חפש בבלוג זה

‏הצגת רשומות עם תוויות פח. הצג את כל הרשומות
‏הצגת רשומות עם תוויות פח. הצג את כל הרשומות

יום רביעי, 4 ביוני 2014

איזו עונה אני שונאת במיוחד? העונה שיש כאן רוב השנה

שונאת את הקיץ, לא לא אוהבת, שונאת לגמרי שונאת, 
זה הדבר היחיד שאני לגמרי שונאת בעולם
ולא לא יעזור שיש פירות מופלאים
ולא יעזור שאפשר ללכת לים, בים חם ויש המון חול
ובים צפוף ורועש ואם משחקים מטקות לידי הכדור תמיד יתקע לי בראש
ואם מחט מתחבאת לה היא תדקור, לא לא בתחת, יותר סביר שברגל
ובואו לא נשכח את המדוזות
ואם יוצאים ליער הכל מלא קוצים
ואם יש מעין הוא יהיה מטונף
ואם יהיה שם גזלן הוא יהיה יקרן והקרטיב יטפטף עלי
ואז יבואו זבובים
ואפרוו זבובים בקיץ יש ג'וקים
ואפרופו ג'וקים, בקיץ השכנים שלי מתעצלים לזרוק את הזבל לפחים
אני שונאת את הקיץ
ולא לא יעזור שיש בריכה כי זו רק הקלה רגעית
אפילו קרטיב אפשר לאכול רק במזגן
שונאת את הקיץ
כשבחוץ זה מרגיש כמו כבשן
ודווקא בקיץ צריך לצאת כל הזמן
וכולם עצבנים עוד יותר
וזה לא ברור איך כי המדינה הזו מזמן היא מדינה של עצבנים
והקיץ מוציא את כולם עוד יותר מהכלים
ושום פעילות היא לא ממש כיפית בקיץ
ובכל זאת הילדים רוצים לצאת כל הזמן
אפילו השמיים פחות יפים כאן בקיץ
מאבדים את הצבע ונראים כאילו הם עומדים ליפול
כן, ממש כך על הראש ולא יהיה שם שום ענן שיהיו בו טיפות רטובות
ועוד לא התחלתי לדבר על מדד הלחות ועל הזיעה
ועל הגברים שרצים אפילו בלי גופיה
וכל פעילות תהיה הומה מאדם
וכל תערוכה תהיה במחיר מופקע
וכשאצא למרפסת לרגע
ישחקו למטה הילדים של השכונה והם יקללו יותר מרגיל והמילים שלהם ישבו לי על הנשמה
אני שונאת את הקיץ, הוא עושה לי כל כך רע
והכי נורא זה שיש כאן קיץ רוב השנה

יום ראשון, 23 בפברואר 2014

לא חתולתלה, לא על גג הפח אלא בתוכו ודווקא כן לוהט כי 28 מעלות בחוץ ובכלל עדיין פברואר

אז שוב נסע הבנזוג לחו"ל, את הטריק של הקושי להישאר לבד עם הילדים כבר ניסיתי בעבר (הא לכם הקישור אם ברצונכם לרענן את זכרונכם בפוסט הקודם שהיה לדעתי משעשע ביותר) ולכן לא אעשה זאת שוב. לא נותר לי אלא לשים לב שבכל פעם שהוא נוסע (ועם יד על הלב בעבודה החדשה התדירות נמוכה) אני נעשית יעילה הרבה יותר. אולי זה איזה מנגנון פיצוי, אך גם זה משעשע כי בתכל'ס עם שעות העבודה הבלתי נגמרות שלו שזולגות לכל שעה נורמלית ולא נורמלית ובקושי מאפשרות לו לישון, הרי שאין כמעט הבדל בין אם הוא בארץ ובין אם הוא בחו"ל בהתנהלות היומיומית שלי ושל הילדים. בקיצור - הוא נוסע, אני נעשית עוד יותר יעילה, הכל מתקתק מצוין ובכל זאת הנוכחות שלו בבית עדיפה הרבה יותר. אולי זה בגלל שכשהוא מגיע אני עוברת חזרה מטורבו למצב תקין ורמת הכוננות יורדת משמעותית ויש בכך משום הקלה נפשית שאין להקל בה ראש. אולי זה הגעגוע לרגעי השקט המשותפים בערב? אולי זו הידיעה שהוא קרוב שעושה את הכל קל יותר? אני באמת לא יודעת את התשובה. כך או אחרת זה מה שזה ולמרות סגידתי ליעילות, כאשר בצד השני של המשוואה נמצא בנהזוג, שיקול היעילות בטל בשישים. זהו אמרתי.

