חפש בבלוג זה

‏הצגת רשומות עם תוויות שבת. הצג את כל הרשומות
‏הצגת רשומות עם תוויות שבת. הצג את כל הרשומות

יום שישי, 30 באוקטובר 2015

וולטר צדק

כשבקיץ שנה שעברה הלכתי להפגנות נגד צוק איתן, הבכור ביקש להצטרף והסכמתי. הוא ידע בדיוק במה מדובר ועשה את הבחירה שלו. אלא שההליכה להפגנות הפכה להיות מסוכנת ואז התחלתי ללכת לבד. לא יכולתי לקחת את האחריות ולתת לילד שלי להגיע איתי לפעולת מחאה שאמורה להיות לגיטימית במדינה דמוקרטית. לא רק שהדעה שלי נתפסה כבגידה, הדעת הציבורית גם לא סבלה את עצם הניסיון למחות. הסבירו לי שאלה המאיימים על חיי הם עשבים שוטים, באותה נשימה בה הוסבר לי שדעתי אינה מתקבלת על הדעת. אלא שחופש המחשבה וחופש המחאה אינם שקולים לאלימות המופנת נגד ציבור מסוים. כששמים אותם בממד אחד, זה מעיד על בעיה תפיסתית חמורה. בעוד השניים הראשונים הם זכויות בסיסיות בדמוקרטיה, כל עוד אין בהן פגיעה בנפש או ברכוש או הפרת הסדר, והם מעוגנים בחוקי יסוד בישראל, השני אסור על פי חוק. אין סימטריה בין שני הדברים ועם זאת המפגינים כונו בוגדים ואת האלימים פטרו כשוליים הזויים.

העיקרון, המיוחס לוולטר, "אינני מסכים עם דבריך, אולם אגן עד מוות על זכותך לומר אותם", הוא במידה רבה מהותי לרעיון הדמוקרטי. חלק נכבד מרעיון ההשתתפות בדמוקרטיה ושל החברה האזרחית מושתת בדיוק על זה - על פלורליזם אינהרנטי - טבעי ופנימי. גם עקרון הגבלת השלטון נועד למנוע פגיעה בזכויות הבסיסיות של האזרחים והזכות לחופש הביטוי היא אחת כזו. אלא שהניסיון להגבלת הזכות למחות לא נעשתה על ידי על ידי השלטון, היא נעשתה על ידי הלוך הרוח הציבורי, בסיוע התבטאויותיהם של פוליטיקאים רבים, ויצאה מן הכוח אל הפועל על ידי קבוצה, אמנם קטנה אך מאורגנת, מתוך האוכלוסיה. במידה רבה זה מפחיד יותר. זו מהותה של משטרת המחשבות ואין פגיעה גדולה מזה לדמוקרטיה. ביקורת היא חיונית לדמוקרטיה והעדרה תמיד מסוכן.

 זה כבר זמן רב שאני מדברת על הסכנה הדמוקרטית העקרונית הרובצת לפתחה של מדינת ישראל. זה כבר כמה שנים שיש חידוד תחושות לאומיות ולאומניות בציבור בעיקר, אילו היה מדובר בחידוד עמדות פוליטיות הרי שזה היה הגיוני או ניתן להסבר. אלא שלא בזה דברים אמורים, השיח הופך להיות מגביל, דעות הופכות לחסרות לגיטימציה. אלה הם שברי הדמוקרטיה שיש לפנינו כאר אנחנו מדברים על התפוררות. כאשר ביקורת לגיטימית נתפסת כבגידה, יש משהו מאוד רקוב בתפיסת הדמוקרטיה.

אני חוזרת לתנועת ההשכלה, שוולטר היה אחד מחשוביה. תנועה זו מרדה בעולם דטרמיניסטי דתי בשם מחשבה חופשית שיש ביכולתה להתפתח ולפתח את היחיד כמו גם את החברה. במידה רבה הייתה ממשיכתה של הפילוסופיה היוונית מבחינת מוקד ההתבוננות - היינו בישמת דגש על האישי, על האדם כתכלית. 

