חפש בבלוג זה

‏הצגת רשומות עם תוויות קסם. הצג את כל הרשומות
‏הצגת רשומות עם תוויות קסם. הצג את כל הרשומות

יום חמישי, 16 ביולי 2015

בובת הפיתום והצל האיראני

בשולי ההסכם עם איראן, זה המקום בו מיצב אותנו נתניהו וזה המקום שהסכמנו לקבל כי כך אמר הראש הממשלה. עם יד על הלב, לא שזה אומר משהו אבל נניח, כמה אנשים באמת מבינים, עזבו קראו את ההסכם עצמו, את ההסכם עם איראן? כמה יוצאים נגד ההסכם רק על בסיס התעמולה של נתניהו? ההתאמה הכמעט מלאה בין כמות הצעקנים נגד ההסכם מחד וחוסר הידע של הצעקנים מאידך היא מבהילה במקצת והיא כוללת פוליטיקאים רבים. ביננו היא כנראה גם תופעה שתלך ותגדל, אנחנו מושפעים מתעמולה ולכן אנחנו גם נחרצים באופן יוצא מן הכלל ולא ממש מפקפקים, ככה בדיוק מתנהגים אנשים שהם בטוחים שהם צודקים, בין אם זה תואם את המציאות ובן אם לאו.

הדבר היחיד שעשה נתניהו במאבק חייו נגד ההסכם האיראני הוא לייצר הפחדה. מצחיק בהתחשב בעובדה שיש הסכם ועכשיו עם החרדה הזו נתניהו צריך להתמודד. אלא שזו לא בעיה כי נתניהו אוהב אותנו חרדתיים, זה סוד הקסם שהוא מהלך על המדינה הזו כבר הרבה יותר מדי קדנציות. נתניהו לא נאבק באמת על המציאות שלנו, נתניהו נאבק על נרטיב - ולא על זה הכללי אלא על הפרטי, זאת אומרת כמו שהוא רואה את זה  - מה הוא ישאיר אחריו כמנהיג העם היהודי בעולם לפחות בעיני עצמו ובעיני המקהלה היוונית, הסובלת מתסמונת שטוקהולם, שמאחוריו. יחסית לסוף העולם או לרעידת האדמה שנתניהו חזה, עושה רושם שהעולם בסדר גם יומיים לאחר חתימת ההסכם. אלא שסמכו על נתניהו ימשיך בנבואותיו השחורות גם אם זה הדבר האחרון שיעשה ושום עובדה לא תבלבל אותו. 

אני מניחה שאני עדיין מצפה, רומנטיקנית חסרת תקנה שכמותי, שמנהיג תהיה לו איזושהי אסטרטגיה. אמרתי מנהיג ולכן עקרונית ניתן לטעון שנתניהו לא באמת מנהיג, אבל אני אתייחס לתפקיד המנהיגותי שהוא נושא. נתניהו ידע שלצאת נגד ההסכם זה קרב דון קישוטי (תגידו אתם דון קיחוטאי) חסר סיכוי, ואם הוא לא ידע את זה אני חייבת לומר שזה נופל בצד של של טיעונים שיש לטעון נגדו. אסטרטגיה נכונה היתה בקווים כלליים מאוד: א. לתת חלופה ביצועית ונתניהו לא נתן אחת כזאת, הוא רק שלל את התהליך בפועל ואיים בחלופה צבאית. ב. לפעול נגד סעיפים ספיציפיים ולדרוש דרישות נקודתיות. אילו נתניהו היה פועל בדרך כזו, או דומה לה אשר ממנה ניתן היה לגזור דרישות ביצועיות של ישראל מההסכם המתגבש עם איראן, נתניהו יכול היה לרשום לעצמו אי אילו הצלחות, גם ברמה האסטרטגית וגם ברמת התדמית. יש לזכור כי בעוד שבישראל, דעת הקהל מוכנה לקבל את התדמית של נתניהו כמפגין שרירים אמיץ, בעולם הוא בעיקר נתפס כלא ממש רלוונטי. לתפארת הדיסוננס הישראלי.