היום התחוור לי ביתר חריפות עד כמה בנהזוג יקיר לי חסר ועד כמה הוא מיטיב להכיר אותי. הסיפור הבא יאיר אותי באור אחר לגמרי ויש סיכוי שלא תסתכלו עלי שוב באותה צורה, אך מכיון שאינני יודעת איך רובכם מתייחסים אלי, אקח את הסיכון. ובכן, יש לנו בבית סכיני מטבח שקנינו במינכן כשנסענו להתחתן (יותר - 13 שנה - כבוד). הסכינים הגרמניים האלה הם בבת עיני, אתם יכולים לצחוק עד מחר, אבל זר לא יבין זאת. העונג בלטול את הסכין ליד, להרגיש את משקלו וחדותו ואם להסתכן בלהישמע כמו אייל שני להתענג על החיתוך המדויק המהול בחרדה הקיומית לקצות אצבעותיך שהורגלת להשתמש בהן מימים ימימה. וכמובן יש את כל הריטואל של תום השימוש - ניקוי יסודי וניגוב, החזרתו למקומו והנסיגה לאחור ללא הפניית האחוריים המסמלת את הכבוד שאתה רוחש לסכין ואת ההודיה החרישית שנותרת בריא ושלם. אז יש את הסכין, המכונה בפי כל "סכין שף", מבחינתי הוא האולטימטיבי, אבי כל הסכינים, המושלם והראוי מכל. זה שחוץ מבנהזוג לאף אחד, אבל לאף אחד אין אישור לגעת בו ויגידו תודה שאני נותנת לבני תמותה רגילים לשזוף את עיניהם בו. אז הסכין הזה, הסכין בסכינים, זה שאפילו רק קשר עין חטוף ומקרי איתו יכול להעלות את המוראל שלי גם ברגעים הכי קשים (טוב נסחפתי), נעלם. (טה-טה-טה-טה).

אין לכם מושג איך הפכתי את כל הבית ולא מצאתי אותו, כמה היה קשה לעצור את רטט השפה התחתונה והעיניים שנמלאו דמעות (בכל זאת צריך ללמד את הילדים לא להיקשר בצורה לא בריאה לחפצים [כן, זה מצחיק אותי]). חיפשתי אותו בכל מקום, הגיוני ולא הגיוני ואין לכם מושג עד נטרדה מחשבתי. יוק, נאדה, זילץ', כלום - אין סכין. לילה קשה עבר על כוחותינו. בשיחה עם בנהזוג, הוא ניסה להיות תומך, אך אבוי לאוזניים ששמעו את פליטת הפה שלו שבטח זרקתי אותו לפח. אה-הא העלבון המשתמע במחשבת הכפירה הזו היה קשה מנשוא. אבל אין ספק שזה טרד את מנוחתי, אוהו כמה שטרד. ולמה אני אומרת את זה? כבר בניתי מספיק מתח ועכשיו לשורת המחץ.

היום יום ראשון, היום השלישי למניין האבדה שאין שניה לה, שוב רוקנתי את הפח. הפח הענק בחדר האשפה היה ריק לבד מקרטון הפיצה ושקית הזבל שלנו. החזקתי את מכסה הפח לעוד כמה שניות והחלטתי שראיתי ניצוץ. שביב התקווה הקלוש שהתעורר בי (הרי את הפחים כולם רוקנו ביום שישי ואני את הזבל זרקתי בחמישי, אז אולי לזה התכוונו בלימונים ולימונדה וגו') מחק כל היגיון פנימי שניסה עוד להחזיק אותי. תוך שניה כבר הייתי בתוך פח הזבל ואחרי לא יותר מחמש שניות החזקתי בידי את הבן האובד. האושר. הייתי קופצת משמחה לולא מכסה הפח היה תקרת הזכוכית שלי. הר הבית בידי, מצאתי את אררט, אני ברקיע השביעי רק שהוא עמוק בתוך פח זבל ירוק ומצחין ועכשיו אני צריכה לצאת ממנו. מזל שאני בכושר. רצתי הביתה מניפה את סכיני אל על ומודה לאלוהי הסכינים שהביאני הלום וגם למזל הממוזל שמנע את ריקון הפח (שזה למעשה פועל יוצא מהעובדה שהשכנים שלי ממשיכים תמיד למלא פחים שגם שהם מלאים ולכן אני תמיד זורקת את שקית הזבל שלנו לפח הרחוק ביותר - הו, אודה לסיכון מחושב).