מתוך התבוננות בהיסטוריה האנושית, ואני אקצר לכם, טוען וולטר למעגליות של קדמה או נאורות ושל ברבריות ורגרסיה באופן טבעי בחברה. הוא כמובן לא היחיד שטען להתקדמות וריאקציה, אולם הטענה של וולטר היתה שהשלטון הנאור תפקידו, בין היתר, לקדם את הנאורות ולמנוע את גל הרגרסיה, או הברבריות כפי שקרא לה. הדמוקרטיה, בעיני וולטר, גם נסמכת במידה רבה על שלטון שתפקידו לשחרר את החברה מאמונות חסרות שחר ולקדם מחשבה חופשית.

250 שנה אחרי, לא בצרפת אלא בישראל, דומה שוולטר רלוונטי מאי פעם. כל המערכת השלטוניות מרוכזות בנרטיב אחד השוזר את העם הנבחר והארץ המובטחת וזהו הקריטריון המרכזי. זכויות אדם? מחשבה חופשית? ביקורת? מוסר? כל אלה משניים בעכשוויות הישראלית. נרטיב הדת והדם עובד נהדר. גם הערב תוגש חרב בארוחה ולכבוד השבת, אל תשכחו את לשים גם חרב על הפלטה. בנשיקת מזוזות ננוחם ולשנה הבאה בירושלים הבנויה.

יום ראשון, 16 במרץ 2014

יום שגרתי שכזה - הכל הולך קצת הפוך, אבל סבבה, צוחקים

זה התחיל אתמול בבוקר (שבת, כן?) כשבנהזוג קם וגילה שבעצם הוא צריך לטוס כבר בשני בערב ובכלל אמור להיות בארה"ב עשרה ימים (יום החזרה אף פעם לא נחשב, אבל הפעם הוא חוזר בבוקר). זה כבר הופך את כל השבת כי פתאום זו שבת אחרונה לפני טיסה והופ! הנה הלכו לי 3 השעות השבועיות של רגע שקט לבד, שכבר נלקחו ממני בשבוע שעבר מטעמי אירוח קדחתני ויגזלו ממני גם בשבוע הבא מטעמי טיסה. לא רוצה להישמע אגואיסטית אבל אלה בדיוק הרגעים היחידים שלי לבד ועם כל אהבת הנפש לבנזוגי וילדיי, 3 שעות נטולות דאגה (חוץ מחרדות קלות כמו "הם כבר היו אמורים להיות שם, למה הם לא מודיעים?!" וזוטות שכאלה) הן שעות הכרחיות לשמירה על שלווה. כמו זו שאיפשרה לי היום לקחת בסבבה ואפילו לצחוק על כל מרק העדשים (הטעים באופן אקסרא-אורדינרי) שנשפך על רצפת המטבח והכריח אותי להזיז את המקרר חצי שעה בערך לפני שיעור אינטרוולים...

יש מצב שעכשיו סתרתי את הצורך בזמן לבד, נכון? כי אם לקחתי את זה בסבבה בשבוע השלישי ללא זמן לבד אז כנראה שאני בסדר. בטח אם לוקחים בחשבון את השוקו שהמרכזית שפכה על עצמה ועל כל פינת האוכל בבוקר ועוד אחרי שהיא התחפשה, 20 דקות לפני שמתחיל שיעור שחמט, שגם לקחתי בסבבה. כמה סבבה לי. סבבה. אבל דעו לכם שזו הנחה שגויה כי ייתכן שכל הסבבה הזה רק מעיד על רמת נפיצות רצינית ולכן כמו במקרים רבים של ספק, הרי שאין ספק שאני צריכה רגע שקט ואין ספק שזה לא יקרה ב- 11 הימים הקרובים תוסיפו לזה 17 ימים קודמים וקיבלתם 28 ימים של 24/7 אינטנסיביים להחריד ללא יכולת מילוט. עכשיו תחליטו בעצמכם אם זה שווה את זה. טוב, אז זה לא ככה, אבל הייתי שמחה אם כן. 

