהוא כבר כאן אין מקום לאגואיזם. וכשאתה כבר מתחיל להבין את כל המהות ההורית הזאת, אתה בעצם מבין שהתפקיד שלך הוא פשוט להיות שם ולא לפספס.

לפני 12 שנים נולדו המון דברים ברגע אחד ואני מודה על כולם. 

יום ראשון, 3 בנובמבר 2013

זו לא בעיית זיכרון, זה עניין של פיתוח אחריות

הזיכרון האנושי הוא נושא מתעתע, גודל התעתוע מקבל ממדים מפלצתיים כאשר מדובר בילדים שלנו והזיכרון הסלקטיבי שלהם. על פניו הגדרת המושג היא מאוד ברורה, למשל בפסיכולוגיה, בצורה פשטנית משהו, המושג זיכרון הוא בעצם היכולת הקוגניטיבית שלנו לאגור מידע, לקודד ולאחסן אותו ולשלוף אותו בזמן המתאים . נהוג להפריד בין שלושה סוגי זיכרון ומי שמרגיש בצורך להרחיב מוזמן לעשות זאת, מיד כמובן עם סיום הקריאה בפוסט זה ולא לפני. זו אינה נקודת יציאה. מנגנון הזיכרון הוא למעשה מנגנון הישרדותי, למידה מטעויות אם תרצו, שאפשר לבני האדם להיזכר בידע  קודם על מנת להשיג אוכל, להסתתר, להימנע מסכנות ועוד. לכן, ביישום הנאמר בהקשר לילדינו, הרי שמן הראוי היה שנראה שהם זוכרים וגם לומדים מטעויות. לצערי, ממרום עשר שנותיי כהורה, אני חייבת במלוא הכנות לומר שלא כך היא.

לילדים יש יכולת לזכור כל כך הרבה, הם שולפים זכרונות מדברים נורא קטנים ואתה משתאה לנוכח היכולת שלהם לדקדק בפרטים. יש לי שלל דוגמאות כמו הבכור שלי שזוכר מצוין מי היה אביר הפליימוביל הראשון שקיבל בגיל 3, או המרכזית שמסוגלת לזכור איזה עוגה היתה לה בכל יומולדת ואיזה חלק מבצק הסוכר היא לקחה, או הקטן שמסוגל לזכור איזה שם הוא נתן בהצגה לכל דמות פליימוביל (למען האמת גם כל אחיו בעלי יכולת זו). וכך הם שולפים להם זיכרונות בקלות, ולפעמי, אתה יכול לומר להם משהו כל 5 דקות ואחרי שעה (זה 13 פעמים מאז הפעם הראשונה, אם תרצו לדייק) אם תשאל אותם למה הם עדיין לא עשו התשובה תהיה: "שכחתי". איך לעזאזל שכחת אם כבר 13 פעמים אמרתי לך בשעה האחרונה? - תהיה השאלה המיידית שתעלה בראשכם, גם אם לא תבטאו את זה, אבל כבר עדיף לדפוק את הראש בקיר או לפחות זה יהיה יעיל באותה המידה. 

כן, כך פועל זיכרונם המתעתע של הילדים שלנו. אפשר כמובן לבחור בדרך הכי לא יעילה שקרוב לוודאי רק תעורר עוד תסכול ולריב איתם על זה, אבל בחייכם 13 פעמים אמרתם וזה לא הספיק אז הריב יעזור? אתם יודעים שלא ואני לא צריכה לשכנע אתכם. במקרה זה, השכחה שלהם מביאה מיד לשאלה ההכרחית אם זיכרון קשור קשר הדוק להישרדות, איך הילד הזה לא מבין שאם ימשיך ככה הוא יהיה בסכנת  הכחדה? וזו שאלה מצויינת, כי אם הוא יודע שחוסר ההתייחסות שלו, הרי ביננו כולנו יודעים שזו לא בעיית זיכרון, מוביל לכעס וריב והוא בטח ובטח לא מעניין בזה (כולנו מבינים כמה כעס פוגע במערכת היחסים), אז איך לעזאזל מנגנון ההישרדות שלו לא מאותת לו שהוא מתקרב קרבה גדולה לפי תהום? ואם הוא כן מאותת לו למה הוא ממשיך לצעוד קדימה למרות איתותי הסכנה? אני לא פסיכולוגית, אבל אני חושבת שהסיבה לכך היא מאוד ברורה או שהנושא כל כך לא מעניין אותו שהוא מוכן לריב רק לא לעשות את זה או שפשוט הוא מעביר את האחריות ממנו ומכיון שהוא מבין שהריב ישאיר את האחריות שהוא לא רוצה לקחת לפתחם של הוריו, הרי שהריב הזה "שווה" לו.