רק כשסגרתי את הדלת מאחורי ופצחתי בריקוד ניצחון, הבנתי שאם היה שכן שראה אותי בריצת האמוק עם הסכין החד בטירוף הזה שועטת מחדר האשפה לעבר חדר המדרגות, הוא עשוי היה ללא שהיות להתקשר למשטרה ולהודיע על אישה שאיבדה את זה ומתרוצצת עם סכין משל היתה פרדי קרוגר בסרט ההמשך החדש. לא אכפת לי. תחושת האובדן היתה קשה יותר מכל ליכלוך שנדבק אלי בתהליך וכל פגיעה אפשרית במוניטין. בינתיים הסכין כבר נוקה באלכוהול, נשטף במים חמימים והוחזר אחר כבוד במקומו כדי להוסיף ולשלוט שוב ביד רמה במטבח. ואני אפילו לא מתלוננת על החתך שעשה לי סכין הלחם בזמן שהתגעגעתי לאהובי מפלדת האל-חלד המופלא שמאיר את חיי.

לבנהזוג עוד לא סיפרתי, אבל יודע צדיק נפש בהמתו גם כשהיא מלאה ברפש ונראית די פאטתית בגרסת פרדי קרוגר שלה לחתלתולה על גג פח לוהט. לא לוהטת, כבר לא מסריחה, אבל עדיין נרעשת מגלי האושר. 

ולחשוב שרציתי לספר לכם על התקרית הדרמטית בשעת לילה מאוחרת שהיתה מנת חלקי בשישי בשעה שישבתי לי וכתבתי (דווקא לא לבלוג, אלא יותר להארד דיסק) ולפתע בתוך הדממה החריד אותי קול של יריה. ועוד איזה שתיים. לא קרוב מאוד, אבל קרוב מספיק. אבל די עם הדרמה ליום אחד, הנה הלינק של מה שקרה אחרי שבבוקר מצאו גופה של שומר ברחובות, חצי קילומטר מהבית שלי. משם רציתי לדבר על הגל העכור המכונה התעצמות הפשע ומשם על אוזלת ידה של המשטרה. אבל עזבו אתכם, אני הולכת לסכין שלי ואני עוד אמצא מה לחתוך (די, נודניקים, רק ירקות). חוצמזה אני צריכה לחזור - אנחנו עכשיו לומדים על מצרים העתיקה והילדים יוצרים פירמידות. לו הייתי מלך מצרי אני יודעת מה הייתי לוקחת עמי אל הקבר...

יום רביעי, 22 בינואר 2014

בעצם זה פוסט משעשע (אם יורשה לי) על הבירוקרטיה שבחיסונים, אבל בתכל'ס זה הרבה יותר. תחליטו בעצמכם

טוב, אז בכלל התכוונתי לכתוב על נושא אחר, כן שוב (די עם כל הביקורת העצמית הזו), אבל לחיים יש קצב משלהם וכאשר נקרות הזדמנויות לכתוב על הקטן והקרוב - מה טוב. אז היום הנה לכם פוסט קטן שמתחיל במידע שולי וביורוקרטי למדי הנוגע לחינוך ביתי, אבל מה זה משנה הלא "ידע הוא כוח". כידוע, כל תלמיד במערכת החינוך אמור לעבור חיסונים, ולא, סוגית "חיסונים - כן או לא?" זו אינה מוקד הדיון העכשווי, זו לא הנקודה וכידוע חכמים אינם נופלים לפחים שערמומיים יודעים לצאת מהם ולכן לא אניח את הפח (אולי כמעט הנחתי, אבל לא) ולכן גם לא אפול אליו. אה הא, כמה נפלא. לילדים בתוך מערכת החינוך, עכשיו ששירותי בריאות התלמיד הופרטו, כבר אין אחות בבית הספר ולכן כל עיר עלתה במכרז של חברה זו או אחרת שאמונה על מתן החיסונים. ילדי בית הספר והוריהם מקבלים הודעה ואז נערך מבצע חיסוני שכבתי ובהמשך לכל בית ספר נקבע עוד יום מאסף לכל התלמידים שלא הגיעו ואם גם אז מישהו מפספס על הוריו לקבוע לו יום אחר בו הוא יחוסן. לא שהייתם צריכים את כל המידע הזה אבל עכשיו אתם יודעים וכבר סיכמנו ש"ידע הוא כוח".