אבל העובדה שנתניהו לא מרפה מהמנטרה שלו, אלא ממשיך ואוחז בה משל היה לסת של פיטבול שננעלה על אובייקט, יהא זה אשר יהא, אבל נניח שמדובר בהסכם עם איראן, לא מפתיעה במיוחד, אלא אם כן אם כן לא חיית על כדור הארץ בשנים האחרונות. גם העובדה ששרי הליכוד והקואליציה בכלל מתראיינים ומדברים על ההסכם עם איראן משל היה דף נגוע בוירוס קטלני אבל עליו מסרים חיוניים אותם יש לדקלם אינה מפתיעה. היא כן מציירת עולם פוליטי עגום ודל אם אין פוליטיקאי אחד שישב וקרא את ההסכם כולו וללא פרשנות "הסכם ערוך" (אתם יודעים מלשון שולחן ערוך) בקולו מלא הפאתוס במקומות הנכונים, וגם לא, של נתניהו. 

עקרונית יש גם אופוזיציה בארץ, לפחות על הנייר. אבל האופוזיציה הזו מראה ש"אין ימין ושמאל" במדינה הזו, לא בנושא מתווה הגז ולא בנושא איראן וגם לא בנושא הפלסטיני. אם כך לא ברור לי למה אנחנו נדרשים לצאת לבחירות כל שנתיים, זה לחלוטין מיותר ומעבר לזה יש עוד כמה מאיתנו שמתעוררות בהם תקוות שווא עם כל מצג שווא דמוקרטי שכזה וזה כבר עניין של פיקוח נפש. האפוזיציה כל כך שבעה, הסבר טוב לתהייה מדוע היא לא למודת קרבות - היא מפוטמת, אין בה אפילו אחד שמסוגל לקרוא את ההסכם ולהגיב עניינית לנושא. יש מעט אנשי תקשורת שעושים את זה וזהו, טוב נו גם אהוד ברוק אבל אנקדוטלי. העניין הוא לא רק השקט מהאופוזיציה וההתייצבות לימין נתניהו (כן - ימינו של נתניהו תרתי משמע), אלא העובדה ששוב אנחנו מתבשרים על מגעים להרחבת הקואליציה. בימים קריטיים כל כך במדינת ישראל אין קול ביקורתי שאפשר לשמוע. זה צריך להדאיג את כולנו, גם אופוזיציה היא נדבך חשוב לדמוקרטיה. אופוזיציה אכן לא מוכרחה להתנגד כל הזמן, אך היא צריכה להיות דרוכה ולהשמיע ביקורת חיונית בעיקר בנושאים העיקריים על סדר היום. העובדה שנושאי ביטחון מתיקים תדיר את האופוזיציה לא מעידה על הכרב השעה היסטורית, אלא בעיקר על תעמולה וכפיפות כל דבר לנרטיב ביטחוני לא מידתי.

אין שום סיבה להרחיב את הקואליציה, הרצוג ממילא נדמה לבובה היושבת על ברכיו של פיתום, אלא שהבמה היא פוליטית והכסף המטאפורי שעוברי האורח מכניסים לכובע המוצב לרגלי האומן הוא המחיר שאנחנו, אזרחי ישראל, משלמים ואפילו אין לנו זמן לעצור ולהנות מההצגה.אולי באמת עדיף שתורחב הקואליציה. להרצוג ניתנו לפחות שתי הזדמנויות ענק מאז כינון הממשלה להוכיח שיש לו את זה והוא פיספס בגדול. שווה להפסיק את ההצגה, הנערים ממילא משחקים לפנינו אז בואו נראה את זה בשידור חי. הרצוג חושב שהוא ממלכתי ושזה יעזור לו בבחירות הבאות. למפלגת העבודה יש שתי ברירות או להילחם על כבודה ולא לתת לזה לקרות וכמובן להחליף יו"ר או לתת לזה לקרות ולתת לעצמות הדינוזאור העייפות שלה להתפורר סופית.