בכל מקרה כל היום הזה היה יום של הפוך, אולי זה עניין של פורים, לפחות עברנו אותו בחיוך. בבוקר התארגנו מהר עם תחפושות כדי להספיק לשיעור שחמט שבסוף אף אחד כמעט לא זכר להגיע אליו, אחר כך עשיתי את טעות ידועה מראש אך בלתי נמנעת והצלחתי להיכנס ולצאת ממנה בראש מורם. למרכזית היה שיעור שחמט, לבכור, לקטינא ולי היתה שעה וחצי לבזבז עם סידורים מוגדרים בקניון ההומה, הדחוס, המרעיש והמיותר להחריד. זוועת עולם. אני שונאת קניונים, אני סובלת הרבה יותר כאשר הם מלאים לכן אני חייבת תוכנית פעולה ברורה. יצאנו בלי הרבה נזקים, לפחות פחות מהצפוי. חזרנו הביתה. אימון טרומבון וריצה מטורפת להספיק לשיעור. חניה ריקה. כניסה סגורה, כניסה שניה סגורה. כנראה שאין שיעור. קטן עלינו, אבל ליתר ביטחון אנחנו בודקים גם עם המורה לקפואירה. אין שיעור. את נושא ההיפ הופ אנחנו כבר לא טורחים לברר. טוב, לא נציל את היום עם איזו פעילות מהנה של אחר הצהריים בחוץ, נמשיך יום עצל בבית. מגיע חבר.

חוצמזה לכבוד פורים התחלנו משחק גמדים וענקים, אך עוד לפני שהוא התחיל כבר סגרנו על הסדר, לא שזה מנע מהילדים לערוך הגרלה, שנאמר "לפרוטוקול". אז כל יום כל אחד מחברי המשפחה הגרעינית מכין מתנה לאחר. הרבה יצירתיות ואהבה. שפע. שעה לפני שיעור אינטרוולים נפרדנו מהחבר, בכור ומרכזית פרשו לאימוני נגינה ואני פרשתי למשחקים עם קטינא והכנת ארוחת ערב. עוף במרינדה - יש. סלט - יש, פסטה - מתבשלת, מלפפון חתוך - יש. ילדים סיימו אימון ומסדרים שולחן - יש. מחשבה מטופשת שכדאי להכניס את מרק העדשים למקרר והנה יש לנו מרק עדשים על הריצפה ומתחת למקרר. מנקים. רבע שעה לשיעור אינטרוולים. ילדים רעבים, בנזוג עדיין בדרכים. הלך שיעור האינטרוולים? לא. אופטימיות. גם נקי. אפילו מתחת למקרר. אה - צריך מקלחות. חזה עוף נזרק למחבת - קטינא חפוף ונקי. צד שני לבשר - בכור חפוף ונקי. המרכזית מתעכבת. חמש דקות לשיעור. אני עדיין אופטימית. הפסטה עוד לא מוכנה. העוף ממש עוד שניה. לא נורא נתחיל חימום ליד הכיריים ונגיע בחמש דקות איחור. אה הא כן. או שלא. והאוזן כואבת כבר מאתמול. שמן זית חמים לא ממש עוזר, אבל זה מעמעם את הקולות של הילדים. כדאי שאטפל בזה מחר, יש לי 22 שעות להבריא ולצאת לריצה (בכל זאת צריך לפצות על שיעור האינטרוולים) והבנזוג יוצא לטיסה. יום נוסף בשגרה. מחר תחרות שחמט משולבת בתחפושות והבנזוג בערב טס. אני חוזרת על עצמי? אולי בכל זאת אני צריכה עוד קצת זמן.