אפרופו אחות - דֵי חבל כל הקטע הזה שאין אחיות בית ספר יותר, ולא גם סוגיה זו אינה עולה לדיון כרגע. אז עזבו אתכם מכל הסיבות הנכונות, בעיני יש סיבה אחת מרכזית - כבר בצעירותי דרמה, לא היתה בין מקצועות ההעשרה במערכת השעות ולכן את כשרון המשחק המשובח שלי יכולתי ללטש בעיקר על ידי אינטראקציה עם אחות בית הספר ולפתח משמעותית את החוש הדרמטי תוך השקעה רבה ביצירתיות. את כל כישרון המשחק שלי נאלצתי לגייס כדי להגיע לפאנץ' בעיניים בורקות מכמעט-דמעות ופנים חיוורים מחולשה ולהסכים בריפיון שאין ברירה אלא לשלוח אותי הביתה ויפה שעה אחת קודם, גם אם אמא לא בבית. איך אפשר למנוע מדורות שלמים את התרגול החשוב הזה? לא יודעת, מבחינתי הפוגות דרמטיות אלה היו נקודת מפנה חיובית ולכן היו בין מקצועות הלימוד הלא-פורמלי האהובים עלי, מבלי לציין את האמפטיה והבונוס המיידי בדמות השיבה לבית. חוצמזה שבחטיבת הביניים היתה לנו אחות בלתי נשכחת, עולה ותיקה מארצות הברית שהגיינה הייתה משאת נפשה ולעולם לא אשכח לה כיצד ניסתה להסביר לנו את רזי ההתפשטות החיידקית: "יש מאות, אלפי, מיליונים של חיידקים בדבר כזה קטן" אמרה במבטאה האמריקאי וניסתה להראות לנו את החור הקטן שיצרה בחיבור בין אצבעותיה, אני לא בטוחה שהצלחתי לראות, אבל שנים (כפי שאתם רואים) עוד מלווה אותי המשפט שלה ומעלה בי חיוך נוסטלגי. 

אבל חזרה לענייננו - חיסונים. משפחתי נמנית על המחסנים ולכן, משום שילדי בחינוך בית, עלי מוטלת החובה לדאוג לחיסונם. ברור לי שמכיון שגם מספרית ובוודאי באחוזים, מספר המשפחות הביתי הוא קטן, עוד יותר קטן מספר המשפחות בחינוך ביתי באישור של משרד החינוך ועוד יותר קטן מספר המחסנים בקרב המשפחות המאושרות (במובן הפורמלי כי בחינוך ביתי כולם מאושרים הלא) שמצהירות על חינוך ביתי. אשר על כן ברור ונהיר לי כי אף אחד לא חש בצורך כלשהו, אפילו לא בדגדוגו של זה האחרון, ביצירת פרוטוקול לתלמידים שכאלה, רוצה לומר נוהל ברור שיחול על נותן השרות. בכל שנה בה ילד מילדיי צריך לעבור חיסון, עלי לעבור מסכת של שאלות ובירורים עד שסופסוף מעניקים לי חריץ זמן שכזה בו הם עושים לי טובה ותוקעים מחט באחד מילדי לטובת הציבור. השנה המרכזית בכיתה ב' וזה אומר שוב חיסון. צילצלתי לחֵבְרָה א' ששנה שעברה עשתה את החיסונים ברחובות. זה כל כך יקר ערך שלהלן הדיאלוג:

אני: "שלום, שמי קרן ואני אמא לתלמידה בכיתה ב' מרחובות שצריכה לעשות חיסון. רציתי..."