יום שני, 6 באוקטובר 2014

זוגיות - מסתבר שזה רק פרולוג (הפוסט הזה לא זוגיות)

זוגיות במשפחת החתוליים
ללא שהיות, טוב, קצת שהיות, אני עוברת לזוגיות. לא יודעת למה, אבל לאחרונה היה לי ברור שהנושא אי שם בתוך התת מודע מתרקם והולך לו. מחשבות אישיות, שאלות של הילדים, מערכות יחסים מסביב, התפרקויות של מערכות מסביב, שיחות עם חברות וגם עובדת הילדים שגדלו, בישלו את הנושא הזה מספיק כדי שהוא יתחיל להתגבש ולצאת בכתיבה. זה כבר כמה חודשים שתכל'ס אני חושבת על זה באיזה ערוץ מקביל, מנסה לייצר תובנות.

אולי זה בגלל שאחרי שנים של זוגיות בסימן הורות, הולכות וצצות להן יותר ויותר דקות של זוגיות ללא ילדים ומחדשות את הזוגיות הזו שכל כך התגעגענו לה. זו שנשארה על hold תקופה ארוכה ולאט לאט כוסתה בהמון בלאגן. בהתחלה עוד קצת ראו אותה בין כל צעצועי ההתפתחות של הבכור, אבל אז עשינו עוד ילדים והמקום שלה הלך והצטמצם. זאת אומרת היא כל הזמן היתה שם והיא הבסיס לכל המשפחה הזאת שהקמנו, אבל היא היתה אי שם ברקע, נחבאת אל הכלים. ידענו שזו תקופה כזו, תקופה של "קודם כל הורה", ידענו שזה לא קל וגם ידענו שהיא עוברת. אולי יותר מהכל היה לנו ברור שלמרות שההורות תפסה פיקוד, הזוגיות שלנו תמיד שם, רק לובשת פורמטים אחרים ומתאימה את עצמה לסיטואציה. באותה מידה של ביטחון, ידענו שזה גם לא ייעלם, למרות הקושי.



מראה. שוב עם משפחת החתוליים
ואז, כמו בקסם (טוב, האמת שכמעט כתבתי כבמעשה קסמים אבל הרגשתי כאילו בשביס זינגר צוחק עליי) קטינא גדל ופתאום גיליתי שיש יותר מרווח בין נשימות. התחלתי להתרגל לקצב החדש וכשהרגשתי מוכנה - לקחתי את הזמן כדי לעבור לאט לאט וביסודיות על כל השינויים שחלו בי. אולי זה כמו להסתכל במראה אחרי המון שנים בלי, אם כי אני יכולה רק לשער משום שאין לי זיכרון מתקופה כלשהי נטולת מראה בחיי. מה זה אומר עלינו אם למרות היותנו מוקפים מראות לא תמיד אנחנו בוחנים את בבואותינו לעומק ובעיון? לפעמים, גם אם נשתהה מולה ארוכות, עדיין רק נראה את מה שאנחנו רוצים לראות. לקראת גיל 38 אחרי תקופת הזנחה אישית וזוגית מצידי, של תחזוקה מנימלית, מצאתי את הזמן להסתכל על הדברים בקפידה. אחרי שסיימתי את הבחינה המדוקדקת והכה נחוצה שלי את עצמי, עברתי להתייחס לזוגיות שלי ובאופן טבעי ובלי לדבר על זה, חזרנו ביחד, מתוך הבנה שבשתיקה, אל הביחד המוכר הזה. לא עוד דקות גנובות כשיוצא, אלא מציאת הזמן נטול הילדים ושאר מיני עיסוקים.



תמונה ייצוגית לברכות לחגים #זוגיות
לאנשים יש הגדרות מאוד ברורות לחיים ולמושגים השונים והצורך בהגדרות הוא ברור מאליו. עם זאת במקרים רבים, אני תוהה אם באמת תמיד צריך להגיע לרזולוציות הגבוהות ביותר, כלומר להגדיר עד לרמת הפרטים הכי קטנים. אני מניחה שזה כבר עניין מאוד אישי, אבל אני מעדיפה שלא. ולא רק בגלל שאני שונאת שבלונות באופן עקרוני, אלא בעיקר כי אני מאמינה שככל שנקפיד יותר על הגדרות מדוקדקות ככה יהיה לנו קשה יותר להכניס את החיים שלנו לתוך המסגרת, מה שוודאי ייצור תחושת תסכול בין ההגדרה ליישומה ובינינו למה להערים קשיים במקומות שיש לרפד? זוגיות באופן כללי היא שני אנשים שחיים יחד, לרוב תחת אותה קורת גג ולרוב הם מקימים משפחה יחד, הם מקיימים מערכת יחסים מורכבת ומסועפת שרצוי שתכלול אהבה, סקס, אינטימיות ותקשורת טובה,  גם כדאי שיהיו בה מרכיבים כמו אמון, תשוקה, חמלה ורצונות משותפים, יש בה תמיד לחץ והיא אף פעם לא רק שני אנשים, היא גם הסביבה וגם כל ההגדרות שמסביב. 