יום ראשון, 5 בינואר 2014

ניסיתי לתמצת ל- 3 נקודות זה מה שיצא - תתמודדו

אין כמו שבת נטולת תוכניות ומשובצת תיכנונים קלילים כמו קרני שמש מרצדות ביום חורף בהיר ונטול גשמים (וסליחה לקוראים שבצפון אמריקה הספונים בביתם בשעה שבחוץ 20- ויותר, אבל פה יש שבת שימשית ונעימה). איכשהו בישראל מרבית האנשים מנצלים יום כזה לכל כך הרבה דברים בחוץ ואילו אני תמיד מעדיפה להיות ספונה בבית. ימים כאלה של מחד בטלה נעימה (ספרים, משחקים, זמני מסך ושיחות) ומאידך סידורים קלילים (ניקיונות, אירגונים, בישולים, אימוני נגינה, קצת כושר והשלמת מטלות), הם ימים שאני אוהבת במיוחד. במרוץ החיים שבא לעיתים בדרישות כמעט בלתי אפשריות, שבו כל הזמן אנחנו סופרים את מה שלא הספקנו לעשות, הקלילות הרגועה הזו נותנת פרספקטיבה.

טוב, כל זה היה בבוקר, מאז עברו אי אילו שעות ולשמחתי גיליתי שהתבגרתי, הצלחתי לא להתייסר על כך שאינני כותבת והתפניתי לכל הדברים שהייתי צריכה לעשות והיו הרבה. לצערי רשימת המטלות רק צומצמה ועדיין נותרו דברים רבים שדורשים את תשומת ליבי, אבל לא יכולתי לעצור את עצמי מלשבת ולכתוב קצת. אני מצמצמת את עצמי לשלושה נושאים כי פשוט אני נחמדה והחלטתי לחוס עליכם:

1. שרון - אני לא אוהבת את אריק שרון, התבגרותו המעט שפויה יותר לא סייעה למחות את טראומת לבנון. אמנם הייתי ילדה בת 8, אבל אני זוכרת את אבא שלי יוצא למילואים ומשאיר אותי באי ודאות ופחד, אני זוכרת את חבריה של אחותי הכי "קטנה" (בכל זאת היא בוגרת ממני ב- 11 שנים) יוצאים למלחמה וזוכרת אחד שכבר לא חזר ואת הליחשושים על אלה שחזרו אחרים. את החרא שהביאה איתה מלחמת לבנון אני זוכרת מצוין כי אני אמנם בגרתי אבל אנחנו מלבנון לא יצאנו עד שעברו 18 שנה, עד שהייתי בת 26. את חייהם של כמעט 22,000 בני אדם משני הצדדים לקחה המלחמה הזו. אני לא יודעת מה הייתה דעתי, אם הייתי מבוגר אז, על מבצע ה- 40 ק"מ, זה גם לא משנה (נכון, זה הגיוני שהייתי מתנגדת) אבל אלה אף פעם לא היו 40 ק"מ פשוט כי היה זה אריאל שרון שרצה את ביירות. מבחינתי (אבל אני לא היחידה, גם העולם, גם ועדת כהן, גם חלקים נרחבים מהציבור בישראל), אריק שרון הוא סברה ושתילה. בעודו שר הביטחון והאחראי על הצבא היהודי שהוקם כדי להגן על המדינה היהודית שקמה אחרי השואה, הוא הורה לצבא הזה לתת לפלנגות להיכנס לשטח בשליטתו (נכון שהוא לא היה צריך להיות שם, זה סיפור אחר) מתוך ידיעה ברורה של מה עתיד להתרחש (והיות שהצבא הזה כבר היה שם, הוא היה צריך למנוע את זה). יומיים ישבו כוחות של צה"ל, ידעו מה מתרחש ולא עצרו את טירוף ההריגה, בגדר ניתן לערבים להרוג את עצמם. אריק שרון בעיני, הוא סמל להידרדרות המוסרית שלנו ולא משנה מה עשה אחר כך, אריק שרון מבחינתי צבוע בדם, בדם של כל אלה שלא חזרו, בדם של 20,000 עד שנת 2000, אבל בתכל'ס גם של אלה של אחרי. עכשיו כנראה שימיו ספורים, בכל מקרה נוהל חבצלת בכוננות ובחורינו הטובים מתערבים על היום המדויק וכולם מתעדכנים פעם בכמה זמן לבדוק אם זה קרה. מדינה שלמה נכנסת לכוננות מוות. אני לא אוהבת את אריק שרון, אבל האיש בן 85, הוא עשה המון דברים בחייו וכרגע זה ממש לא משנה. בואו לא נמשיל את רוחו המרחפת מעל השיחות עם קרי (ראבאק כמה בולשיט אפשר להאביס אותנו), אנא חיסכו לנו את כל ההתעדכנות המפורטת הזו, תנו לאריק שרון למות בשקט ובכבוד ואת פורנוגרפיית הגסיסה תחסכו לנו וגם לו. אם אני שלא מאוהביו מוכנה לתת לו את השקט, אני מניחה שמכבדיו ומוקיריו יוכלו להתאפק בטרם ישאו עליו הספדים בעודו נושם עדיין בעולמנו השברירי. בקיצור תספרו לנו כשיהיה משהו סופי לדווח, עזבו אתכם מעידכונים. 