מוקדנית: "אמרת רחובות?"

אני: "כן"

מוקדנית (בחוסר סבלנות, טוב אשמתי שלא ידעתי, הרי אני צריכה לעקוב אחרי זה ועל טעיות משלמים): "אז רחובות זה לא אנחנו, תרשמי מספר טלפון..." ומתחילה להקריא במהירות, אני כבר פותחת note כדי לרשום את המספר ולא מספיקה: "רגע.." רוצה להמשיך ולומר שלא הספקתי לרשום את תחילת המספר 

והיא כבר (צועקת): "אין לי זמן לשמוע את הסיפורים שלך וזה לא רלוונטי את צריכה להתקשר אליהם, שמעת?

אני מוותרת על זכותי לומר לי שהיא חסרת סבלנות ולא מקצועית כי זה בטח לא יעזור לקצר את השיחה ואומרת: "לא התכוונתי, תני לי רגע כדי לרשום את המספר, תוכלי לחזור עליו בבקשה?"

המוקדנית: "אה, בטח, פשוט תמיד מתחילים לספר לי סיפורים וכבר אין לי כוח כי זה ממש לא משנה, הנה המספר שוב..."

תענוג, אין מה לדבר, תודעת שירות שברמה שלא הכרת וטוב שכך. אז זהו זה - מה זה מגניב לנסות להיות בסדר ולצאת המעצבנת שחופרת, גם על לא עוול בכפי. בינתיים כבר דיברתי עם החברה השניה, בה היתה מוקדנית מקסימה, כבר צילמתי את כל פנקס החיסונים ושלחתי ושלחתי שוב ועכשיו אני מחכה שיתקשרו אלי, אבל אני את שלי עשיתי.

זהו עכשיו אתם מבינים את הנוהל והנה הארתי בזרקורי על עוד נקודה בחינוך הביתי. אפרופו חינוך ביתי, יש מהצד השני של הסקאלה כנראה את רשת אורט. טוב, נו זה לא היה חיבור מוצלח, אבל לא חשבתם שאני אוותר על התייחסות לדבריו של מנכ"ל רשת אורט? או, אז שהוא הסביר שמותר לו לקבוע את גבולות הדיון ולדידו (עוד טרם השימוע השני) אדם ורטה חצה את הגבול. ראשית אינני יודעת אם הגבולות הובהרו לאדם ורטה בטרם לקח על עצמו את התפקיד כי אני מניחה שהוא בטח לא היה מסכים להגבלת חופש הביטוי שלו במסגרת עבודתו, הבעיה היא שזה לא חוקתי ולכן אני מניחה שזה לא נאמר אז איך אדם יכול לחצות גבול שהוא דימיוני? או שמא עליו להאמין שפשוט אסור לו וזהו? בעיה.