שלם שמשתנה ממשפחת החתוליים
למרות החינוך היקי שלי, אהבתי היוקדת למילים והצורך שלי לעגן את החיים שלי ושל משפחתי הגרעינית, בחיים האמיתיים אני שונאת הגדרות, את השאיפה להסתנכרן עם מה שקורה מסביב ואת הנטייה לקבל כמקשה אחת אידיאולוגיות וסט של אמונות וערכים. אני מאמינה בסט ערכים ברור, הומניסטי ומכבד, את כל השאר אני מעדיפה לארוג לתוך החיים שלי בעצמי. אני בעיקר מאמינה שבחיים יש מתכון בסיסי והוא אתה וכל השאר נובע מהצורה שבה אתה חי את החיים שלך כאדם - כיחיד וכחלק ממערכות שונות. ברגע שאתה חי בשלום עם עצמך (שלום עם השלם ולא עם הרצון לשלמות) ועם השינויים שעוברים עליך (כי אף פעם אין "אני" אבסולוטי) הרי שחייך יהיו נכונים יותר ובמידה רבה אמיתיים יותר וזה ישתקף גם במערכות היחסים השונות בחיים שלך. 

כל הקלישאות על השניים שהם אחד, על שני חלקים של פאזל, יוצרים תמונה מעוותת מאוד של זוגיות. בזוגיות, כמו בעוד הרבה פרמטרים מאוד אישיים, אנחנו בוחנים את עצמנו פעמים רבות דווקא מתוך התניות, נורמות והטיות חברתיות מבלי לחשוב אם הן בכלל טובות לנו. לאחרונה כשזוגות רבים כל כך מסביבי נפרדים/מתגרשים, אני שמה לב כמה הרבה דברים אנחנו עושים על אוטומט בלי לבחון אם זה באמת מה שאנחנו רוצים ואיך שאנחנו רוצים. מגורים משותפים, חתונה, ילדים ואז פתאום מגיע הרגע שיש אנשים שעוצרים ואומרים זה תכל'ס לא מה שרציתי. זו תמונה מאוד עגומה ולמדנו גם למצוא לה דרכי התמודדות, אבל לא השכלנו למצוא לה פיתרון.

אני לא חושבת שהפתרון מצוי בחיפוש אחר עוד "שביל זהב" שכולם נוהים אחריו, הפתרון לא מצוי בעוד בגד אידיאולוגי שצריך לעטות. הפתרון דווקא מצוי בהפשטה. במציאת הקווים המנחים העירומים, לא אלה שנותנים לך את המתכון המדוייק של איך לחיות את חייך, אלה שמניחים לך לקשט אותם לפי הטעם שלך. זה קל לקבל תשובות שנאספו על ידי אחרים, קשה הרבה יותר לשאול את השאלות, לדייק אותן ולנסות למצוא תשובות. אבל דווקא בדרך הזו של עין הבוחנת את העירום הכי פשוט והאנטימי שלך היא הדרך גם למצוא את התשובה בחיים שאתה מגשש לעצמך עם האחר, בטח עם האחר שהחלטתי לחיות איתו את העירום כמו גם את הלבוש.


אני שמה לב ששוב מצאתי נושא שאני לא ממצה בפוסט, זאת אומרת אני יכולה להמשיך לכתוב אבל אז אתם תלוננו ובצדק שאני שוב מאריכה במילים. אז אני אנסה לסיים פה ולהמשיך בפוסט חדש שבוודאי כבר אתחיל היום. 









