חפש בבלוג זה

‏הצגת רשומות עם תוויות גירושים. הצג את כל הרשומות
‏הצגת רשומות עם תוויות גירושים. הצג את כל הרשומות

יום שבת, 11 באוקטובר 2014

בגידה היא מילה שאני שונאת במיוחד

ברלין - דווקא ב- 63'
זה היה להיט
בחיי שהתכוונתי לכתוב היום על דברים אחרים, וזה לא שלא שקרו דברים. כי הייתה כאן את מחאת המילקי, שנישאה על גלי מחאת הקוטג' אבל נתקעה בברלין ולא התרוממה. שזה יפה שכולם דיברו עליה - מחיר המילקי הוא באמת קריטי, כי למשל מחיר החיים הוא כל כך זול אצלנו ועל זה לא נשמעת כמעט מחאה, ואם נשמעת מחאה היא מוקעת כי אלה רק בוגדים, שאגב אפשר כמובן לשלוח לברלין. כי מה- 28 באוגוסט, יום חתימת הסכם האש, אפשר לומר שאצלנו יש חזרה לשגרה (הל, נתניהו מדבר על בחירות ב- 2016), ואני יודעת שזה לא פופולארי אבל בעזה החזרה לשגרה היא דווקא מהדברים שפחות. רק שזה לא ממש מזיז לנו כשלא יורים עלינו מה קורה שם, או בעוטף עזה, דרך אגב, כי גם מהם פחות אכפת לנו כחלק מהשגרה. אגב, גם בגדה יש חזרה לשגרה, אם מעצרים נחשבים שגרה. אבל באמת, בואו נדבר קצת על מילקי. בואו נעלה על ראשינו את הדברים החשובים באמת ונקווה שלא ייזל - המילקי כמובן, אם במקרה כוסית הפלסטיק תישבר.




הפנים של המשטרה
"עכשיו תן לי את המבט הנוקב"
בינתיים בשישי התראיין כבודו דנינו ומסביר שהוא בסדר והגוף שהוא עומד בראשו בסדר והבעיה היחידה שעומדת בפני המשטרה זה שיווק לא נכון. מה עכשיו? אני באמת צריכה לשפוך את מררתי על כמה הם חושבים שאנחנו ציבור טיפש שאפשר למכור לו הכל אם רק משווקים נכון? אפילו משטרה שפשטה את היד, כמה אירוני - כשהיא בפועל זרועו הארוכה של החוק, צריך רק לשווק נכון והציבור יתן בה אמון, דברו איתו על לקשור כתרים לא לו. תוסיפו לזה שהבוקר גם התפרסם בידיעות ציטוט של "גורם במחוז מרכז של המשטרה" שהסביר בנוגע לאונס הנערה בת ה- 15 ברחובות ש"מספיק שהיא הייתה צורחת וזה היה מציל אותה - אבל היא נבהלה וקפאה", אין ספק. ואם חלילה היא גם הייתה מוצאת את מותה, אחרי שהייתה צורחת, אותו גורם וודאי היה אומר כי "אילו לא היתה צורחת וודאי היו מניחים לה לנפשה", כי הרי מן הידועים הוא שבאונס יש להאשים את הקורבן, זה לא באמת משנה. אבל הבעיה היא בעיה כמאמר המפכ"ל היא של שיווק. צודק. 




סוף זו תמיד התחלה, לא אני אמרתי
באמת שכבר אין לי כבר כוח לכל זה והנה כבר הקדשתי לזה שתי פיסקאות כשבכלל רציתי לדבר על עוד משהו אחד בעניין הזוגיות, שאיכשהו לא הגעתי אליו בשני הפוסטים האחרים (פאוזה כדי לתמוה איך זה יכול להיות, הרי אני כזאת תמציתית בכתיבה). ובכן, יש המון מילים בטרמינולוגיה של הזוגיות, ביניהן מילים יפות כמו אהבה, תשוקה, אמון, סקס, שותפות, חיבור, רצון משותף ועוד רבות אחרות, אבל יש שתי מילים (כן, רק שתיים) שאני ממש לא אוהבת ונקשרות לזוגיות ושברה - בגידה וגירושים.