אבל נניח לה, לא שמעתי את הגדרת הגבולות של השיח על ידי מנכ"ל הרשת שמתגאה שהעתיד ביד תלמידיה אבל אם אסור להביע דעה זה עתיד צר אופקים ולכן הוא לא ממש שווה הרבה, לא לתלמידים ולא לנו כחברה. אבל אני יכולה להסיק מה גבולות השיח שלו על ידי יצירת פרופיל פשוט ללא צורך בפסיכולוגים: הוא התפקד לבית היהודי (אבל רני רהב [היחצ"ן של רשת אורט, ברור] אמר שהוא לא מזוהה פוליטית או משהו בסגנון), הוא אמר בראיון לגלי צה"ל ש"צה"ל לא מעורר ויכוח בשום מקום. אנחנו מחנכים להתגייס לצבא. יש פרות קדושות שלא אתן לשחוט" וגם ש"אסור לדבר על צה"ל כעל צבא לא מוסרי", כשנשאל אם אפשר לדבר על כשלים מוסריים עם תלמידיו הסביר שלא כי הילדים לא יכולים לנתח את זה. אוקי, אז הוא לא מעריך שלתלמידי תיכון יש את היכולת להתמודד עם מציאות מורכבת, אבל הוא זה שאחראי לחינוך שלהם (אני רואה כאן בעיה). הוא לא מוכן שהם יפתחו חוש ביקורת על דברים שהוא לא הסכים להם, אבל השוס הגדול הוא שמסתבר שמבחינתו פרות קדושות יכולות לדמם למוות על המזבח והוא ימשיך להתפעל מבריאותן השופעת. תשמעו, צבא ככלל זה משהו לא ממש מוסרי שאנו מנסים כחברה אנושית לקבוע כללים כדי שישאף למוסריות ולא יותר וזה דבר שצריך להסביר לכל אדם. אבל בהינתן שיש צורך בצבא, הרי שיש חשיבות להבנה ברורה של נכון/לא נכון, של זכויות אדם, ושל המקום לאי ציות. רק יוצאי תיכון בעלי מודעות כזו יוכלו לשרת בצבא ובאמת לנסות להגביל את הפגיעה הפושעת של המדיניות בשמה הם נשלחו ורק הם יוכלו לקיים את המוניטין של צה"ל כצבא מוסרי. אם נמשיך לשלוח לצבא ילדים שאינם מבינים את המצב, בעלי תודעה אזרחית נמוכה וחסרי עניין, כך גם יראה הצבא שלנו והפגיעה תהיה רבה יותר, לא רק לצה"ל אלא בכלל לשהותינו כאן, בהנחה שהיא לא ארעית. זה לא עניין של ימין או שמאל (כן למרות שאמרתי מדיניות פושעת), זה עניין אזרחי ומוסרי, אם אנחנו רוצים חברה ישראלית שתוכל באמת לשרוד במהומת אלוהים הזו היא חייבת להיות מוסרית, היא חייבת להיות רחבת אופקים, היא חייבת להיות שיפוטית (כן, גם אם אני לא אוהבת את המסקנה). הדברים האלה שנאמרים על ידי כביכול איש חינוך הם מצמררים במשמעות שלהם לגבי האופן בו אנו מחנכים את דרור העתיד, זה הרבה יותר בולט כאשר מי שנשאר במערכת ומתקדם בסולם הדרגות הם צרי האופקים ומי שמועף מכל המדרגות (כן זה תמיד קצת אלים) הם האידיאולוגיים שמנסים לחנך לפקוח את העיניים, לא רק להקיא ידע, אלא להבין את מורכבות הקיום האנושי. ואחר כך אומרים שמי שנשאר בצה"ל שואף לבינוניות, מעניין איך זה קרה? 

ודרך אגב, אם כבר צה"ל עלה למעמד קדושה, הצעתי קבל facebook ועכשיו גם כאן להחליף לאלתר את ה- ה' ב- ק' מפאת הקדושה...

יום חמישי, 26 בדצמבר 2013

משקפופר

כל כך הרבה דברים קורים פה במדינה סחופת הטרפת שלנו ואני כל הזמן צריכה לשלוט בדחף הכמעט קמאי שלי להתיישב כל הזמן ולכתוב, כי מה לעשות יש עוד דברים שיש לעשות. על הבוקר עשיתי טעות וצפיתי  בברכתו של נתניהו לאזרחים הנוצרים בישראל ולא רק שלא שמחתי, והרי אין כמו שמחה לאיד, אלא התעצבתי יותר מהצפוי, כי מבחינת נתניהו זה בדיוק מה שזה - מדינת היהודים. עזבו רגע את העובדה שאני שמאלנית, גם אם הייתי ימנית כבר הייתי מתביישת בו, על כל פרצופיו. אם הייתי ימנית (ולא שיש סיכוי) עדיין הייתי רוצה ראש ממשלה בעל שיעור קומה ולא בריון מתלהם שכותב בסטטוס בעמוד הפייסבוק שלו סיסמאות שמתאימות לאוהדי בית"ר (בלי להעליב, אבל אני בכל זאת ירושלמית לשעבר ובת של שוער כדורגל). חוץ מזה לא מרפה ממני תמונתה של האלה בת ה- 3 שוכבת, קטנה כל כך, בחדר המתים של בית החולים אל-אקצה בעזה. תוסיפו על זה את כתב התביעה של מדינת ישראל נגד מבקשי המקלט בה הוחלפו שמות העצורים במספרים, ערכים נומינליים אם תרצו. הרבה יותר קל לדבר במספרים ועזבו אתכם מ"לכל איש יש שם" זה רק ליהודים. אפשר לזרוק פנימה שיו"ר הכנסת מחליט שאין מקום להעמיד עץ חג המולד למען האזרחים הנוצרים של המדינה וראש הממשלה מברך אותם על גיוסם ל"צבא המדינה היהו". כן, המצב טוב. אין באמת על מה לכתוב  אחרי שקדושת החיים יחד עם כבוד, שאיפה לשלום, מוסר והומניות נחתכו בחדר העריכה וטוטאו לעבר הפח הקרוב. עידן נתניהו עושה לנו רק טוב, הלא הוא הבטיח שהוא טוב ליהודים, כולם זוכרים, אולי חוץ מפרס. הלאה.