יום שני, 25 באוגוסט 2014

פסיעה ראשונה לעבר גיל ההתבגרות

לו בזה זה היה נגמר
באחד הימים, כשבנהזוג היה בחו"ל, הבכור התעורר ואמר איזה משהו. אני לא יכולה לפרט ולומר מה, אבל הדברים יתבהרו בהמשך, לפחות הקונטקסט - מבטיחה. בכל מקרה, הנקודה בעצם היא לא מה שהוא אמר אלא התהליך שהמשפט התמים שלו יצר. זאת אומרת, הוא קיבל תגובה לעניין שלא ממש יצרה מקום בשבילו להתעכב עליו, אבל אני נשארתי עם הקפה שלי ביד תוהה איך בדיוק הגעתי למקום הזה. מסתבר שהילדים גדלים ממש מהר וזו לא קלישאה, שזה בעצם להגיד שלמרות שהשגרה יכולה להיות מסטיקית בטיבה ושוחקת, תכל'ס הנער הזה שמולי היה לפני רגע גופיף קטנטן וקצת מתלונן שחיבקתי בזמן שהרגליים שלי עדיין רעדו מהמאמץ של ללדת אותו. וזה קטע, כי מהר מאוד את מוצאת את עצמך בסיטואציה הזו שתמיד ציחקקת בה בסרטים, הסיטואציה הזו שבה יש להסביר חלק מעובדות החיים. זאת שידעת שתגיע והיא תופסת אותך בלתי מוכנה במודע. בעיקר כי ראית את זה מול העיניים ואת לא באמת מופתעת. כך או אחרת במקרה שלי, כנראה שאלות הגורל חשבו שאני זקוקה גם לתמרור אזהרה. לא מתלוננת, מתכוננת. סה"כ זה לא באמת מכה אותך כרעם ביום בהיר, זה רעם שהתכוננת אליו רק שלא היה סינכרון ביחידות הזמן. 


בייבי, זה העפר שלי
שאת אוכלת
זה לא רק הידיעה שזה יקרה, כי הרי זה תהליך שממש אפשר לראות. זו הידיעה שיש מצב שדווקא את השיחות ה"קטנות", בניגוד לשיחת "הסקס" הגדולה, אני אמצא את עצמי מנהלת כי בנהזוג וודאי יהיה בחו"ל או משהו. זה הפך לי ברור כשלפני הנסיעה האחרונה של הבנזוג צפינו בפרק הראשון בעונה הרביעית לדעתי של shameless וזאת היתה הכתובת על הקיר שלי. שורה תחתונה (אולי עדיף פה דווקא תכל'ס, בכל זאת תחתונה-תחת-תחתונים) - הייתי רוצה להיזכר בהיסטוריה האנושית כאמא הכי קולית בשיחה הזאת עם הבן שלה. כזו שהבכור ייזכר בה בחיוך כשהוא יהיה מבוגר. העניין הוא שלא התכוונתי שזה יקרה מהר יחסית ותיכננתי שיהיה לי זמן לבנות איזה שלד רעיוני ולשלב כמה "שליפות שנונות" ספונטאניות ומדוייקות ובעיקר שיהיה לי זמן להתכונן. ואז האמירה התמימה שלו קיצרה את הטווחים. עכשיו אני במצב טוב ברמה הקונספטואלית, ברורים לי הנושאים ואני צריכה לעבוד על כמה משפטי מפתח, אבל תכל'ס יותר טוב לילד שאני לא אספיק לגבש חידודי לשון. זו בעיה עם ילד שנון, כל מה שאתה אומר לו אכן ישומש נגדך על בסיס יומי ויחגג בתרועת ניצחון, לעיתים בליווי טרומבון. בקיצור זה היה נבון יותר לא להיות שנונה מדי וקצת מבוכה קלילה כנראה לא תזיק, אם כי בטח לא תהיה. מלכת הקרח, אני הנמסיס שלך וכן, משווה ומעלה. 