2. לבנון - אני לא מוצאת משהו מטאפיזי בזה שאני עוברת משרון ללבנון, אני בטח לא חושבת שבעירתה המחודשת של לבנון קשורה באופן קוסמי למותו הקרוב של אריק שרון. בכלל כל האזור קצת מתערער לו, וכידוע אנחנו עדיין פיזית חיים כאן ולא באירופה. הבלאגן של סוריה מערער בראש ובראשונה את לבנון, אך הוא משפיע גם על ירדן, טורקיה ועיראק, תוסיפו לזה את הבלאגן שלנו ואת האנדרלמוסיה (היה צריך להבחין בין שני הסוגים) במצרים ומיד תבחינו שבכלל המצב לא מזהיר באזור - לא שהייתם צריכים אותי בשביל זה. בקיצור מה שקורה כרגע בלבנון מאוד מעציב אותי. ברור לי שאלה שממש מימין לי (בינינו רוב המדינה מימין לי, אז אני לא מדברת על אלה שנמצאים יחסית קרוב אלי) יטענו טיעונים בנוסח "הם (עדיף תמיד ניסוח מעורפל ומעט דמוני) לא מצליחים בינם לבין עצמם, אז למה מאשימים אותנו כשאנחנו לא מסתדרים איתם?" מעבר לזה שזה טיעון ילדותי וממש לא קשור, אין לי כוח להתייחס אליו. נכון שכרגע נדמה שאנחנו לא קשורים למה שקורה שם, אבל זו תהיה הטעות שלנו לא להבין שלכל מה שקורה עכשיו יש השלכות אזוריות. זו תהיה טעות הרת גורל וקוצר רואי חריף אם מנהיגי המדינה שלנו (זה מה שיש כרגע ועם זה צריך לעבוד) לא יתעשתו על עצמם ויפה שעה אחת קודם. ואם כבר מדברים על זה אז הרי קרי כאן כרגע והוא עדיין אופטימי (לא שברור למה, לרוב אני נוטה לייחס את זה לטיפשות, אבל קרי כבר הוכיח שהוא לא מהסוג הזה). חלון ההזדמנויות שלנו לשלום אמיתי הולך ונסגר, המחיר ששילמנו כולנו כבר גדול הרבה יותר מדי. הממשלה הזו כל הזמן מוכנה לשלם את המחיר על גבי (והגב שלי סוחב מיסים, התנחלויות, רבנות, צבא - מה לא?) ולי כבר די נמאס לשלם אותו. העניין הוא שבנט עושה כל כך הרבה רעש, לפיד כל כך דביק, לבני כל כך לא משמעותית, ליברמן כל כך לא מתון ונתניהו כל כך לא (בעצם גם סער, אבל לא משנה), שאין שום סיכוי.