בכל מקרה בתוך כל המהומה הזו, עובר על משפחתי שבוע גדוש (כרגיל) בפעילויות בוקר ואחר הצהריים. רק שאת השבוע התחלנו עם תור משפחתי לרופאת העיניים שלנו. יש לנו רופאת עיניים נפלאה ששווה כל רגע של עמידה בפקקים בדרך מרחובות לתל אביב. הפעם התברר שהבכור זקוק למשקפיים. פחות או יותר מהרגע שיצאנו מהרופאה כל מה שהילד רצה זה שיהיו לו כבר משקפיים, מזל שנסענו מיד לשיעור הטרומבון הראשון שלו כך שיכולנו להתקדם הלאה עם היום בלא פחות התרגשות. אחר הצהריים כבר היינו אצל האופטיקאי והוא בחר מסגרת. החלטתי שאני לא מתערבת ונותנת לו לבחור לגמרי בעצמו. כיאה וכיאות לתולעת ספרים - הוא רצה משקפי הארי פוטר. מדד ומיד ויתר. לקח את הנושא ברצינות בחן כל מקרה לגופו, התדיין עם עצמו ובחר. אז הוא התאכזב לגלות שלא ניתן להתאים לו את המשקפיים מכיון שאישוניו עוד היו תחת השפעת הטיפות המרחיבות. נרשמה אכזבה אך . מבחינתו המשקפיים הם לחלוטין אירוע מרגש. בבית מיד התיישב לכתוב מייל על החדשות המרעישות לכל משפחתו המורחבת והוסיף "ראיות" - תמונות עם הטרומבון והמשקפיים. כל השבוע הילד בסימן של לספר לכולם על המשקפיים, הוא מתרגש וגם מאושר. אז חוץ מזה, שזה סיפור חמוד על הבכור המקסים שלי, אתם בטח שואלים את עצמכם למה היה כל כך חשוב לספר לכם על זה? אה הא, קוראי החכמים, אתם אכן דרוכים כהלכה (או שפשוט כבר איבדתי אתכם, גם זה יכול להיות). אכן לא התכוונתי לספר שבחיו של בכורי (למרות שהם רבים כחול אשר על שפת הים), אבל כל זה הוא רק כדי לתת לכם רקע, ססגוני וקרוב למציאות ככל האפשר. השבוע, בשיחותיו של בני עם חבריו, שמתי לב לדבר מוזר, כל החברים בחינוך ביתי מקבלים את זה מיד בטבעיות ומביעים סימפטיה ואילו כל ילדי בית הספר הרגיל (הוא עוד לא שוחח עם האנטרופוסופי, אבל יש לי בטחון מלא שהתשובה שלו תהיה אחרת) מיד שואלים אם זה מעציב אותו ואם הוא יודע שמעכשיו יצחקו עליו שהוא משקפופר. טוב, זה לא שעשיתי פה איזה מחקר מקיף שיכול לטעון אזושהי טענה מבוססת, אבל תשמעו יש כאן חתיכת הבדל. לילדים בחינוך הביתי זה בכלל לא היה נראה כמו משהו שעכשיו ישנה משהו ואילו ילדי בית הספר מיד הפגינו את כוחו האכזרי של "הקע את השונה".