סוג של אוקסימורון
טאטולוגי בהכרח
אז אני מוכנה. שזה להגיד שמסתבר שהייתי מוכנה גם כשחשבתי שאני לא מוכנה, כי כנראה זה משהו שצריך לבוא בטבעיות וזה הגיוני כי זה גם טבעי והנה לכם טאוטולוגיה שבכל זאת במציאות היא מקבלת תפניות מביכות לעיתים. אם תרצו אוקסימורון טאוטולוגי, כן אין דבר כזה, לא, אני אפילו לא אחפש. כך או אחרת, בחברה שלנו, פיתחנו המון דפוסי פעולה שהם חלק מקוד התנהגות ברור. המרחב האישי שלנו הפך ךחשוב בסדר העדיפויות ואנחנו ממדרים פעמים רבות את הילדים משם, תוסיפו לזה את העובדה שאנחנו באופן עקרוני לא מבלים את רוב שעות היום עם הילדים ושזה עוד הולך ויורד עם הגיל ותקבלו מצב מביך בו אין לך למעשה את היכולת לדבר עם הילד שלך על הדברים שצריכים להיות הכי טבעיים וזורמים. אז חשבתי על זה ושמתי לב שבבית שלנו, אנחנו מטפטפים את זה לאורך היום בצורה לא מתוכננת מראש, את היחס לגוף, שינויים של גיל ההתבגרות, התייחסות טבעית לגוף, כבוד הדדי ומרחב אישי ואז הבנתי שאני לא צריכה בעצם ליזום שיחה. אלא להתייחס לדברים כשהם קורים, כי גם הילדים ממש כמוני מוכנים לשינויים ומרגישים אותם ואז באמת השיחה יכולה להיות בעלת דרגת קושי נמוכה יחסית ותוך חשיפה הדרגתית ובקצב אישי. פשוט כל פעם להתייחס בהתאם למקרה, אלא אם כן את נשאלת שאלות ועליהן, אין ברירה בעיני, אלא להשיב בכנות מרובה.


אבל לפני שהגעתי לתובנה הזו, שבינתיים היא עברה את מבחן הדאודורנט וזה רק נשמע לכם פשוט, אבל יש את כל הקטע הזה של הריח שמקבל תפניות בדמות אחים קטנים שמתפקעים ממבוכה כי לא חשבת לפני כן שדאודורנט הוא נושא בעייתי ומסתבר שכן. כך שלקח אחד נלמד - צריך לדבר עם כל ילד בנפרד, לקח שני והוא שסבבה לחלק את הנושאים וזאת אכן שיטה טובה, שיטת הסלאמי הזו. בכל מקרה מכיון שמרבית הדרך עוד לפניי ונושאים סבוכים מזיעה בגיל ההתבגרות עוד צפויים, הרי שכל מה שאפשר לעשות זה לקוות שזה באמת יעבור בהכי פחות מבוכה. ודווקא יש לי תחושה מצויינת בעניין. בכל מקרה לפני כן החלטתי לעשות חיפוש באינטרנט לפי נושאים שילד מתבגר יכול לחפש ותכל'ס די נחרדתי על הסקאלה שבין אשכרה full blown פורנו לבין רבנים אורתודקסים שמנסים להפחיד בני נוער מדעתם עם דיונים שלמים על השחתה וגו'. ובאמצע בינhהם אין הרבה בכלל, אם נורא תחפשו תוכלו למצוא את האתר של שפ"י אבל אין מצב שמתבגר/ת יכנסו אליו ואם הם יכנסו אליו שהם באמת יקראו. זה די עצוב שזה מה שמניב חיפוש פשוט. אם הילדים שלנו מחפשים תשובות באינטרנט משני צידי הסקאלה הזו הם יקבלו תשובה די מעוותת ובאמצע כמעט אין שום דבר. השאלה היא לא אם אני בעד או נגד פורנו, השאלה היא אם פורנו צריך להיות מעצב דעת הנוער באשר לסקס ותפיסת מיניות והתשובה היא לא, פורנו לא יכול להיות מדריך הנוער בנבכי הסקס, תקראו לו העשרה אם תרצו. ולגבי אתרי הדת, ובכן תשובתי ברורה. 