3. נכון שאני כל השבוע עם הילדים. מה כל השבוע? כל הזמן!!! אבל השבתות הקטנות האלה בבית מזכירות לי תמיד כמה נפלא העולם כשהם נמצאים בו, כמה נגינת טרומבון מתחילה יכולה לפתוח את הלב, במיוחד כאשר המנגינה מסתיימת בחיוך ניצחון, כמה אצבעות קטנטנות שעוברות שוב ושוב על המיתרים במאמץ עילאי ושקדנות אין קץ יכולות למתוח את מיתרי הלב עד כאב, כמה חיבוק וחיוך ונשיקה הן ההנאות הקטנות באמת, כמה נפלא לחבק את הילד שלך ולקרוא לו ספרים, כמה כיף להפסיד להם בכוונה במשחקים. כמה הילדים שלנו ממלאים בעצם קיומם. אז שילך הכל לעזאזל, אני הולכת לנשק מצח של שלושה מלאכים קטנים שעושים את כל המאמץ הזה להישאר כאן שווה משהו. המדינה הזו הולכת פייפן.

יום שבת, 16 בנובמבר 2013

פוסט קצר של פריקת תסכול מלבבת

שבת בבוקר. אחרי שבוע בו כל יום היה מלא חוויות ומשמח, שמרוב פעילות רק בבוקר ובערב הוצפו הילדים מחדש בגעגועים, שכמעט כל יום בו נרשמה נסיעה בינעירונית, שבכל בוקר כשקמתי מוקדם כדי לרוץ הקטנטן התעורר ולא איפשר אימון אבל חוץ מזה הכל פעל הרבה מעל המצופה, אחרי שבוע כזה רציתי להתמכר לשבת הזו. לנוח ובעיקר להתכונן למסיבת יום ההולדת של הקטנטן בשבוע הבא וגם כמובן לרוץ אחר הצהריים אחרי שבוע נטול ריצה. זו פעם ראשונה שאני שבוע לפני המסיבה ושום דבר, אבל שום דבר לא מאורגן. כלום, גורנישט, נדה, זיפ. קצת מלחיץ אם לומר את האמת אבל הייתה לי תחושה שאני אצליח בכל זאת. התחושה הזו מתחילה להיסדק ממש ברגעים אלה, בעודי יושבת ליד הקטנטן שיש לו חום מאתמול ועכשיו מתלונן על כאבי אוזניים. מה שנותן דוגמא חיה נוספת למשפט השגור - תכנונים לחוד ומעשים לחוד. קראו לי רואת שחורות אך אני לא חושבת שההשתהות שלי תמנע את הבלתי נמנע. אז במקום לגזור סול ולצייר, לעשות הפסקת קניות בסופר, לאכול צהריים ולהמשיך באירגונים, יש לי תחושה שעוד לא הרבה זמן אצא, אני על טפי, למוקד החירום של קופת החולים.

מה שמחזיר אותי לשאלת השבוע ששאל הבכור והשאיר אותי לשבריר השניה מחוסרת מילים - ומה אם אנחנו סתם חלום של מישהו אחר ואנחנו לא באמת קיימים? ברור ששאלה כזו גררה שיחה שהיתה יכולה להיות פילוסופית לולא הגדול הצהיר שהוא עייף מדי עכשיו. אבל עכשיו, מול ילד חולה ופוסט קצת צולע, אני מוכרחה לציין שאם זה באמת נכון, לא ברור הצורך לאתגר אותי יותר בחלום הזה? מה לא הספיק למוח הקודח שחולם את החלום הזה? בשבוע אחד הוא כבר חלם לי - בנזוג בחו"ל, שלושה ילדים בחינוך ביתי, בית לתפעל, לארגן מסיבת יומולדת, לארגן מסיבת חנוכה שכונתית, להכין תקציב לבניין לשנה הבאה, לשמור על עוד שני גורי חתולים קטנטנים כולל האכלה מבקבוק, לנקות אחרי שהחתול הגדול מקיא, תוכית מחרבנת, נורות נשרפות, טוסטרים מתפוצצים ואינסוף אירועים. עמדתי בכל האתגרים אם מקלים בנושא יום ההולדת ומסכימים להנחה שלכתוב הזמנה, תפריט ואת סדר הפעילויות במסיבה זה כבר קצת לארגן, אז אם עמדתי בכל אלה ולא ממש התלוננתי שלא הצלחתי לרוץ - באמת היה צריך גם ילד חולה? לא חבל על הילד? הרי גם עם זה אני אסתדר, אז למה להמשיך לנסות? ומה עם איכות הסביבה? הרי אני אפילו לא יודעת איפה המוקד פה בפאקינג רחובות ואני אסע לתל אביב - לא חבל על איכות הסביבה? 