אלה מילים נורא קשות שמראש מתוות שיפוטיות ברורה. זה תמיד מעציב אותי כי שתיהן כל כך מוחלטות, דיכוטומיות ושליליות. יש בהן איזושהיא סופניות בתוך קונטקסט שהוא לא כזה שחור/לבן. תכל'ס אם קשר מסתיים בבגידה או גירושין זה לרוב (מדגישה שוב - לרוב, לא תמיד) זה בכל זאת אחרי תקופה משמעותית וברובה חיובית עם אדם שאיתו חלקתם את החיים, פרידה מאדם כזה צריכה להיות בעלת איזשהו עתיד, ואם אפשר לא עוין כי בכל זאת למרות הפרידה לרוב עדיין יהיו נקודות מפגש בחייכם (טוב, בעיקר כאשר יש ילדים, אבל זה תופס גם על חברים משותפים). איזה מקום אופטימי משאירות שתי מילים כאלה? לא רואה את זה.


קונספט -
משהו שאנחנו נוטים להיות שבויים בתוכו
אומרים שמילים מעידות גם על אופי החברה. בגידה, treason באנגלית לדוגמא, מתייחסת רק להפרת האמון של האדם למדינתו או לקבוצת השיוך שלו וחבירה לאויב. חוסר נאמנות בין בני זוג יקרא infidelity או cheating, או adultery או רומן מהצד having an affair. אצלנו המילה היא בגידה, אני שונאת את המילה הזו וממש משתדלת שלא להשתמש בה בשום מקרה שאינו מציין שיתוף פעולה עם האויב. זו הייתה דעתי גם לפני שזה היה מיינסטרים לקרוא לשמאלני בוגד. גם המילה גירושים היא מילה נורא קשה, וממשיכה את הקו הבעלתני משהו של ההתיחסות היהודית לזוגיות, הבעל הוא המגרש. אז כנראה שלמול גירושים המאבק שלי הוא עקר ואין בי שום יכולת דון קישוטית באמת לשנות את זה, גם לא ממש מצאתי מילה שאני יכולה להציע כתחליף. גירושים נתפסים חברתית כסוג של כישלון, אם כי לאט לאט התפיסה הזו נשברת, אבל גירושים אינם בהכרח שבר או כישלון. לרוב זה הרבה פחות דרמטי מזה, זה סיום של סיפור. לרוב, זה דווקא סיום אופטימי בעיני, כי במקרים מסויימים גירושין הם בגדר תיקון טעות. ולתקן טעות הוא משהו מאוד אופטימי, שמקפל בתוכו הבטחה. 

מונוגמיה בעיניי היא בחירה שלא ממש טבעית לאופיו של האדם, אינני מתכוונת לעשות סקירה היסטורית של התפתחות המושג, אבל מונוגמיה היא כלי חברתי שנוצר במידה רבה עם התפתחות של דת ושל מוסר, אך מאז ומתמיד היתה בעייתית. האדם תמיד מונע מתשוקתו ויצר הכיבוש שלו (הכתיבה אמנם בזכר אך ההתייחסות שוויונית לנקבה ולזכר), הנאמנות לבן זוג אחד היא לא גנטית, היא חברתית ותרבותית בלבד. ההחלטה אם יחסי מין עם אחרים היא פגיעה במרקם הזוגיות או לא צריכה לדעתי  להיות החלטה אישית. כך או אחרת, הגדרת האקט הזה כבגידה לא ממש מאפשרת למי מאיתנו להתייחס אליה בסובלנות או סלחנות. בגידה תמיד מחייבת עונש, היא הרי בגידה. אני לא יכולה לשנות את הראיה החברתית הזו אבל כמו בן גוריון בשעתו שהדיר את המילית "את" מהלקסיקון שלו, אני מדירה את "בגידה".


אני לא יודעת מה איתכם, רק על עצמי לספר ידעתי (ובלי להפסיק כידוע), חוסר נאמנות בזוגיות לא נכנס תחת הקטגוריה הטהרנית שלי למילה בגידה. כבר בתחילת מערכת היחסים שלנו אמרתי לבנהזוג שאני לא רואה אותנו נפרדים בגלל דבר כזה. כמעשה גבר הגיוני הוא לא האמין לי וטען שאני אומרת את זה סתם. אבל לא אמרתי את זה סתם, ככל שאני מתבגרת יותר זה ברור לי, המחיר של פרידה ממנו והחיים בלעדיו נראה לי גדול הרבה יותר ולא פורפורציוני ביחס לאקט עצמו. זה לא שבזה אני אומרת יאללה הרשות נתונה לך ותעשה מה שאתה רוצה, אני אומרת אני אוהבת אותך ואני רוצה לבחור להיות איתך בכל יום וכל עוד זה גם מה שאתה רוצה, ששנינו רוצים, אני חושבת שנוכל להסתדר עם הכל. 