אז נכון שאני יכולה לפתור את זה בזמזום עליז שעיקרו כמה טובה לילדיי הבחירה בחינוך ביתי, אבל לא זו הנקודה. מה גורם להבדל הזה? זו השאלה המעניינת? מה קורה איפשהו מאמצע יסודי והלאה שהופך את חברת הילדים בבתי הספר לקהילה קונפורמית בה החזק מרוצה והחלש בעיקר מיישר קו. מה בית הספר עושה, שילדים די דומים, באותה רמה של קרבה, יגיבו באופן כל כך שונה? ויש הבדל מהותי מ"באמת?" ל"זה מעציב אותך שיצחקו אליך?" זה מעיד על תפיסה שונה בתכליתQ. קרוב לוודאי שאם בכורי היה הולך לבית הספר, איזו חוויה שונה היו אז משקפיים, אני רק יכולה לדמיין את הדרמה. איזה מזל יש לו שהוא נמצא בסביבה שאוהבת אותו ככה כמו שהוא והמשקפיים הם בסך הכל משקפיים - שתי עדשות שמסייעות לו לראות כמו שצריך בשתי העיניים, לא מקור לשינוי ולא מקור לשיפוט אלא רק עוד עובדת חיים. אני מאושרת שבכורי לא צריך לעבור שום סאגה, ואולי היה די בזה. אבל כולנו יודעים שלא די בזה. 

בכורי, אם היה הולך לבית הספר היה עכשיו בכיתה ה', אולי אם הוא היה הולך לבית הספר הוא היה גם אוהב כדורגל, אבל הוא לא. הוא מנגן בטרומבון, רוקד היפ-הופ, משחק שחמט, מתאמן בקפואירה והולך למבוכים ודרקונים והוא אלוף משחקי ה- wii וחוץ מזה, כמובן, קורא המון. למען האמת יש עוד המון דברים שהוא עושה ומה שיפה בכולם הוא שאף אחד לא ממש עוצר אותו והאופק שלו רחב ולא רק שהוא עוסק בהמון דברים, הוא גם לומד לחיות את החיים ולקבל ולכבד. זה בוודאי רק ספקולציה, אבל כאשר אני מנסה לדמיין איך היה לבכורי בבית הספר , אני מנסה להבין עד כמה הוא היה שונה מהילד שהוא היום. אני יודעת שהוא היה נשאר מי שהוא ועדיין לא ממש - על כמה דברים הוא היה מראש מוותר? כמה היה מצטמצם הביטוי האישי שלו? כמה הוא היה מצליח לשמור על הבסיס הזה שנדמה כל כך איתן של ערכים בתוך חבורה של ילדים קונפורמיסטים? כמה היו עולם החשיבה שלו ועולם הידע שלו מצטמצמים? כמה היה מצטמצם סך כל האפשרויות שלו כבוגר. המחשבה על ילדי בתוך המערכת מחמיצה לי את הלב בערך כמו שכל אחד מהם היה מוחמץ אם היה עובר בשעריה. משהו משובש לחלוטין בממלכת בית הספר. שום רפורמה לא תפתור את זה, כל רפורמה אולי תתן הקלה כל שהיא אך לא תיתן מענה, המסגרת הזו כמו שהיא מוכרחה להשתנות. בית הספר כמערכת מוכיח שהוא אינו מערכת טובה - הילדים שלנו לא באמת לומדים את מה שצריך היה שילמדו (רק קראו את מה כתבה התיכוניסטית במבחן הבגרות שלה), הם לא מתאמנים מספיק כדי לפתח כישורים חשובים כבוגרים וגם המערכת החברתית שמתפתחת היא מערכת שיוצרת סגרגציה וחוקיה אלימים אף יותר מחוקי הג'ונגל. נדמה לי שאנחנו מתחילים כבר לראות כיצד המערכת הזו מתחילה לקרוס לתוך עצמה וביתיים הנזק ההיקפי שלה פוגע במידה כזו או אחרת בילדים שלנו. אני מניחה שכל אחד מקוראי הבלוג לא כל כך מרגיש ככה כי בדיוק עם הילדים שלו זה קצת אחרת, אבל לא מדובר פה בילדים הפרטיים שלנו, זו בדיוק הנקודה - מי שבאמת הכי יכול להשפיע הוא זה שצריך פחות את המערכת ולכן כל הסיפור הזה לא ממש זז. כולמר זז, אבל בעיקר באוטובוסים כדי לפקוד קברי אבות... לא חשבתם שעד הסוף לא אאזכר פוליטיקה, נכון?