נתחיל עם העובדה ששום ריב לא שווה, ואם בזיכרון עסקינן כנראה שהריב הזה הוא לא מה שיבנה את הזיכרון ואת שליפתו בזמן הצורך. אם זה עניין של אחריות אישית, וברור לכולנו שזה משהו שאנו מעוניינים לפתח בקרבם, הרי שלא נשיג אחריות או הכרה בה על ידי ריב, כל מה שנשיג זה ילד מפוחד שבטח לא למד דבר מהעיקר אותו ניסיתם להעביר. אני מאמינה בדרך של תגמולים והתניה - אם תעשה אז אני אעריך, אם לא תעשה לא תקבל כל עזרה ותישא בתוצאות לבד. היא אולי איטית, אך היא בונה בהדרגה את הכישורים המתאימים ונוטעת את האחריות ומכאן שגם את העשייה. בדרך זו אין גם צורך להזכיר שוב ושוב ולהתבאס מזה. צריך רק לזכור שצריך סבלנות ושברגע אחד של חוסר סבלנות, אתה תחזור מספר צעדים אחורנית, קצת כמו משחק נחשים וסולמות. כי בעצם הניסיון להקנות לילדים את קבלת האחריות, אנחנו צריכים לקחת אחריות אבל לא על מה שהילדים צריכים לעשות אלא על התהליך הנכון שלנו כהורים לעשות את זה. ילד לא יקח אחריות אם יריבו איתו, הוא יקח אחריות אם הוא יבין שהעשייה תתגמל אותו ותביא לו הערכה, בעצם ממש כמונו. גם אנחנו לא אוהבים לעשות מה שמכריחים אותנו, גם אם חייבים לעשות אותו. 

אם הבעיה היא חוסר עניין, אז צריך לבחון מחדש את הנושא ולנסות לבנות את העניין. אני יודעת שזו לא תשובה טובה למרבית ההורים, ושבחינוך ביתי זה אולי יותר קל אם כי אינני בטוחה, בעיקר משום שהנושאים שבהם חוסר העניין הוא גדול קשורים בעיקר בבית הספר על כל הקשור בו. אם הבעיה היא חוסר עניין בשיעורים (ואתם חייבים להסכים ששיעורי הבית הם די נוראיים עם כל השאלות שלא מעוררות שום מחשבה אלא שינון) הרי ברור שאינכם יכולים לשנות אלא בהשקעה אדירה של זמן וזו בעיה; ואם יש לכם את הזמן אתם בטח לא רוצים לנצל את זמן האיכות עם הילדים בניסיון העקר להפיח חיים בחומר הלימודים. לכן, אין ברירה במקרים כאלה לעורר בשיטה של תגמולים והערכה את האחריות האישית מתוך הבנה שהשיעורים הם מצב נתון. 

בכל מקרה, לילדים שלנו כנראה, אין שום בעיית זיכרון, וגם לא מנגנון שיכחה. יש להם את היכולת לנפנף כל דבר שלא מעורר בהם עניין או רצון. המקום שלנו כהורים, הוא להבין אותם ולבנות ביחד את המנגנונים הנכונים שיביאו אותם לקחת אחריות, לאט ובהרבה סבלנות. אבל הרבה יותר קל לגייס את הסבלנות למען רעיון שבונה את הילדים, כישוריהם והקשר איתם מאשר לגייס את הסבלנות לנידנודים, תזכורות וריבים. ובזמן שאתם מצליחים בדרך הפתלתלה הזו ובונים בעצמכם את המנגנונים שמאפשרים לכם לשמור על שפיות אל תשכחו גם לתת לעצמכם איזו מילת הערכה, זה עדיף על הלקאה עצמית אחרי שכבר התפוצצתם...


יום רביעי, 28 באוגוסט 2013

אל תרכיבו משקפיים

אם עד עכשיו מקריאה בבלוג זה, עלתה תמונה ורודה במיוחד של הורות וחיים בחינוך ביתי זה עניין כנראה תודעתי ולא כי הכל ורדרד מתקתק וסוגה בנצנצים. הורות בכלל היא תפקיד לא קל, סבוך, שכרוך בחוש אחריות מפותח במיוחד והרבה ביקורת עצמית. לכן, כמו כל דבר בחיים, גם היא כרוכה בשכלול כשרונות ועבודה קשה ולא תמיד נעימה. אחד הדברים הראשונים שנאלצתי להבין זה שהשינוי לא יתרחש מהערות לילדים אלא טמון בי ובצורה שאני מתנהלת, זה לא שאני לא מעירה אבל עם יד על הלב כדי שדברים יזוזו אני צריכה לשנות אצלי ואז כל המערכת מתכיילת. 

צעקות זה אחד הדברים שאני הכי שונאת. זה היה נתון בלתי משתנה לאורך שנים רבות מחיי עד שמצאתי זוגיות אחרת שבה שומעים גם בשקט אפילו כשלא מסכימים. עד אז חייתי בדיסוננס של מצד אחד להיות מחונכת ושקטה ומצד שני כל בעיה הייתה נגמרת בטונים רמים והרבה בכי, שלא לדבר על הדרמות. בכל פעם שיוצאת ממני צעקה משהו בי מתכווץ. זו הייתה ונשארה משימה מספר אחד למצוא דרך לא לצעוק והיא לאט לאט מתממשת כי זה מה שאני רוצה. זה לא מצליח לי כל הזמן אבל זה עוד יגיע. זה לא בגלל שהורה צריך להיות מושלם, להפך הורה הוא לא מושלם. זה בגלל שגם הורה כל הזמן לומד וגדל וזה תהליך לא קל. לכן אני משתפת אותם בתהליך ומסבירה את הקושי וזה גם נותן לי את הדרך להתגבר ולהצליח וזה לא עניין של מה בכך. אני אדם, אני טועה ואני עובדת על עצמי כל הזמן, הדרך פתלתלה ולא פשוטה וככה זה בחיים. אני מקווה שהדבר נתפס אצלם, אני לא יודעת. אני כן יודעת שכל פעם שאני נופלת בפח וצועקת אחר כך העבודה עוד הרבה יותר קשה. לא מרכיבה משקפיים, לא ורודות ולא שחורות, מסתכלת בעיניים, בעיניים פקוחות. ומוסיפה לזה שרוולים מופשלים, קורטוב של ביקורת והרבה אהבה.