זוגיות מבחינתי יש בה המון קבלה וסליחה ולכן אין בה מקום להגדרות נוקשות וכללי התנהגות קדושים, יש בה שני אנשים והזוגיות שלהם היא לא ניטרול החיים, היא העצמת החיים ויש בזה לא רק המון אהבה, יש בזה המון כוח. וטיגנשטיין דיבר הרבה על מילים שמבנות שיח שמבנה התנהגות. בתוך הזוגיות שלנו יש רק שניים שמגדירים אותה, הוא ואני.  

יום שלישי, 19 בנובמבר 2013

הבעיה היא לא הרב מצגר, וזה מבלי לגרוע מהמיוחס לו

מתבקש שאכתוב על הרב מצגר? אני לא בטוחה שהעובדה שהוא נעצר ושקו ההגנה שלו הוא שהוא לא זוכר איך התגלגלו אליו מליוני שקלים זו סיבה טובה להכביר במילים. את דעתי על הרבנות כבר כתבתי מזמן, מעצרו של מצגר גם אם יוביל לאישום והרשעה לא משנה את העובדה שהמוסד הזה מאפשר לבכיריו להמשיך עם העלמות הכספים וזו רק סיבה אחת מיני רבות להגיד למוסד הזה די. מבחינתי הגירושים החשובים היחידים לא נמצאים בידי הרבנות אלא בידי הממשלה וזו, למרות שהיתה כאן שוב שעת כושר לייצר קואליציה לא דתית בכלל, מעדיפה שלא לתת גט כריתות למוסד הזה. כשבנזוגי היה צעיר הוא השתתף בפרוייקט של חברה מוכשרת ששמו היה "מתגרשים מהרבנות", זה היה לפני 20 שנה בערך וכלום לא השתנה. ההחלטה האישית שלי שלא לעבור במוסד הזה ולנסות לקנות מוצרים ללא הכשר היא מחאה קטנה המשולה לרפרופו של זבוב על עורו של הקרנף. אבל אני רק אזרחית, אפילו לא מהשורה, אני יכולה לקוות שמעשיי ומילותיי ישפיעו אולי על אדם אחד שישפיע אולי על עוד אדם, אבל אם נחכה שמחאה מהסוג הזה תעזור כנראה שעוד צפויות לנו שנים רבות של התערבות רבנית. לאזרחים מהשורה אין אספירציות באמת להשפיע השפעה יתרה על המדינה, אך לא כך עם אלה שבחרו להיות חלק מהפוליטיקה, כי להם ולכל צעד שלהם יש השפעה. לכן, הבעיה העיקרית שלי היא עם אלה שהחליטו להשתתף במשחק הפוליטי, שקראו לשבירת הכלים של הפוליטיקה הישנה, אך למעשה בחרו בקרב הלא נכון. יאיר, למשל, החליט להילחם למען "שוויון בנטל", אבל זהו קרב קטן יחסית שהיה מסתדר מאליו עם הפרדת הדת מהמדינה. בארצות אחרות, מרבית הקהילה היהודית החרדית היא קהילה עובדת וסבסוד תלמידי הישיבה החכמים מתבצע על ידי הקהילה, אצלנו "תורתם אמונתם" כי מדינתם מאפשרת והיא מאפשרת כי הדת ממוסדת וארוגה בתוך השלטון. אם יאיר היה איש עקרונות, הוא היה יוצר קואליציה חילונית כשעוד היה בעמדה לכפות זאת על נתניהו, וזה מצידו קרוב לודאי שהיה מסכים לסינדול נוסח ממשלת מרכז חילונית עם ה"תנועה" ו"העבודה". במקום זאת הוא ביכר לייצר קואליציה תמוהה עם בנט ואחיו לבית היהודי ומהעמדה הזו הוא פועה וגועה על האוכלוסיה החרדית ומפרה את הדתית-לאומית, זה לא מאבק על הפרדת דת ומדינה, זה מאבק שמריח מגזענות שמפלה בין הדתי הסביר לדתי הלא סביר לפי ההבחנה הפרטית של לפיד, אבל זה משאיר את הדת בספירה הפוליטית ולא משנה דבר. ולראיה על המאזניים של דת ומדינה מונח לו בדד השוויון בנטל, אולי בתוספת קיצוץ קצבאות ילדים ומן העבר השני מונחים להם המיליונים שיעלו לנו מנהלת הדת, המדריכים הרוחניים וההתנחלויות.  