ועכשיו למציאות - לקחת או לא לקחת זו השאלה? התשובה היא גבולית ואני מעדיפה תשובות נחרצות. האם זה סובל דיחוי עד מחר בבוקר? האם לחכות עוד קצת ולראות איך הוא? אני מניחה שאני אחכה עוד קצת, אין כמו אי ודאות עם קפה של בוקר שכבר התקרר. בינתיים נגזור קצת סול ונקווה לטוב, מה שבטוח זה שהלכה הריצה. 

יום שבת, 24 באוגוסט 2013

מעבודה יציל רק המוות

שבת היום. יש משהו מאוד יפה בלקחת יום אחד בשבוע ולנוח בו. אני לא ממש יודעת לנוח. זה משהו שאני ממצה מהר מאוד. אני מנסה ללמוד את הטכניקה שתשאיר אותי במצב של מנוחה, אבל מיד אני אמצא משהו שצריך לעשות. זה שהנושא סובל דיחוי לא ממש ממין העניין מבחינתי. אולי זה עניין של אופי ואולי זה עניין של חינוך. אין לי מושג. אבל ברגעים כאלה, אני שומעת את אמא שלי בגרמנית אומרת "מחר, מחר, רק לא היום אומרת חבורת העצלנים". אני לא חברה בחבורת העצלנים. מה פתאום?! שלא נדע מצרות, חבורת העצלנים הם פשוט פושטקים.

לילדים ובן הזוג אני מקדשת את המנוחה, בניסיון נואש לעצור את הרצף הדורי הזה של עשייה. לכן שבתות אצלנו מוקדשות לביחד בלי לעשות יותר מדי ולנסות להתעלם מאמא אחת שכל הזמן נמצאת בתנועה. מה שנראה לאנשים אחרים כמו עכבר מורעל שמנסה את דרכו במבוך הוא למעשה שרשרת פעולות מאורגנות עד מאוד, בה כל פעולה מקדמת את השניה במין תשבץ היגיון. למשל: שבת בבוקר, הילדים משחקים, ה"שיחיה" שלי ישן. הבטחתי למרכזית לאפות עוגיות פרסבורגר פרג והכנו בצק. בחצי שעה שבצק העוגיות במקרר, אפשר לקצוץ בצל ואז בזמן שהבצל מטגן על אש קטנה, לאסוף את מה שצריך למחזר בדרך למרפסת השירות, למחזר ועל הדרך להפעיל מכונת כביסה, בדרך לעצור לנקות את השירותים, להוריד את הכביסה העדינה מהחבל, לקפל אותה ולהכניס לארונות. לעבור במטבח כדי לערבב את הבצל, בדרך להכניס את הכלים היבשים לארונות ולשטוף את הכלים שיש בכיור ולקצוץ ירקות, להוסיף אותם לבצל והופ - הנה עבר הזמן ואפשר להכין את העוגיות. הכל מדוד, מינימום של פעילויות למקסימום תוצאות ומה שמפחיד הוא שהיעילות הזו כל כך משמחת אותי שאני מפחדת לגמרי לספר לאחרים... הידיעה לא פותרת ממבוכה, להפך. הבעיה היא שאפילו המבוכה לא גורמת לי להפסיק.

שבת שלום כולם, לי יש טונות של דברים לעשות.