תמונה שממצה את כל מה שרקוב
אם תחשבו על זה - סקס, מגדר יו ניים איט
כן, אני יודעת, אין באמת מה להסיק מזה ולא זה לא אומר כלום, אבל זה כן אומר. זה אומר כי הילדים שלנו התרגלו לחפש את הדברים שמעניינים אותם ברשת ואם אלה התכנים שהם יחשפו אליהם שום דבר טוב לא יצא מזה. אז קודם כל בואו ניקח כנקודת מוצא שהם יגיעו בכל מקרה לסוג המידע הזה, ולכן יש חשיבות מרובה לעובדה שהרשת לא תהיה מקור הידע העיקרי שלהם. אני לא יודעת מה הייתי עושה אם הילדים שלי היו בבית הספר. כי בסופו של דבר נושאים סקסיים עוברים בין התלמידים עוד לפני הגיעם לרדאר של המורה ובעצם יוצרים לפעמים רצף של פרשנויות המעוותות תפיסות. יש משהו שהוא רקוב נורא ולא תקין בכל כך הרבה רמות בחשיפה של ילדים לחומרים  וגם לסאבטקסט מגדרי ברור, שגוי ולרוב לא שוויוני ומבזה שיוצרת תפיסה מעוותת ולא נכונה של מה זה סקס ואני לא מאחלת לשום ילד שמרבית השכלתו בנושא תגיע מפורנו וגם לא של שותפותיו/שותפיו העתידיים. 


אני לא יודעת מה זה אומר כשאנחנו מעבירים את האוטומציה של התהליכיים החברתיים מידיים אנושיות לידי הטכנולוגיה ואמצעי מדיה שונים, אבל אני סקפטית לגבי התקדמויות חיוביות, שזה קצת כמו להגיד שזה לא מבשר טובות. שורה תחתונה מבחינתי היא שהילדים שלנו זקוקים ליותר זמן איתנו. זו מסקנה שעולה אצלי מתוך המון נושאים והיא נראית לי חיונית ומתבקשת. הילדים שלנו צריכים אותנו נוכחים בחיים שלהם, מתפקדים זה פשוט לא מספיק. אנחנו רוצים להאמין שבכל דבר הם יבואו אלינו, אבל ספק אם הם באמת יעשו את זה. אני יודעת שאני לא הרגשתי שאני באמת יכולה לבוא לאמא שלי ולספר לה כל דבר והיו דברים שלא סיפרתי לה, יש מצב שהיו יותר דברים שלא שיתפתי מאשר שיתפתי. הייתי רוצה למצב את עצמי בעיני ילדיי כאדם שאליו הם תמיד יכולים לפנות אליו אם הם רוצים בכל נושא שהוא.יותר מזה, אני רוצה לדעת שהענקנו להם יסודות בריאים בנושאים כמו תפיסת העצמי, מרחב, שוויון וגם סקס. 


כמו בנושאים של דמוקרטיה ומדינה, של חשיבה וביקורתיות, של ערכים ואמונות, כך גם בנושא כל כך טבעי כמו התבגרות וסקס, אני רוצה זה לתת לילדים שלי את הכלים שבסופו של דבר יעשו אותם מודעים לעצמם, לאחרים וגם בני זוג טובים יותר. לא צריך להסתתר תחת ציחקוקי מבוכה או לאקוניות, פשוט צריך גם בנושא הזה לדאוג שהחשיפה שלהם תהיה מבוקרת. מבוגרים הם אנשים של הרגלים, אבל כדי להקנות אותם, אנחנו צריכים לשים לב למינונים. ילדים הם בעיקר תולדה של מינונים נכונים ויאמר לכם כל מורה לשיקויים שהדיוק הוא חיוני וביננו כל ילד (כמעט) הוא קסם בפני עצמו


עכשיו מה שהכי הגיוני שיקרה, זה שתחושת האופוריה הזו שאני יודעת מה לעשות תימשך עד שיעבור מספיק זמן ואז השיחה הזו שוב תתפוס אותי לא מוכנה. ובגלל שפירסמתי את זה עכשיו לא יהיה לי בפני מי להתלונן. אבל יש להנח שזה לא ימנע ממני להתלונן בכל זאת. בכל מקרה, ההחלטה האופרטיבית שלי היא לא להתרגש מגיל ההתבגרות. נראה כמה זמן זה יחזיק מעמד. אדווח