כשאני מנסה להביט במפוקח על העתיד, אני יכולה רק להניח בצער שחלון ההזדמנויות של הפרדת הדת מהמדינה הולך ונסגר, בייחוד בשל הערבוב הזה של דת ולאומיות.  הדרך לסלול קואליציה חילונית הולכת ומצרה עם השנים וככל שנתמהמה כך תצטמצם האפשרות עוד ומה יוותר לדורות הבאים? יש לנו בעיית מנהיגות כבר הרבה זמן ויש לנו בעיה רצינית של חזון. כאשר אין רצון אמיתי לנהל משא ומתן שיוביל לתוצאה של שתי מדינות עם הפלסטינים, משום שאדמה הופכת להיות מקודשת יותר מהחיים עצמם, דומה שכל מדיניות ממשלה נועדה לחתום את גורלנו כאן ולא לטובה. הכל כפוף לשיח המדיני-ביטחוני והכל תקוע בגלל השיח המדיני ביטחוני וכל הזמן מפחידים אותנו בסכנה קיומית. אם נודה על האמת הסכנה הקיומית היום לא מגיעה מהשיח המדיני ביטחוני, שאין ספק שגם הוא חשוב אבל הסכנה הקיומית האמיתית היא דווקא בגלל שהמדיני-בטחוני משאיר מעט מאוד מקום לדברים אחרים כמו השיח החברתי שכולל רווחה, כלכלה, חינוך, בריאות. אם נמשיך לשים את הדברים הללו בשוליים בלי שהם יקבלו את מקומם הראוי לצד הביטחוני-מדיני נישאר בסוף עם שום דבר בערך, ואם לומר את האמת ככה גם התחלנו ולחזור לנקודת ההתחלה זה לא סימן טוב. אם לא נפוצץ מעט את הבועה המדינית-ביטחונית החובקת כל לא תישאר כל סיבה לשיח הזה. לא צריך להיות גאון גדול, או שמאלני יפה נפש, כדי לראות שהבניה בהתנחלויות כרגע היא לא הדבר הנכון משום בחינה, שהזרמת הכספים היא בנתיבים לא נכונים, שעירוב הדת והמדינה פועל לרעת המדינה, שהתדרדרנו מוסרית ושהפערים הכלכליים בחברה נעשים מסוכנים. ממשלה שתפרק את הקשר הגורדי בין דת ומדינה, תביא להסכם שלום ותעלה את השיח החברתי למרכז הבמה היא הדבר הנכון ביותר, זה יביא לעליה משמעותית באיכות החיים במדינה. כל השהיה של הבעיות החברתיות האמיתיות בישראל הן הסכנה הקיומית האמיתית.

ואל תגידו לי זה לא קשור כי הכל קשור, קשה מאוד לפרק את כל הגורמים ולהתייחס אליהם בנפרד, זה מגדיל גם את העלויות וגם את הנזקים. יש שלב שבו מדינה צריכה לשאת במלוא האחריות, שהיא לא ממשלה רק לעניינים מדיניים-ביטחוניים, שלב שבו כמו ילד שעובר את שלב ההתבגרות ומתחיל באמת להבין את משמעויות בגרותו והאחריות המוטלת עליו, גם המדינה שלנו צריכה להפסיק את המצב המגוחך שבו המדיני-ביטחוני הוא חזות הכל ולהתחיל לקחת אחריות על כל המכלול. חלאס, התבגרנו, עברנו את ה- 65 אי אפשר שאנחנו נמשיך להתייחס אל עצמנו כאל משהו זמני. אם אנחנו כאן כדי להישאר, זה הזמן לעבור לשלב הבא בפירמידת הצרכים של מאסלו. להפסיק את שיח הילדותי של לקחו לי ולעצום עיניים ולחשוב שלא רואים אותנו. רואים וזה לא ממש נראה טוב. 

אז התחלתי בדת ומדינה ועברתי הלאה כי שחיתויות נוסח מצגר זה בוטנים להמונים, הבעיה היא לא רק פרסונלית, הבעיה היא מערכתית. כולם רואים את זה אבל במקום לנהל פוליטיקה חדשה כולם עסוקים בלהזרים כספים ולעצום עיניים. הבעיה היא שמי שצריך להחזיק את המראה מול העיניים של הממשלה הזאת עסוק באמת בלשרוד ולכן הוא לא יוצא לרחובות לצעוק די. כי באמת צריך לצעוק חמס אבל לא זה של הפלסטינים אלא זה של הרחוב הישראלי השדוד, העשוק ונטול התקווה. 

יום שבת, 19 באוקטובר 2013

על הויתור ועל כמה אני שונאת את המושג הזה

מרפסת מוצלת, הרבה עציצים, ספת עור שהינדסתי לה כיסוי של ג'ינס מדליק אם יורשה לי לומר, הקפה מימין, השמש מחממת קצת, רוח ממש נעימה מערסלת, המחשב בחיקי והשכונה מתמלאת ברעשי אנשים, אך ביניהם עוד ניתן להבחין בציוצי ציפורים ולאט לאט להעלים את הרעש האנושי הזה. שבת בבוקר זה תמיד בוקר קצת אחר. בחוץ הוא רועש יותר מימי החול העצלים, אבל הרעש שמח יותר, בעיקר אם אין חגיגות יום הולדת מעיקות בפארק. בכלל ימי הולדת צריכים לקבל מקום משלהם. כל ימי ההולדת הרעשניים עם איזה מתנפח וסטודנט מסכן שצועק למרות שיש לו מדונה בווליום מטורף והקהל שלו ברדיוס של שני מטר מקסימום, עם קהל שבוי של 300 מטר רדיוס. אבל אני לא במצב רוח עוקצני אז נשמור את הפיקנטריה ליום אחר, ממילא יום ההולדת של הקטן שחוגג ארבע הוא מעבר לפינה. שנאמר, דיה לעקיצה בשעתה.

אתמול, ה- 18 באוקטובר, בו התרחשו אירועים שונים כמו הולדת סבי, יום שיחרורי מצה"ל וכמובן שגם בגלל שעוד חודשיים נציין 13 שנות נישואים, אז חוץ מכל אלה - האחין שלי התחתן. לא הייתי, הוא התחתן בניו יורק, שם הוא חי כבר כמה חודשים עם זוגתו זה כבר כמה שנים. סוג של סיפור אהבה מתוק כזה עם אהבה שמנצחת מרחק של אוקיאנוסים, סיפור אהבה של כפר גלובאלי שבז לציניים שלא מאמינים יותר. אז עזבו את זה שהאחין שלי הוא גבר בגברים והוא חכם ויפה ושנון ואני מניחה שגם זוגתו, אם כי היכרותינו קלושה - אני מודה. יש בזה משהו נורא יפה של בחירה בדבר הנכון שאולי הוא לא הכי משתלם אבל הוא הכי נכון ללב. כי האחין המוצלח שלי, שיכול היה להתחיל לעבוד במשרד עורכי דין ידוע במסלול קידום מהיר וללכת על בטוח, החליט ללכת עם הלב. וזו נראית לי המתנה הגדולה ביותר שלו לעצמו ולחיי הנישואים שהתחיל אתמול. הוא לא עשה את הצעד הענק הזה, של לעזוב מקום בטוח - עבודה, חברים, משפחה באיזה סדר שתרצו, בגלל ויתור - הוא עשה זאת מתוך בחירה. אני לא יודעת אם הוא מודע לזה, אך ההחלטה לנסוע לשם ובמידה מסוימת לחזור קצת אחורה מבחינת הקריירה ולחקור ארץ לא ידועה, מגיעה מתוך מקום שבו ההבנה כי שום דבר לא יהיה שלם אם לא הלב לא יהיה במקום. והלב היה במקום בניו יורק. פעמים רבות שיקולים ראציונאליים מפריעים לנו להקשיב למגינה שבלב וגם אם אנחנו שומעים אותה אנחנו מכניעים אותה בעזרת טבלאות כדאיות כאלה ואחרות. הבעיה היא שכשאנחנו לא מקשיבים לה הצרימה חודרת גם לחיים האמיתיים ומעטים מאיתנו אמיצים דיים כדי לשמוע אותה נקייה. היופי הוא במאמץ להמשיך ולהקשיב לה ולדעת לשלבה בחכמה בחיים.

לדבר על חתונה ומיד אחרי זה על גירושים זה קצת סר טעם. אך כשמסביבי זוגות רבים כל כך נפרדים, אני מוצאת את עצמי חושבת פעמים רבות על "סוד" הזוגיות. אך ככל הסודות הטובים, גם הסוד הזה גלוי לעין. יש המון מתכונים לסוד הזה ואין שום מתכון מנצח אחד כי הרי כולנו בני אדם כל כך שונים. אבל אולי חוץ מכל הדברים הברורים כמו אהבה וחברות וכו', אולי המפתח הוא בויתור על המושג ויתור והחלפתו במושג בחירה. כי כשאנחנו מגדירים משהו כויתור מיד יש לנו תחושה קורבנית משהו ולזו האחרונה יש יכולת קורוזית במיוחד של התפוררות החומר. תחושת הויתור הזו חודרת לאיטה לכל חלקה טובה ומאיימת על שלמות הקשר ובעצם זה התחיל ממקום כל כך טוב של "לוותר" למען מישהו אהוב. אבל ויתור מגיע תמיד עם חשבון, בחירה לעומתו מגיעה תמיד עם תקווה. אם יש משהו שתמיד צריך זו כנראה התקווה (שמתם לב שקישרתי לעצמי? הצחיק אותי רק שתדעו). ואם אני כבר בשוונג, אז יש עוד שני דברים האחד הוא שאין להיכנס למערכת זוגית מתוך רצון לשנות חלקים שאינך אוהב באדם שבחרת - זו משאלה שנידונה לכישלון. והשני הוא הקטע הזה של "להרשות" - אף פעם לא הבנתי את זה וכנראה שאף פעם לא אבין  - מה זה הקטע הזה של להרשות? עזבו אתכם שאני חושבת שזה משהו שצריך להימנע ממנו בכלל, זה טוען טענה מוסווית שיש ביכולתך להחליט אם לאדם מסויים מגיע או לא מגיע משהו וזה לכשלעצמו הוא רעיון די לא חביב. אבל להרשות לבנהזוג שלך? ממתי זוגיות הפכה למוסד שבו יש צורך לקבל את רשותו של מישהו. אני הכי אוהבת את אלה של "הוא החצי השני שלי" ושניה אחר כך הם מרשים או לא מרשים. אני לא יודעת מה איתכם אם יש לכם חצי (וזה גם די עצוב כי הכי טוב להיות שלם) אז למיטב ידיעתי שני חצאים הם שווים ואם הם שווים אז איך אחד יכול להרשות? לא ברור לי, אבל גם לא בא לי שיהיה לי ברור. בכל מקרה, אם יש משהו שהייתי לוקחת מכל מה שאמרתי ואומרת אותו לאחין שלי שהתחתן אתמול: זה תאהבו תמיד ותהיו חברים, קבלו אחד את השני כמו שאתם והקדישו לזוגיות שלכם אבל אף פעם אל תתחילו להרשות, פשוט תחיו ותקשיבו ללב שלכם. 

מחמם את הלב לחשוב על האושר של יום החתונה. אני חגגתי את שלי לגמרי לבד עם בנזוגי. בדיוק כמו שצריך רק אני והוא כך זה היה ביום הראשון וכך זה מאז והמוסיקה שלנו מנגנת ביחד ואפשר גם לשמוע את של כל אחד בנפרד. שמעתי פעם הסבר נחמד לפתגם "קול חתן וקול כלה, קול ששון וקול שמחה" - שההתרגשות שבטקס גורמת לקולם של בני הזוג להיות שמח ושהברכה היפה ביותר הוא שקולם יהיה שמח לכל אורך זוגיותם. נשמע לי כמו רעיון נחמד, לפחות מטאפורית. 

ביקשתי עוד ממטר, אז הנה אני מקבלת ולכן גם בוחרת להתקפל ולא מוותרת, מה שחסר לי זה לפתוח התחשבנות עם איזה ענן...